Frage:
Wie kann ich verhindern, dass meine Familie mich dazu drängt, zu vergeben und zu vergessen?
Em C
2017-08-25 23:50:06 UTC
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(Einige Ähnlichkeiten zu dieser Frage, außer dass ich erklärt habe und meine Familie nicht auf meiner Seite ist.) sup>

Ich habe meine Schwester in den letzten ~ 6 Monaten gemieden / ignoriert, nachdem sie mich ernsthaft verletzt hat. Ich bin nicht bereit, ihr zu vergeben. Was sie getan hat, war die Art von Bewegung, bei der die Leute die besten Freundschaften beenden; Wenn sie nicht mit mir verwandt wäre, hätte ich sie sofort aus meinem Leben herausgeschnitten und nie zurückgeschaut. Sie hat keine Reue gezeigt und keine Versuche unternommen, sich zu entschuldigen, obwohl sie mir ab und zu triviale Texte (z. B. "Happy National Ice Cream Day!") Geschickt hat. Im Kontext sind wir beide Mitte 20 und leben unabhängig von unseren Eltern.

Meine Eltern wissen, warum ich verletzt wurde und welche Gefühle die Situation hervorruft (einschließlich körperlicher Symptome, Appetitlosigkeit, Schlaflosigkeit, Albträume, um Ihnen eine Vorstellung von der Intensität zu geben), aber sie haben sich auf ihre Seite gestellt und mich unter Druck gesetzt, sie trotzdem wieder gut zu machen. Sie haben eine Vielzahl von Taktiken:

  • Es macht deine Mutter so traurig, daran zu denken, dass ihre Familie nie wieder ein großes glückliches Beisammensein hat.
  • Du bist egoistisch, Die Wahl Ihrer Schwester hat sie glücklich gemacht. Wollen Sie nicht, dass sie glücklich ist?
  • Nun, ich kann sehen, warum das, was sie getan hat, Sie verletzt hat, aber Sie hätten XYZ überhaupt nicht tun sollen
  • Es ist Monate / Jahre her, so sind die Dinge jetzt, du musst akzeptieren, dass
  • Sie mit diesen Texten Kontakt aufgenommen hat und du ihr nicht einmal eine Chance gibst, also die Kluft ist jetzt wirklich deine Schuld
  • Aber sie ist deine einzige Schwester, du willst doch nicht wie [entfremdetes Familienmitglied] enden, oder?
  • Es muss sein Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich so lange an all dem Ärger festhalten muss.

FWIW gibt es eine religiöse Komponente; Ich habe vor ein paar Jahren aufgehört, der Religion meiner Eltern zu folgen, während sie immer noch fromm ist. Es ist wahr, dass diese Situation mich nicht so sehr verletzt hätte, wenn ich ihren religiösen Grundsätzen gefolgt wäre, aber für jeden weltlichen Beobachter habe ich nichts "Falsches" getan.

Vielleicht werde ich es in einigen Monaten oder Jahren sein Ich kann ihr vergeben, aber meine Eltern, die mich unter Druck setzen, werden es nicht beschleunigen. In der Zwischenzeit weiß ich nicht, was ich tun soll, wenn sie das nächste Mal das Thema ansprechen. Ich möchte nicht streiten oder noch mehr persönlichen Hintergrund offenbaren, ich möchte meine Schwester nicht unter den Teppich kehren lassen, ich möchte sie nicht erreichen. (Warum sollte das meine Verantwortung sein? Ich möchte keine Beziehung zu jemandem, der dies tun würde und nicht glaubt, dass er die Luft reinigen muss.)

Was kann ich ihm sagen? Wie reagiere ich, wenn sie versuchen, mich dazu zu bringen, mit ihr zu Familienveranstaltungen zu gehen? Muss ich nur akzeptieren, dass sie mich als den Bösen ansehen, der ihren "Kompromiss", ihn unter den Teppich zu kehren, nicht akzeptiert?

Meine Familie stammt aus dem Mittleren Westen der USA.

