Frage:
Wie soll ich die Leute bitten, nicht mehr zu erklären?
Moz
2018-10-10 16:28:50 UTC
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Die meisten Menschen, mit denen ich täglich / regelmäßig interagiere, müssen anscheinend jede Aussage übermäßig erklären und qualifizieren.

Ein Beispiel wäre:

I ' Ich fahre in Kürze los und Ihr Auto blockiert die Fahrt.

Bisher so gut, aber sie werden dann fortfahren und Folgendes angeben:

Sie benötigen um es auf die Straße zu bringen. Wenn Sie dies nicht tun, kann ich mein Auto nicht herausholen.

Andere Beispiele sind:

  • Sagen Sie mir, dass ich nach dem Schreiben auf "Senden" klicken muss eine E-Mail.
  • Sagen Sie mir, dass der Wasserkocher Wasser benötigt, bevor ich ihn kochen kann.
  • Der Drucker muss zuerst eingeschaltet werden, bevor versucht wird zu drucken.

Keines dieser Dinge wird im Vorbeigehen gesagt. Mein Kollege fragte mich aufrichtig: "Sie wissen, dass der Drucker zuerst eingeschaltet werden muss, bevor Sie versuchen, das zu drucken?"

Wie erkläre ich diesen Leuten freundlich, dass ich es bekomme? Ich habe ehrlich gesagt darüber nachgedacht, was sie sind im Begriff zu sagen, aber auf eine Weise, die sie nicht davon abhält, in Zukunft nützliche Beobachtungen beizutragen?

@Raditz_35 Dies sind Mitarbeiter, Freunde, Familie. Zum Beispiel habe ich neulich meine Kollegen in meinem Büro gefragt, ob sie etwas vom örtlichen Geschäft wollen. Ich wollte mich auf den Weg zum Mittagessen machen. Einer sagte: "Sei nicht dumm, du schaffst es nicht in einer halben Stunde, selbst wenn du rennst. Du musst dorthin fahren!" Ich habe sie auf den Punkt befragt und sie sagte einfach "Aber du musst dorthin fahren !!". Ich konnte ihre Antwort verstehen, wenn ich ein gebrochenes Bein oder ähnliches hatte, aber zum Glück nicht, oder wenn sie sich Sorgen über die Kraftstoffkosten machte. Sie sah mich nur an, als würde mir ein offensichtlicher Punkt fehlen.
@noon Ich bin ein Typ. Ich sollte sagen, dass die meisten dieser Kommentare von Frauen stammen. Ich stimme zwar zu, dass das Geschlecht einen Einfluss hat und dass es einige Stereotypen gibt, die gut verankert sind, aber ich stimme nicht zu, dass dies der Fall sein sollte.
Moz, wie alt bist du? Ich würde erwarten, dass einige Leute, wenn Sie über 65 Jahre alt sind, nur davon ausgehen, dass Sie ein bisschen senil sind.
Etwas mehr Kontext würde dies relevanter machen. Bist du ein frischgebackener Praktikant? Haben Sie schon einmal über einfache Dinge wie diese gestolpert? In welcher Region bist du? Gibt es eine Sprach- oder Kulturbarriere? Kommen Sie aus einer wesentlich anderen Region / Herkunft / ethnischen Zugehörigkeit / etwas als die anderen Menschen? Ich kann nicht sagen, ob Ihre Leute normalerweise übermäßig freundlich sind oder ob sie sich herablassen, weil Sie den Ruf entwickelt haben, nichts zu wissen, oder etwas anderes im Gange ist.
Gibt es eine Chance, dass diese Kommentare nicht ernst sind, dass die Leute verstehen, dass Sie wissen, wie man diese Dinge macht, aber dass sie eine Antwort auf ähnliche Kommentare sind, die Sie in der Vergangenheit gemacht haben?
Bill Engval ist ein Komiker, der dafür bekannt ist, sich über diese Art von offensichtlichen, etwas herablassenden Kommentaren lustig zu machen, die Mitte der 90er Jahre Teil seiner Stand-up-Routine waren. Wer sie herstellt, nimmt Sie als technologisch Analphabeten wahr. Es ist möglich, dass Sie älter als sie sind und ein gewisses Maß an Alterismus erfahren.
Zwölf antworten:
#1
+80
Em C
2018-10-10 19:51:13 UTC
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Das Beispiel, das Sie gegeben haben, erinnert mich an ein ähnliches Gespräch, das wir über Formulierung konstruktiver Kommentare auf dieser Site geführt haben;)

Ich gehe in Kürze und Ihr Auto blockiert die Fahrt.

Dies ist eine Tatsachenerklärung. OK, na und?

Sie müssen es auf die Straße bringen. Wenn Sie das nicht tun, kann ich mein Auto nicht rausholen.

Aha - Sie möchten, dass Sie etwas dagegen tun!

Es mag Ihnen sehr offensichtlich erscheinen, warum sie den ersten Teil gesagt haben, aber es ist nicht immer so. Selbst (besonders?) In Beziehungen sehen Sie Folgendes: Person A gibt eine Erklärung ab und erwartet, dass Person B die implizite Anforderung versteht und erfüllt. Person B erkennt dies nicht und führt die Anfrage nicht aus. Person A ist verärgert darüber, dass sie es nicht getan haben. Person B ist verärgert, weil "ich kein Gedankenleser bin!".

