Frage:
Wie können Sie für Ihre Handlungen verantwortlich sein, aber nicht für die Bedürfnisse anderer verantwortlich sein?
Gregory Avery-Weir
2017-06-30 02:35:04 UTC
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In Gewaltfreier Kommunikation und anderen Kommunikationsrahmen gibt es das Konzept, Verantwortung für Ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu übernehmen . Mit anderen Worten, wenn Sie etwas von anderen wollen, ist es Ihre Aufgabe, danach zu fragen. Wenn sie nicht bereit sind, Ihnen zu helfen, sollten Sie einen anderen Weg finden, um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen, anstatt zu versuchen, sie zu manipulieren oder zu zwingen, Ihre Anfrage zu erfüllen.

Gleichzeitig gibt es auch das moralische Konzept Verantwortung für Ihre Handlungen zu haben. Wenn Sie etwas tun, das jemanden verletzt, sind Sie für diesen Schmerz verantwortlich. Wenn Sie bereit und in der Lage sind, aufhören zu können, sie zu verletzen, haben Sie eine moralische Verpflichtung, dies zu versuchen. Dies scheint jedoch im Widerspruch zum ersten Konzept zu stehen: Indem Sie dafür verantwortlich sind, andere zu verletzen, übernehmen Sie (in gewissem Sinne) die Verantwortung für ihre Gefühle und Bedürfnisse.

Wie sollte man diese Dinge in Einklang bringen? Wenn etwas, das Sie tun, für andere schmerzhaft ist, aber ansonsten nicht falsch oder schädlich ist, sollten Sie sich für die Folgen zur Rechenschaft ziehen? Oder liegt es in ihrer Verantwortung, sich selbst darum zu kümmern und alle gewünschten Anfragen zu stellen? Wie entscheiden Sie, welches Prinzip gewinnt?

Beispiele für diese Art von Konflikt:

  • Sie und ein Ex-Partner besuchen häufig dieselbe Bar. Sie wissen, dass sie es unangenehm finden, in Ihrer Nähe zu sein, aber sie haben Sie nicht gebeten, aufzuhören. Sollten Sie Ihr Verhalten anpassen?
  • Sie leiden unter Depressionen und üben selbstzerstörerisches Verhalten aus, das Ihr Freund nur schwer beobachten kann. Sollten Sie es vor ihnen verstecken oder darauf vertrauen, dass sie bei Bedarf eine Anfrage stellen?
  • Sie gehen zu einem Familientreffen, bei dem Verwandte konservative Vorstellungen über die richtige Kleidung haben. Sie fühlen sich nur in freizügigerer Kleidung glücklich. Sollten Sie etwas tragen, das Sie nicht mögen, um Menschen nicht zu beleidigen?

Ich suche nach Antworten, die einen allgemeinen Ansatz zur Lösung dieser Dilemmata bieten, nicht nach Lösungen für ein bestimmtes dieser Beispiele.