Ich kann Ihre Frage nicht beantworten, was Sie tun sollten. Aber ich machte die klare Aussage, dass ein Verwandter aus meinem Leben herausgeschnitten werden musste, und jeder, der diese Entscheidung nicht respektierte, würde direkt mit ihnen herausgeschnitten werden. Die Mehrheit von ihnen ließ die Angelegenheit fallen, der Rest war ohne mich besser.
Mir ist klar, dass Sie es absichtlich vermeiden, zu beschreiben, was Ihre Schwester getan hat, um Sie zu verletzen. Obwohl ich das respektiere, denke ich, dass Sie möglicherweise bessere und fundiertere Antworten erhalten, wenn Sie diese teilen.
@DanubianSailor Ich habe versucht, diese Debatte zu vermeiden. Ich arbeite meine Gefühle mit einem Fachmann durch, und während sie mich ermutigen, weiterzumachen, haben sie auch bestätigt, dass das, was sie getan hat, sehr verletzend war. Aber OK, ich habe mir ein Beispiel ausgedacht: Stellen Sie sich vor, Ihr bester Freund geht hinter Ihren Rücken, um sich mit Ihrem Ex zu verabreden. Kann sie sich verabreden, wen sie mag? Ja. Kann ich mich verärgert fühlen und nicht in ihrer Nähe sein wollen? Auch ja. Fügen Sie nun Familie und konservative Religion hinzu.
@DanubianSailor Ich dachte, meine Familie und meine Schwester hätten vielleicht nicht verstanden, warum es so weh tat. Als ich meinen Eltern sagte, sagte meine Mutter: "Oh, das ändert alles." Aber als ich es meiner Schwester sagte, sagte sie: "Duh, das wusste ich, denkst du, ich bin dumm?" und beendete den Anruf, indem sie mir sagte, sie wisse nicht, wie ich nachts schlafen könne, weil ich so eine schreckliche Person sei. Das war das letzte "echte" Gespräch, das wir geführt haben.
@EmC Okay, ich habe tatsächlich vermutet, dass die Geschichte war, dass Ihre Schwester sich romantisch mit Ihrem Ex-Partner verlobt hat. Das wäre in der Tat sehr verletzend.
@DanubianSailor diese Art von Kommentar ist genau der Grund, warum ich die Details hier nicht diskutieren wollte. Die Situation ist ziemlich schmerzhaft und persönlich, und es gibt großartige Antworten, die nicht genau wissen mussten, was passiert ist.
Hallo zusammen, bitte denken Sie daran, dass wir hier sind, um dem Benutzer bei der Frage zu helfen, die er gestellt hat. Dies erfordert, dass wir [ihre Entscheidung akzeptieren] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/1495/to-what-extent-do-we-pect-the-ops-request/1497#1497) anstatt versuchen, mit ihnen darüber zu streiten. Ob ihre Entscheidung "richtig" ist oder nicht, ist irrelevant. Wir müssen uns die Informationen ansehen, die wir haben, und entweder eine Lösung geben oder nicht. Wie Em Cs vorheriger Kommentar zeigt, macht die Beurteilung von Entscheidungen die Menschen weniger bereit, offen für die Situation zu sein.
Etwas, das Ihnen eine zusätzliche Perspektive geben könnte: Niemand lebt für immer. Deine Schwester könnte morgen von einem Bus angefahren werden. Würden Sie es bereuen, sie so lange gemieden zu haben? Ich spreche das nur an, weil ich etwas Ähnliches durchmache - meine Eltern lassen sich scheiden, weil meine Mutter äußerst schreckliche Entscheidungen getroffen hat. Ich vergebe ihr nicht, was sie unserer Familie angetan hat, aber ich versuche mich zu bemühen, etwa einmal im Monat herzlich mit ihr zu sprechen, weil ich weiß, dass ich es sein würde, wenn ihr etwas passieren würde am Boden zerstört trotz der Wunden, die sie uns hinterlassen hat.
@MageXy Ich habe tatsächlich darüber nachgedacht. Ich denke, ich wäre traurig über die Endgültigkeit, aber sie ist seit neun Monaten nicht mehr Teil meines Lebens. Ich habe das Gefühl, dass ich schon ein bisschen betrübt bin ... auf allen Bühnen ... sogar Dinge wie Gefühle, wenn ich Lieder von einem Konzert höre, das wir besucht haben, oder jemanden mit demselben Vornamen treffe. Natürlich ist es schwer zu wissen, wann es nur eine Hypothese ist.
Zwölf antworten:
#1
+17
Joel Harkes
2017-08-26 00:21:25 UTC
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Sie (noch) nicht vergeben zu wollen und sie zu meiden, sind zwei verschiedene Dinge. Aber ich verstehe das.