Viele von uns (ich selbst eingeschlossen) haben diese Erfahrung gemacht, daher haben wir es als vorteilhaft empfunden, in unserer Kommunikation sehr klar zu sein. Wenn ich möchte, dass mein Partner die Wäsche wäscht, sage ich nicht "hmm, der Wäschekorb wird ziemlich voll", weil er genauso wahrscheinlich "Ja, sicher ist" sagt und weitermacht und wenn ich von zu Hause komme Arbeit Ich bin enttäuscht, dass der Korb immer noch voller schmutziger Kleidung ist. Stattdessen sage ich "Hey, könnten Sie heute die Wäsche waschen?" Und mache eine explizite Anfrage (dann antwortet er mit Ja oder Nein, und es gibt keine Überraschungen, wenn ich nach Hause komme).

Ein weiterer möglicher Grund, beispielsweise als Ihr Kollege das Einschalten des Druckers erwähnte, ist, dass er diese Probleme bereits einmal erlebt hat oder andere davon gestolpert sind und versucht, Ihnen die Probleme zu ersparen. Wenn meine Mitarbeiter ein Problem erwähnen, mit dem ich mich zuvor befasst habe, stelle ich ihnen oft einige grundlegende Fragen, um dem Problem auf den Grund zu gehen - manchmal übersehen wir alle Dinge, obwohl sie ziemlich erfahren und kompetent sind. Als Programmierer mache ich das öfter, als ich zugeben möchte. Wenn also ein Mitarbeiter sagt "Sie sind sicher, dass Sie den richtigen Code kompilieren, oder?", Wissen Sie, dass sie fragen, weil wir das alle schon einmal gemacht haben!

Damit alles zu sagen ist, hört es sich nicht so an, als würden die Leute dies notwendigerweise aus Verachtung für Sie sagen oder weil sie denken, dass Sie dumm sind, versuchen sie, hilfreich und klar zu sein in ihrer Kommunikation. Auch wenn dies möglicherweise nicht der Fall ist, ist es am besten, in gutem Glauben an Ihre Interaktionen mit anderen zu gehen, bis das Gegenteil bewiesen ist.

Wie erkläre ich diesen Leuten freundlich, dass ich es bekomme, woran ich ehrlich gedacht habe Was auch immer sie sagen wollen, aber auf eine Weise, die sie nicht davon abhält, in Zukunft nützliche Beobachtungen beizutragen?

Einfache Antworten wie "yep!" oder "Danke!" sind ein guter Weg, um höflich anzuerkennen. Wenn Sie schon im Begriff waren, das zu tun, was sie vorgeschlagen hatten: "Ja, das haben Sie schon versucht" oder "Ja, drauf!" vermittelt das, ohne auf Details einzugehen. Ich mache das mit meiner Schwiegermutter, die ein bisschen "Typ A" ist und nur gerne Ratschläge gibt. Sie meint es gut und ich möchte keinen Konflikt riskieren. Deshalb ist es meine Priorität, dies zu würdigen, anstatt mein Fachwissen durchzusetzen. (Obwohl sanfter Humor, wenn Sie ihn durchziehen können, gut funktionieren kann, z. B. "Keine Sorge, ich habe das Haus noch nicht niedergebrannt!")

Eine andere Möglichkeit besteht darin, zu erklären, was Sie vor oder nach dem Kommentar getan oder gedacht haben . Mit der Zeit werden sie den Umfang Ihres Wissens lernen und erkennen, dass sie Sie nicht an die Grundlagen erinnern müssen (wenn sie darauf achten, liegt das leider an ihnen!). Ich musste mich schon früher damit befassen, neue Jobs zu beginnen, wo es einige Zeit dauerte, mich zu "beweisen", bevor die neuen Mitarbeiter herausfanden, mit was ich Erfahrung hatte (oder nicht).

Außerdem Stellen Sie sicher, dass Sie das Verhalten modellieren, das Sie sehen möchten . Zum Beispiel stelle ich Kollegen häufig meine Vorschläge auf der Basisebene vor: "Das mag offensichtlich erscheinen, aber haben Sie es versucht ...?". Obwohl es nicht direkt ist, können sie diese Manierismen aufgreifen und sie Ihnen zurückgeben. Es macht es auch einfacher, wenn dies bei manchen Menschen zu einem langfristigen Problem wird, über Ihre Frustration zu sprechen, wenn Sie nicht selbst ähnliche Dinge tun.

Bei alledem sollten Sie freundlich bleiben Einstellung! Wenn sie durch Ihre Antwort verletzt werden, ist es weniger wahrscheinlich, dass sie in Zukunft Informationen freiwillig zur Verfügung stellen, aus Angst vor einer weiteren schlechten Antwort. Dies geht mit der Annahme von Treu und Glauben einher. Vielen Dank für ihre Bereitschaft, Ihnen zu helfen, auch wenn es für Sie das offensichtlichste auf der Welt ist und Sie es bereits gewusst haben. Sie werden daher ermutigt, auch in Zukunft einen Beitrag zu leisten.