Wenn Sie eine allgemeine Antwort wünschen, ist diese etwas zu weit gefasst. SE-Sites sind hier, um * tatsächliche *, spezifische Probleme zu diskutieren, die Menschen haben, breite, allgemeine.
Es soll ein "nicht" nach "haben" geben.
Ich habe ein Problem beim Üben meiner zwischenmenschlichen Fähigkeiten, genauso wie jemand im Software Engineering Stack Exchange ein Problem mit [konkurrierenden Architekturprioritäten] haben könnte (https://softwareengineering.stackexchange.com/questions/351874/should-i- Use-Funktionen-basierend-auf-Applikativen-oder-Monaden). Dies ist eine sehr spezifische Frage; Es ist nur eine theoretische Frage, keine Praxisfrage.
Geniale Frage! Das besprechen meine Schwester und ich regelmäßig
Ich freue mich auf eine spezifischere Version dieser Frage.
@John Haben Sie Vorschläge, um es spezifischer zu gestalten, ohne es um ein bestimmtes Szenario zu machen?
Unglücklicherweise nicht. Ohne dies zu überdenken, würde ich sagen, dass die Besonderheiten eines Szenarios genau das sind, was eine Frage zu einer beantwortbaren Frage macht. Natürlich kann es * andere * geben, aber ich habe Probleme, an einen einzigen zu denken.
In jedem Ihrer Beispiele mit Aufzählungszeichen müsste man sagen, um vollständig zu antworten: "Wenn die Situation A ist, dann tun Sie dies. Wenn die Situation B ist, dann tun Sie das." Das Fehlen von Einzelheiten Ihrer persönlichen Erfahrung macht die Frage breit und möglicherweise aus diesem Grund verschließbar.
@John Vielleicht möchten Sie dann eine "Nein" -Antwort an https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/124/do-we-want-theory-questions-here-what-kind senden.
Drei Dinge ... eines ist, dass objektiv, Schaden für Sie oder für einen anderen beide Schaden sind, also sollten Sie nicht mehr auf sich nehmen, als vernünftig ist. Als nächstes ist das Ziel, keinen Schaden anzurichten, unangemessen, Handlungen oder Konsequenzen sind nicht einfach. Und drittens bedeutet Rechenschaftspflicht für Ihre Handlungen, für sie zu antworten, in der Lage zu sein, "Ja, ich habe es getan" zu sagen und damit umzugehen. Nicht, dass Sie die Schuld für die Situation oder die Reaktionen anderer tragen, sondern dass Sie für Ihre Absichten verantwortlich sind, und Ihre Handlungen sollten dies widerspiegeln - einschließlich Ihrer Absicht, den Schaden zu minimieren, ihn zu verbessern oder zu korrigieren, wenn er verursacht wird.
Zwei antworten:
#1
+4
apaul
2017-06-30 04:18:18 UTC
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Verantwortung für Ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu übernehmen und Verantwortung für Ihre Handlungen zu übernehmen, steht nicht im Widerspruch.

Diese Konzepte sind wahrscheinlich als hilfreiche Werkzeuge für das Management Ihres eigenen Verhaltens und Ihrer eigenen Beziehungen gedacht. Im Grunde sind sie Rahmenbedingungen dafür, wie Sie Ihre zwischenmenschlichen Beziehungen führen können oder sollten, nicht wie andere Menschen.

Verantwortung für Ihre eigenen Gefühle zu übernehmen, ist die Bestätigung, dass niemand "Sie so fühlen ließ". Sie haben vielleicht etwas getan, aber Sie entscheiden, wie Sie reagieren möchten.

Wenn Sie für Ihre Handlungen verantwortlich sind, sollten Sie zumindest versuchen, andere nicht zu verletzen und zu verstehen, dass Sie dafür verantwortlich sind.

Aber keiner der Fälle ermutigt Sie, Ihre persönliche Philosophie anderen zuzuordnen. Sie haben weder das Recht noch die Fähigkeit dazu, also nicht.

Diese beiden Ideen stehen also effektiv nicht in Konflikt. Einer empfiehlt einen Weg, um mit seinen eigenen Gefühlen umzugehen, und der andere empfiehlt, dass Sie anderen keinen Schaden zufügen und dabei Verantwortung übernehmen.

Was die konkreten Beispiele betrifft ... Nun, leider wie in vielen anderen In Situationen müssen Sie Ihren Komfort und Ihre Bedürfnisse gegen die anderer abwägen. Harte Regeln funktionieren selten, wahrscheinlich ist es besser, sie von Fall zu Fall zu behandeln.