Meine Antwort auf die andere Frage, die Sie verlinkt haben, ist meiner Meinung nach immer noch wertvoll, aber ich werde versuchen, noch einige Dinge hinzuzufügen.

Was würde sie tun müssen? vergeben werden

Es mag wie eine dumme Frage klingen, aber was müsste sie tun, um vergeben zu werden? Würde sie sich einfach entschuldigen müssen und es wäre vorbei? Wenn Sie dies wissen und Ihrer Familie und Schwester diese praktische Option geben, kann es für sie einfacher sein, den ersten Schritt zu tun.

Übermitteln Sie Ihre Botschaft

Es kann sein, dass sie es immer noch nicht tun. ' Ich weiß nicht genau, wo du bist und wie du dich noch fühlst. Das Schreiben eines Briefes hilft Ihnen, ihn zu verarbeiten und hervorzuheben. Denken Sie an die folgenden Punkte:

  • Der Schmerz Ihrer Schwester ist immer noch real.
  • Die Familie ist bereits auseinandergebrochen (besonders für religiöse Menschen ist es gut zu wissen, dass ihr Leben so ist nicht perfekt, um die Religion zu brechen und die Grundlage für ihren Glauben herauszuholen.
  • Sie hat noch nicht um Vergebung gebeten und muss den ersten Schritt tun.
  • Sie beschuldigen Ihre Eltern, die dir immer noch die Schuld geben.
    • Das tut dir auch weh.

Nicht vergeben ≠ Vermeiden

Während Es ist verständlich, dass sie dich verletzt hat und du nicht mit ihr reden willst. Wenn du sie um jeden Preis vermeidest, verletzt dich das nur noch mehr. Nicht zu Familienfeiern gehen, weil sie da ist oder andere Dinge (es könnte eine gute Ausrede sein, nicht zu langweiligen Familienfeiern zu gehen, sondern zur Seite).

Überwinde

Was auch immer Sie hat Ihre Beziehung abgebrochen oder ein großes Geheimnis verschüttet. Versuchen Sie, es in der Vergangenheit als etwas zu belassen, das in der Vergangenheit passiert ist. Lass dich in Zukunft nicht davon beeinflussen. Du hast dein ganzes Leben vor dir. Lass das nicht ruinieren, genieße es so viel du kannst :)

Ich kann nur sagen, dass es wahrscheinlich das Beste für Sie ist, ihr zu vergeben, da es Sie frei macht. Indem Sie ihr vergeben, erobern Sie sich selbst, um nicht länger von Ihrer Schwester beeinflusst zu werden. Aber ich kann leicht sagen, dass Sie sich nicht in Ihrer Situation befinden.

Ich möchte Ihnen viel Glück wünschen und noch etwas hinzufügen.

Eine externe Partei einbeziehen

Jeder sagt immer, einen Therapeuten zu bekommen, aber in meinem Leben waren es immer Freunde, die mir geholfen haben. Das Schöne an Freunden ist, dass sie auf Ihrer Seite sind (es ist also ziemlich sicher), aber sie können Ihnen sagen, wann Sie etwas zu tun haben.