"... manchmal, obwohl sie ziemlich erfahren und kompetent sind, übersehen wir alle manchmal Dinge." Cue den Klassiker: "Haben Sie versucht, es aus- und einzuschalten?"
#2
+19
Trilarion
2018-10-11 17:30:20 UTC
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Die meisten Antworten hier diskutieren das erste Beispiel, aber nicht so sehr die anderen Beispiele:

Sagen Sie mir, dass ich nach dem Schreiben einer E-Mail auf "Senden" klicken muss.
Sagen Sie mir, dass die Der Wasserkocher benötigt Wasser, bevor ich ihn kochen kann.
Der Drucker muss zuerst eingeschaltet werden, bevor versucht wird zu drucken.

Dies deutet eher auf einen vermuteten Mangel an Wissen über Ihren Drucker hin Teil, der anscheinend nicht wirklich da ist. Die Leute scheinen zu glauben, dass Sie diese Dinge nicht kennen, aber Sie tun es tatsächlich. Der einfache Weg wäre, höflich darauf hinzuweisen, dass Sie das bereits wussten. So etwas wie

Danke. Ich wusste bereits, dass Sie nach dem Schreiben einer E-Mail auf "Senden" klicken müssen.

Danke. Sie müssen mir nicht sagen, dass ein Wasserkocher Wasser benötigt, bevor er kochen kann. Ich habe es schon einmal gemacht.

Danke. Ich weiß jedoch bereits, dass der Drucker zuerst eingeschaltet werden muss, bevor versucht wird zu drucken.

Insbesondere, wenn ein Kollege Sie wirklich gefragt hat: "Sie wissen, dass der Drucker zuerst eingeschaltet werden muss, bevor Sie versuchen zu drucken das? ", falls Sie wirklich wussten, dass ich einfach antworten würde mit:

Ja, das weiß ich.

Und falls Sie es nicht taten. t oder hatte es vergessen:

Danke. Das wusste ich nicht. [oder] Danke. Das hatte ich vergessen.

Sie sollten besonders darauf achten, dass Sie nicht als arrogant abschneiden. Aber es ist immer noch sehr wichtig, andere wissen zu lassen, was Sie wissen und was nicht. Der Schlüssel ist Freundlichkeit. Sie könnten zum Beispiel hinzufügen:

Danke. Es ist sehr nett von Ihnen, aber das war nicht das Problem, ich weiß, dass ...

Abhängig von der spezifischen Situation möchten Sie möglicherweise weitere Details angeben, um sicherzustellen, dass die Leute verstehen, dass Sie sie erhalten haben. Die Aussage, dass Sie wussten, dass dies bereits eine Art Zurückweisung ist, aber mit einem höflichen und möglicherweise unbeschwerten Ton signalisiert, dass die Leute das nächste Mal erwarten können, dass Sie es bereits erhalten haben. Wenn dies nicht ausreicht, könnten Sie allmählich etwas ungeduldiger werden.

Während in Fällen, in denen Menschen in Zukunft wirklich nützliche Beobachtungen beisteuern, möchte ich ausdrücklich meinen Dank aussprechen ("Vielen Dank, ich habe es nicht getan." Das weiß ich nicht. Das war wirklich hilfreich. "). Auf diese Weise lernen sie die wahren Grenzen Ihres Wissens kennen und das wird Ihnen in Zukunft sehr helfen.

Wenn Sie die Menschen gut genug kennen, können Sie bei Unbeschwertheit sogar Ironie und sogar einen leichten Sarkasmus anwenden Art und Weise wie:

Wirklich? Wasserkocher produzieren kein kochendes Wasser aus dünner Luft? [Lächeln]

Es ist wichtig sicherzustellen, dass die Gespräche freundlich bleiben, z. durch lächeln. Normalerweise erledigt es den Trick für mich fast zu 100%.

"Das mache ich nicht zum ersten Mal." Benötigt einige Grammatikkorrekturen. Ich bin mir nicht sicher, was Sie sagen wollten. Vielleicht: "Dies ist nicht das erste Mal, dass ich es getan habe", obwohl der Ton ein wenig konfrontativ ist. "Ich habe es schon einmal gemacht" ist etwas weniger konfrontativ, aber nicht viel.
Das letzte Beispiel ist mehr Sarkasmus als Ironie.
@msb Wenn Sie lächeln und es unbeschwert sagen, kann es meiner Meinung nach mehr Ironie als Sarkasmus sein. Ich fügte jedoch hinzu, dass es auch Sarkasmus ist.
Beides funktioniert. Ich habe gerade einen Trend gesehen, bei dem die Leute "Sarkasmus" häufiger verwenden, wenn Sie absichtlich einen Kommentar abgeben, und "Ironie" für Dinge, die passieren. Aber trotzdem sind beide am Ende des Tages richtig. :-)
#3
+16
Michael Kay
2018-10-11 13:15:44 UTC
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Eine Möglichkeit, die Sie in Betracht ziehen könnten, besteht darin, dass sie weitere Erklärungen hinzufügen müssen, da Ihre Körpersprache ihnen nicht sagt, dass Sie sie bereits verstanden haben.

Wenn sie

Ich fahre in Kürze los und Ihr Auto blockiert die Fahrt.

Was als nächstes passiert, hängt davon ab, wie Sie reagieren oder wie Sie reagieren. Wenn Sie explizit mit "OK, ich werde es verschieben" antworten, sagen sie wahrscheinlich "Danke". Wenn sie

hinzufügen, müssen Sie es auf die Straße bringen. Wenn Sie dies nicht tun, kann ich mein Auto nicht rausholen.