Bedeutet es nicht oft herauszufinden, was anderen schaden könnte, ihre Bedürfnisse herauszufinden und was für sie schädlich wäre? Das ist der Konflikt, mit dem ich manchmal Probleme habe.
@Gregory Avery-Weir Ich bin mir nicht sicher, ob ich den Konflikt dort verstehe ... Kämpfst du mit Empathie, der Wahrnehmung der Gefühle anderer Menschen?
@Gregory Avery-Weir Menschen drücken oft direkt aus, dass sie verletzt wurden. In anderen Fällen ist es eher eine Intuition, dass das, was Sie getan haben oder tun werden, ihnen schaden wird, basierend auf Ihrer eigenen Wahrnehmung, wie sie sich fühlen könnten oder wie Sie sich in ihrer Position fühlen könnten.
Ich bin weniger besorgt über die Herausforderung des Einfühlungsvermögens als vielmehr darüber, dass ich, wenn ich voraussehe, wie sie sich fühlen könnten, und mein Verhalten darauf basierend auswähle, als würde ich sagen: "Ich würde sie so fühlen lassen" Ich werde das nicht tun, um ihre Gefühle zu schonen. " Das scheint Verantwortung für ihre Gefühle zu übernehmen. Es hört sich so an, als ob Sie nicht einverstanden sind und ich bin an weiteren Details interessiert, warum es keinen Konflikt gibt.
@Gregory Avery-Weir sagt, dass Sie für Ihre eigenen Gefühle verantwortlich sind, ist nicht dasselbe wie zu sagen, dass alle Menschen für ihre eigenen Gefühle verantwortlich sein sollten. Es ist gut, ein Framework zu haben, das für Sie funktioniert, aber es ist unvernünftig zu erwarten, dass jeder das gleiche Framework verwendet.
@Gregory Avery-Weir Zum Beispiel ... Würden Sie ein kleines Kind anders behandeln, wenn Sie wissen, dass es nicht so emotional entwickelt ist?
@Gregory Avery-Weir Teil jeder Beziehung zu anderen Menschen ist die Bereitschaft, andere zu antizipieren und ihnen entgegenzukommen. Ich glaube auch, dass der vom Rahmen empfohlene Rat lautete: "Verantwortung für Ihre eigenen Gefühle übernehmen" und nicht "Verantwortung für die Gefühle anderer übernehmen".
Das letzte ist eine interessante Aussage; Ich bin mir nicht sicher, ob ich damit einverstanden bin, aber ich würde es gerne in der Antwort sehen!
#2
+3
GregJarm
2017-07-01 21:40:10 UTC
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Byron Katie fragt gerne, in wessen Geschäft sind Sie? Es gibt 3: meine, ihre und Gottes. Ich gehöre nur zu "mir" und darüber hinauszugehen bedeutet, über meine Fähigkeit hinauszugehen, zu wissen oder zu kontrollieren.

Kann ich die Verantwortung für die Reaktion einer anderen Person übernehmen? Nein, das kann ich nicht.

Aber Sie haben genauer gefragt: Was ist, wenn ich ihnen Schmerzen verursache, bin ich nicht für diese Schmerzen verantwortlich? Aus der Sicht eines mitfühlenden Menschen werden Sie auch leiden, wenn Sie ihm Schmerzen verursachen. Sie zu verletzen bedeutet, sich selbst verletzt zu fühlen. Jetzt sind Sie für die Schmerzen verantwortlich, die Sie selbst verursacht haben.

Ihre Beispiele sind Integritätstests. Sie alle scheinen zu fragen: Soll ich mein Verhalten ändern oder mein Verhalten und meine Gefühle verbergen, um andere nicht zu verletzen? Wählen Sie Integrität statt Sorge um Schaden. Sobald Sie diese Integrität gefunden haben, werden Sie sich keine Sorgen mehr über den Schaden machen, wenn überhaupt ein Schaden verursacht wird, da Sie vom richtigen Ort aus gehandelt haben. Dies ist das Prinzip, das Ihnen bei der Entscheidung hilft, was gewinnt.

In jedem Beispiel nehmen Sie die Reaktion des anderen an, anstatt zu fragen. Die Einladung in jedem Beispiel dient der Kommunikation. Da es auf dieser Website um zwischenmenschliche Fähigkeiten geht, würde ich sagen, dass dies die Fähigkeit ist: Beachten Sie, wenn Sie im Geschäft eines anderen sind und wenn Sie feststellen, dass Sie es sind, fragen Sie.



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