Dies deutet darauf hin, dass das Signal, das Sie nach ihrer ersten Aussage zurückgesendet haben, war, dass Sie die Nachricht nicht erhalten haben.

Ohne dich zu kennen und deine Körpersprache zu sehen, kann ich unmöglich sagen, ob ich hier auf dem richtigen Weg bin: aber denke darüber nach.

#4
+12
scohe001
2018-10-10 18:29:04 UTC
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Denken Sie so darüber nach: Am Ende des Tages versuchen sie nur zu helfen und verwenden dabei nur ihren eigenen Atem und ihre eigene Zeit. Ganz zu schweigen davon, dass es eine Zeit geben kann, in der Sie diesen zusätzlichen Ratschlag tatsächlich benötigen. Ich weiß, dass ich wirklich vergessen habe, den Drucker vorher einzuschalten.

Mein Rat für Sie ist also, neutral zu reagieren. Ich würde einfach tun, was immer sie raten, und ihnen ein kurzes "Danke" geben. oder "Guter Anruf." oder "Ja, ich habe es verstanden." wie Sie anfangen, es zu tun. Wenn es gesunder Menschenverstand war, werden Sie es wahrscheinlich schon tun, oder?

Dies wird sie anerkennen und ihnen das Gefühl geben, dass sie geholfen haben und ihr Rat erhalten wurde, während Sie Mach weiter mit dem, was du schon machen wolltest. Jeder gewinnt! Und auf diese Weise, wenn Sie eines Tages wirklich ihren Rat brauchen, werden Sie nicht schlecht aussehen, wenn Sie sich verärgert haben und ihn vorher abgelehnt haben, nur um zurück zu kommen und darum zu betteln.

+1 dafür. Besonders der letzte Absatz. Wie kann ich Menschen helfen, zu verstehen, was ich tue und bei denen sie keine Hilfe benötigen, wenn sie weiterhin davon ausgehen, dass ihr Rat hilfreich war und ich ihn brauchte? Ohne ihnen gegenüber respektlos zu sein.
#5
+11
Douwe
2018-10-11 00:05:25 UTC
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Wie erkläre ich diesen Leuten freundlich, dass ich es verstehe? Ich habe ehrlich gesagt darüber nachgedacht, was sie sagen wollen, aber auf eine Weise, die sie nicht davon abhält, in Zukunft nützliche Beobachtungen beizutragen.

Sie tun es nicht, weil Sie es nicht können.

Das Problem liegt hier:

Die meisten Menschen, mit denen ich interagiere mit auf täglicher / regelmäßiger Basis scheint jede Aussage zu erklären und zu qualifizieren.

Sie scheinen sich darüber zu ärgern, was die meisten Menschen als normales Verhalten betrachten würden. Dies bedeutet, dass Um dieses Verhalten zu ändern, müssen Sie die ganze Welt verändern. Oder besser gesagt, fast jeder, der darin lebt.

Andere Antworten haben bereits angesprochen, warum die Leute möglicherweise zu viel erklären und wie man Interaktionen auf ein Minimum beschränkt, also werde ich nicht darauf eingehen das nicht mehr. Ich möchte nur auf eine einfache Tatsache hinweisen, die meiner Meinung nach hier ein wenig übersehen wird (und ehrlich gesagt in vielen anderen Antworten auf dieser Website):

Sie können sich nicht (vernünftigerweise) ändern das Verhalten der Menschheit im Allgemeinen.

Denken Sie eine Minute darüber nach, was dies in Ihrem Fall bedeuten würde: Sie müssten entweder mit fast jeder neuen Person, mit der Sie interagieren, ein Gespräch darüber führen. und da Menschen Gewohnheitstiere sind, müssten Sie dieses Gespräch immer wieder führen (und den Menschen möglicherweise genau den Ärger auferlegen, den Sie beenden möchten). Oder Sie müssten eine Kampagne starten, um dieses Verhalten zu stoppen und viel Zeit und Ressourcen dafür aufzuwenden. Keine dieser Optionen ist praktisch, und selbst wenn sie wo sind, würden sie wahrscheinlich nicht das gewünschte Ergebnis erzielen.

Es bleibt also einfach zu akzeptieren, dass sich Menschen wie Menschen verhalten, was manchmal hübsch sein kann Sicher nervig, aber leider kann nicht geholfen werden.

=======

Bearbeiten: @TinkeringBell hat mich gefragt, warum es so schlimm wäre, andere Menschen über ihr Verhalten zu informieren, in einem Kommentar, der anscheinend dem Kommentar-Kraken zum Opfer gefallen ist, der diese Site durchstreift. (Ich verstehe wirklich nicht warum, es war ein vollkommen gültiger Kommentar, der um Klarstellung meiner Antwort bat). Deshalb werde ich hier meine Antwort hinzufügen, weil ich denke, dass sie einen Mehrwert bietet:

Ich würde es überhaupt nicht als "sehr schlecht" bezeichnen, sondern eher als "Mission unmöglich". Da es darum geht, mit Belästigungen umzugehen, wird die Erwartung, dass (fast) jede andere Person ihr Verhalten ändert, höchstwahrscheinlich zu Frustration führen, während das Lernen, tolerant gegenüber dem nervigen Verhalten anderer Personen zu sein, tatsächlich eine hervorragende Gelegenheit für persönliches Wachstum ist.

@Tinkeringbell Siehe Bearbeiten für Link zu anderen Antworten
@Tinkeringbell Ich würde es überhaupt nicht als "sehr schlecht" bezeichnen, sondern eher als "Mission unmöglich". Da es darum geht, mit Belästigungen umzugehen, wird die Erwartung, dass (fast) jede andere Person ihr Verhalten ändert, höchstwahrscheinlich zu Frustration führen, während das Lernen, tolerant gegenüber dem nervigen Verhalten anderer Personen zu sein, tatsächlich eine hervorragende Gelegenheit für persönliches Wachstum ist.
#6
+9
Compassionate Narcissist
2018-10-10 22:46:15 UTC
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Geständnisse eines Übererklärers ...

Die meisten Leute sagen mir, dass ich unsicher bin oder Selbstvertrauen haben muss. Sie könnten nicht falscher sein. In meinem Fall kommt es von elterlichem Missbrauch. Falsch zu sein bedeutete eine betrunkene Prügelstrafe.

Die jahrelange Therapie hat mir gezeigt, dass ich zu viel erkläre, wenn ich nicht vertraue, dass die andere Person es vollständig versteht, weil ich befürchte, falsch zu liegen. Ich versuche ein wenig zu sagen und zu sehen, ob die Person mehr Klarheit wünscht. Es ist sehr schwierig, diese Gewohnheiten zu brechen.

Ein weiterer Faktor, der zu denen beitragen kann, mit denen Sie interagieren, könnte sein, dass sie wirklich begeistert von dem Thema sind. Auch in diesem Fall gibt es keine beabsichtigte Bosheit oder ähnliches - sie versuchen hilfreich zu sein.

Ich versuche nur, die andere Seite aus eigener Erfahrung zu zeigen, ohne zu wissen, was in der Welt passiert Köpfe von denen, die Sie nerven.

Ein Vorschlag könnte sein, Ihre Fragen einfach auf eine andere Art und Weise zu stellen - eine Art und Weise, die Ihr bestehendes Verständnis verrät.

Hinzugefügt pro @noon:

Die obige Antwort, Reflexion oder Perspektive soll dem OP helfen, den Weg nach vorne zu finden, indem sie nicht davon ausgeht, dass die Antworten, die sie nicht gutheißt, von einem guten Ort stammen und nicht annehmen Sie sollen ärgerlich oder unproduktiv sein.

Außerdem werden Sie feststellen, dass sich die meisten zwar aus Sicht des OP dem Punkt eines [milden] Konflikts nähern, ich jedoch versuche, Farbe hinzuzufügen, indem ich Licht ausstrahle Die andere Seite. Weisheit aus Erfahrung wird am besten nicht in Schwarzweiß formuliert, sondern auf eine respektvolle Weise präsentiert, die es dem OP ermöglicht, ihre eigene einzigartige Wahrheit zu finden und vorwärts zu kommen.

Niemand kann ehrlich behaupten, zu wissen, was diese bestimmte Person tun muss. Das ist eine unpraktische Erwartung. Anstatt zu predigen, kann ich nur respektvolle Einblicke gewähren.

Hey, willkommen bei IPS! Ihr Vorschlag ist für den Fall interessant, dass OP eine Frage stellt, aber was ist mit dem unaufgeforderten Rat? Was würden Sie dann vorschlagen und warum? (Bitte bearbeiten Sie dies in Ihrer Frage, aber Sie können es gerne mit @Noon kommentieren, wenn es fertig ist.)
Nebenbei bemerkt, hier ist ein Link zu [Wie schreibe ich eine gute Antwort?] (Https://interpersonal.meta.stackexchange.com/q/3266/21067) und hier ist einer zu [dem Hilfezentrum] (https: //interpersonal.stackexchange.com/help/how-to-answer).
Dies ist eine HNQ-Frage, was bedeutet, dass die Leute Ihre Richtlinien oft nicht kennen, bevor sie nach oben oder unten stimmen. Ich denke also, dass Ihre Antwort gut ist, weil die Leute sie positiv bewertet haben. Ich empfehle nicht, dies zu tun. Kürzlich (vor weniger als einer Woche) wurde eine Antwort mit 255 Upvotes gelöscht, was nicht oft vorkommt, aber das Löschen einer Antwort mit mehr als 10 Upvotes ist hier nichts Ungewöhnliches.
* Ein Vorschlag könnte sein, Ihre Fragen einfach auf eine andere Art und Weise zu stellen - eine Art und Weise, die Ihr bestehendes Verständnis verrät. * Dies scheint der Kern Ihrer Antwort zu sein, der Teil, der sich tatsächlich mit der Frage des OP befasst. Haben die Leute dir das angetan? Wie haben die das getan? Könnten Sie vielleicht ein Beispiel für eine Vorher-Nachher-Formulierung einer solchen Frage geben und auf die Bedeutung der Änderungen hinweisen, die bei der Formulierung vorgenommen wurden?
#7
+6
jorfus
2018-10-11 06:24:56 UTC
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Möglicherweise liegt etwas an Ihrem Kommunikationsstil (oder an vorgefertigten Vorstellungen, die Menschen von Ihnen haben), das die Menschen zu der Annahme veranlasst, dass sie Dinge klären müssen, die Sie für offensichtlich halten. Versuchen wir Folgendes:

Ich: "Du blockierst mein Auto"

Du: "OK"

Ich: "Ich gehe um 14 Uhr, also musst du es vorher bewegen."

Hoppla, ich habe es gerade übertrieben. Anstelle von OK sagen Sie:

"Verstanden, ich werde mein Auto bewegen, bevor Sie um 2 Uhr abfahren müssen."

Ich kenne Sie jetzt Ich habe Ihr Aktionselement (und Ihre Frist) verstanden und muss es nicht klären. Wenn Sie dies ein paar Mal tun, habe ich das Vertrauen, dass wenn ich etwas mit einem impliziten Aktionselement für Sie sage, Sie es erhalten und wir in einen prägnanteren Kommunikationsstil verfallen können.

Möglicherweise gibt es auch solche Hier spielen andere Fragen der sozialen Erwartung eine Rolle. Sind Sie zufällig aus einer anderen Kultur als die Menschen, über die Sie sprechen? Menschen von der Ostküste der USA neigen dazu, abrupter zu sein (was wollen Sie?). Die Leute an der Westküste sind runder (Gibt es Essen oder Getränke, die ich dir besorgen kann?). Menschen, die kulturübergreifend kommunizieren, neigen dazu, zu viel zu erklären, um eine Bestätigung zu erhalten, dass sie verstanden wurden (und wegen der geschlechtsspezifischen Unterschiede lesen Sie den fabelhaften Artikel "Männer erklären mir Dinge"). Ich weiß, dass mein Verständnis dessen, was implizit war, auf Reisen in Indien äußerst ungenau war. Ich kam zu dem Punkt, an dem ich eine ausdrückliche Bestätigung brauchte, bevor ich sicher war, dass wir kommuniziert hatten. Die Menschen dort hätten sich gegenseitig frustrierende Wiederholungen verhindern können, indem sie mir ihr Verständnis für die Auswirkungen unseres Gesprächs erklärten.

#8
+3
kevin cline
2018-10-14 01:33:49 UTC
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Vielleicht sagen sie das Offensichtliche, weil Sie atypische Antworten geben.

Ich fahre in Kürze los und Ihr Auto blockiert die Fahrt.

Die erwartete Antwort lautet etwa "Entschuldigung, ich werde sie verschieben." . " Wenn Sie eine flache Antwort wie "OK" geben, ist der anderen Person nicht klar, dass Sie verstanden haben und Ihr Auto bewegen werden.

Andere Fälle von Übererklärungen wie "Nicht vergessen" Drucker einschalten "sind völlig normal und sollten mit" Danke "bestätigt werden. Die Leute tun dies, weil sie es irgendwann vergessen haben und glauben, dass sie Ihnen helfen, Frustrationen zu vermeiden. Für manche Menschen ist dies nur eine nervöse Angewohnheit. Wenn Sie häufig atypische Antworten auf Anfragen geben, ist es möglich, dass Ihr Verhalten die Menschen dazu veranlasst hat, mit Ihnen zu interagieren, was zu mehr Erklärungen im Gespräch mit Ihnen führt.

#9
+1
Katinka Hesselink
2018-10-11 20:09:16 UTC
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Ich kann sagen: Das kann super nervig sein.

Bisher gehen die Antworten davon aus, dass alle auf dem Vormarsch sind. Auf diese Weise wird das neue Kind jedoch möglicherweise behandelt: "Lassen Sie uns herausfinden, ob es die Hitze verträgt, oder?" Das Beispiel für einen Warmwasserbereiter lässt es wahrscheinlich klingen, dass sie nicht nur hilfreich sind.

Wenn Sie die Stimmung bekommen, dass sie sich wirklich mit Ihnen anlegen, ist eine humorvolle Antwort - oder 'duh' - oder so - wahrscheinlich der richtige Weg.


[versucht, 'Fachwissen' hinzuzufügen]

In den Niederlanden wird in Segellagern das neue Kind - buchstäblich ein Kind von ungefähr 12 Jahren - den Auftrag erhalten, zu gehen finde etwas nicht existent. Wie ein wasserdichtes Sieb. Die Art und Weise, wie Sie wissen, dass es sich um einen Narren handelt, liegt daran, dass es keinen Sinn ergibt.

Dies ist extremer als das, was das OP verlangt. Ich denke jedoch, dass es keinen Grund gibt zu glauben, dass dies absolut ernst ist, da klar ist, wie ein Warmwasserbereiter funktioniert. Ähnlich wie das wasserdichte Sieb einfach nicht existiert.

Es scheint mir, dass es um Kultur geht. Und herauszufinden, wie man damit umgeht, ist Beobachtung und Hit and Miss. Aber wenn etwas keinen Sinn ergibt, es nicht ernst zu nehmen, scheint mir eine gute Faustregel zu sein.

Ich habe keine praktische Erfahrung im Umgang damit, außer einfach beleidigt auszusehen und dumme Kommentare zu ignorieren. Aber das bin nur ich.

Hallo Katinka! Könnten Sie Ihrer Antwort vielleicht etwas „Fachwissen“ hinzufügen? Haben Sie jemals jemanden gesehen, der so behandelt wurde, welche Dinge wurden getan oder nicht getan? War es genau das gleiche wie in der Frage von OP? Könnten Sie ein Beispiel für eine so humorvolle Reaktion geben und vielleicht etwas mehr erklären, * warum * das funktioniert? Was sind Anzeichen dafür, dass die Leute wirklich mit OP herumspielen, worauf sie achten können? [Hier ist eine kurze Zusammenfassung] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/a/3271/1599), die auf andere Beiträge verweist, die Ihnen dabei helfen können.
#10
+1
Beanluc
2018-10-13 03:19:29 UTC
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Ich spiele gerne dumm, wenn Leute mich dumm behandeln.

Jemand, der mich durch übermäßige Erklärungen ärgert, könnte sehen, dass ich aufhöre, was immer ich tue, und ihm mein volles, direktes, intensive Aufmerksamkeit und bitten Sie sie, die Erklärung fortzusetzen oder sogar von vorne zu beginnen, indem Sie die Lücken ausfüllen, die sie beim ersten Mal hinterlassen haben. Ich werde um Klarstellungen bitten, was wäre wenn und Säume und Säume, um wirklich gut und sicher zu sein, dass die Person an alles gedacht hat und mir wirklich die bestmöglichen Anweisungen gibt. Ich lobe ihre Bereitschaft und ihr Engagement, all diese Anstrengungen zu meinem Vorteil zu unternehmen, und danke ihnen dann für ein oder zwei weitere Minuten, um einige zusätzliche hypothetische oder unsichere Fragen zu berücksichtigen, die ich noch habe.

Nach ein oder zwei Erfahrungen wie diese neigen dazu, etwas genauer darüber nachzudenken, wie viele Details sie mir überhaupt geben möchten.

Kurz gesagt: Es ist bekannt, dass ich Leute auffordere, Dinge nicht zu erklären indem Sie sie bitten, die Dinge zu erklären. Ich bin mit den Ergebnissen zufrieden.

#11
+1
Caius Jard
2018-10-13 11:22:58 UTC
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Ich erhalte von Zeit zu Zeit solche Interaktionen und sicherzustellen, dass die andere Person nicht durch meine Antwort beleidigt wird, ist nicht unbedingt mein Hauptanliegen, wenn sie besonders bevormundend oder herablassend ist. Ich finde es normalerweise von Menschen, die auf ihre Weise etwas unwissend sind und nicht unbedingt für die Fähigkeiten und intellektuellen Fähigkeiten anderer sensibel sind. Sie haben gerade einen Weg gefunden, die Welt für sie arbeiten zu lassen, und haben entschieden, dass dies so sein muss. Das heißt, ich bin für einige der Interaktionen schuld und ich weiß warum - ich werde später darauf zurückkommen.

Sie sagten, dass die meisten Menschen Sie so behandeln, und im Geiste von „Wir unterrichten andere Leute, wie man uns behandelt “Sie haben wahrscheinlich (ohne es zu merken) eine Situation entwickelt, in der die Leute denken, Sie brauchen die Übererklärung. Wenn Sie jetzt versuchen, das umzukehren, beginnen Sie vielleicht mit den Leuten, die Sie kennen, und kommen Sie am besten zurecht - etwas so Einfaches wie die Frage: „Ja, ich habe die mentale Verbindung hergestellt, die der Wasserkocher benötigt Wasser darin, bevor es das besagte Wasser kochen konnte, und ich finde, dass die Leute dazu neigen, mir das Offensichtliche oft zu sagen. Gibt es etwas an unseren vergangenen Interaktionen, das Sie glauben ließ, dass ich diese zusätzlichen Informationen benötige? “ Ein paar Mal, möglicherweise außer Hörweite oder andere, damit Sie sie nicht öffentlich als Duschen bezeichnen, ist möglicherweise alles, was erforderlich ist. Wenn Sie diese Kommentare erhalten, weil der Kommentator in ähnlicher Weise immer wieder erstaunt ist, wie die Welt funktioniert, wundern Sie sich nicht, wenn dieser Ansatz nicht funktioniert. Möglicherweise können Sie nichts tun, um sie davon abzuhalten, zu glauben, dass Sie das Extra benötigen info, weil sie es auch einmal brauchten

Wenn Sie der Meinung sind, dass dies ein bisschen konfrontativ ist, können Sie Folgendes tun: "Fügen Sie zusätzliche Informationen hinzu, um Ihre Intelligenz zu demonstrieren, aber fügen Sie ein bisschen falsche Ignoranz hinzu, die Ihnen geholfen hat, darüber hinwegzukommen." Sache stattdessen, wo Sie ein Maß an Verständnis über ihrem zeigen, aber plausibel behaupten, dass ihr Rat nützlich war, weil Sie nicht wussten

„Nun, das ist seltsam, denn der Druckerspooler im Computer soll ein Dokument in die Warteschlange stellen, auch wenn der Drucker ausgeschaltet ist, und es an den Drucker senden, wenn der Drucker online geht. Wenn das nie funktioniert Bei diesem Drucker sollten wir wahrscheinlich die IT dazu bringen, sich das Setup anzusehen. “

Dies ist wahr, fügt einige Informationen hinzu, die sie möglicherweise nicht kennen, schlägt ein Schuldziel vor, das keiner der Menschen in der Interaktion ist, und schlägt vor ein alternativer Fokus der Aufmerksamkeit.

Wenn die Hauptursache des Problems in der Unwissenheit und Unfähigkeit der anderen Person liegt, Ihr Verständnis der Welt zu schätzen, ist es unwahrscheinlich, dass dies auch funktioniert und der beste Ansatz für den Umgang mit jemandem, der andere behandelt Der Weg besteht darin, sie nach Möglichkeit zu vermeiden.

Wenn die Hauptursache des Problems darin besteht, dass Sie es geschafft haben, den Menschen in Ihrer Umgebung beizubringen, Sie als nicht geistig beweglich zu empfinden, um selbst Verbindungen herzustellen, sollte dies vollständig der Fall sein reversibel, aber Sie müssen ihnen das genaue Gegenteil von dem beibringen, was sie bereits über Sie denken, und das ist ein bisschen mehr ein harter Kampf als aus einer Position ohne Vorurteile zu kommen.

Wie andere bereits kommentiert haben, kann es hilfreich sein, das Timing Ihrer Antwort zu ändern. Vor ein paar Jobs hatte ich einen Kollegen, der ausländisch war, obwohl er fließend Englisch sprach. Ein Aspekt der Interaktion mit ihm, den viele Menschen als problematisch empfanden, war, dass er an den erwarteten Punkten in Gesprächen keine Antworten gab. Wir würden etwas sagen und aufhören und erwarten, dass eine Antwort Verständnis anzeigt, und es würde nicht kommen. Es war, als würde man in eine Leere sprechen, und die Leute erklärten schließlich, um die Stille zu füllen, teils weil sie dachten, er würde es nicht verstehen, teils weil sie keine Stille mochten. Eine Bestätigung würde dann kommen und den Eindruck hinterlassen, dass die Übererklärung erforderlich war. Wenn er früher mit einer Variation der bevorstehenden Übererklärung eingegriffen hätte, hätte er die Gelegenheit für den Erklärenden geschlossen, dies zu tun.

Ich erwähnte, dass ich solche Dinge gelegentlich erhalte und weiß, wie es dazu kommt. Ich habe die Angewohnheit, über viele Dinge nachzudenken, und ich bin gelegentlich mehr daran interessiert, meinen Gedankengang zu beenden, als geistig in den Raum gerissen zu werden mit einer Person zu interagieren, die mir sagt, ich solle Wasser in den Kessel geben, damit die anfängliche Interaktion nicht beachtet wird. Ich weiß, dass niemand das Gefühl hat, nicht gehört zu werden, und daher liegt es an mir, dass ich nicht zuhöre sie zunächst. Ich nehme die Schuld / Bestrafung auf mich, indem ich eine Übererklärung akzeptiere, weil es mir Zeit gibt, herauszufinden, was ihr ursprüngliches Problem war (das Stück, das ich nicht gehört habe), aber es macht mich wie den typischen „abwesenden Professor“, obwohl mit der Abneigung zu sagen "hmm ... was hast du gesagt?"

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass die meisten Leute dich so behandeln, dass du entweder mit einer beträchtlichen Menge bevormundender Duschen rumhängst oder es ist der Fall, dass etwas an dir sie gelehrt hat, es zu tun. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, herauszufinden, was nicht ist, fragen Sie sie - sie sind einzigartig qualifiziert zu antworten, da nur sie wirklich wissen, warum sie sich so verhalten, wie sie es tun. Wenn Sie nicht fragen möchten, ist dies eine Menge Geduld, Selbstbeobachtung und Versuch und Irrtum. Möglicherweise müssen Sie auch eine neue Gruppe von Freunden ohne Vorurteile gewinnen (wenn Sie schnellere Ergebnisse erzielen möchten).

#12
+1
Anthony X
2018-10-15 02:40:18 UTC
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Manchmal ist es nur weniger Reibung, es mit einem einfachen "Danke" loszulassen. Manchmal kann eine positive Bestätigung die Übererklärung abwenden.

Ich fahre in Kürze los und Ihr Auto blockiert die Fahrt.

Ich könnte sagen " Lassen Sie mich wissen, wann Sie bereit sind zu gehen und ich werde Sie rauslassen "oder" Geben Sie mir eine Minute und ich werde es bewegen "oder ähnliches, je nach Situation. In jedem Fall sage ich nicht nur "Ok", sondern gebe an, dass ich die Situation verstehe und bereit bin, der implizierten Anfrage nachzukommen.

Sie müssen auf "send" p klicken >

Der Wasserkocher benötigt Wasser, bevor Sie ihn kochen können.

Der Drucker muss zuerst eingeschaltet werden, bevor Sie versuchen zu drucken.

Für jeden dieser Kessel Ich könnte einfach mit "Verstanden, danke" antworten.

Es könnte sein, dass ein einfaches "Ok" für eines dieser Punkte als "Also, was?" Interpretiert wird. das bittet dann um die Übererklärung oder verstärkt ein Muster der Übererklärung. Eine kurze, positive Bestätigung, dass Sie die Situation klar verstehen, kann dem Übererklärer das Vertrauen geben, dass er sie nicht für Sie formulieren muss.



Diese Fragen und Antworten wurden automatisch aus der englischen Sprache übersetzt.Der ursprüngliche Inhalt ist auf stackexchange verfügbar. Wir danken ihm für die cc by-sa 4.0-Lizenz, unter der er vertrieben wird.
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