Sie haben Recht, dass "Entschuldigung" nicht sofort alles reparieren würde, aber wenn sie das nicht einmal kann, vertraue ich ihr nicht, dass sie mich nicht wieder verletzt. Es ist schwer, in der Vergangenheit zu gehen, weil die Ergebnisse ihrer Handlungen fortlaufend und sichtbar sind (Entschuldigung, dass sie vage sind). Ich habe meinem Freund davon anvertraut; Er ist unterstützend, schlug aber auch vor, dass ich anfangen muss, darüber hinwegzukommen (nett, so etwas wie "ok, das geht jetzt nicht weg, also musst du über den nächsten Schritt nachdenken"). Vielen Dank für den Rat - werde weiter darüber nachdenken :)
@EmC ja, meine Schwäche ist, dass ich neugierig bin, ich muss es nicht wissen und das ist in Ordnung. Sag es mir nicht, aber es könnte helfen, mehr anderen Leuten (Freunden) davon zu erzählen. Es wird dir helfen zu erkennen, dass du eine großartige Person bist und was auch immer sie getan hat, wird nicht ändern, wer du bist!
Sie sind beide Mitte 20 und leben unabhängig. Du bist perfekt in der Lage, Verbindungen zu deinen Eltern und deiner Schwester zu knüpfen, besonders wenn sie dir Kummer bereiten. Denken Sie nicht, dass Blutsbande etwas Besonderes sind als Freundschaften, sie führen eher dazu, dass Sie schlechte als gute Entscheidungen treffen. Wenn deine Eltern so unwillig sind, deine Gefühle zu verstehen, würde ich sagen, schneide sie zusammen mit deiner Schwester aus deinem Leben heraus. Sie haben ihre Wahl getroffen, du triffst deine.
@A.Lau der relevante Unterschied hier ist, dass Sie vielleicht neue Freunde finden, aber Sie finden fast nie neue Eltern oder Geschwister. Mitte 20 ist wirklich jung, es sind nur ein paar Jahre, in denen wir (etwas) unabhängig sind, von vielen, vielen Jahren. Warum schon bei ~ 10% des Rennens aufgeben?
@mvds Sie halten besondere Bindungen an etwas Oberflächliches. Blutsbindungen bedeuten nichts. Gibt es Eltern, die ihre Kinder töten, ihre Kinder vergewaltigen und sie missbrauchen, wenn ihre Kinder immer noch mit ihnen verbunden sind? Wenn sie Ihre Eltern sind und sich nicht um Ihre Gefühle kümmern wollen, sind sie die Zeit und Mühe nicht wert. Du bist derjenige, der am Ende verlieren wird, weil du jemanden jagst, der vor dir davonläuft.
Hey Herren, in diesem Fall denke ich, dass EmC dies nicht für uns beurteilen muss. Es gibt keine perfekte Welt und somit niemals eine einzige Lösung. In diesem Fall dachte ich, es wäre wünschenswert, die Krawatten nicht zu brechen, und darauf konzentriere ich mich auf meine Antwort. Konzentrieren Sie sich eher auf die langfristigen Ziele als auf die kurzfristige Lösung. Sie können gerne Ihre eigene Antwort auf die Frage von EmC schreiben :-)
#2
+14
Maxim
2017-08-26 01:03:51 UTC
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Wenn Sie etwas näher auf das eingehen, was Joel als seinen ersten Punkt gesagt hat, wäre es ziemlich nützlich herauszufinden, was Ihre Schwester tun soll, um den Riss zu reparieren. Wenn nichts anderes, gibt es Ihnen zumindest eine bequeme Antwort auf die meisten der obigen Aussagen.

S: "Ich wünschte, wir könnten ein glückliches Familienessen haben"

R: " Lassen Sie sie X machen und vielleicht könnten wir es haben "

S:" Sie hat mit Texten gegriffen "

R. : "Wenn sie mit X nach Aktion greift, kann die Heilung beginnen"

S: "So sind die Dinge, die Sie brauchen akzeptiere es "

R:" Ich werde es akzeptieren, nachdem sie X gemacht hat, bis dahin ist es so, dass ich nicht mit ihr spreche und DU DAS akzeptieren musst "

Und so weiter. Aber im Idealfall wäre es etwas Sinnvolles, wenn Sie dies wirklich tun würden, um sicherzugehen, dass sie in Zukunft zumindest keine ähnlichen Verstöße mehr begehen wird

Die Beispiele sind wirklich hilfreich und es ist ein Ansatz, den ich noch nicht ausprobiert habe. Es ist schwer, direkt mit meinen Eltern in Kontakt zu treten, wenn ich weiß, dass sie nicht glücklich sind, aber dies würde definitiv meine Position klar machen.
Ich bin gespannt, wie würden Sie einer Antwort nach dem Motto "Nun, Sie könnten den ersten Schritt mit Y machen" entgegentreten, bei der OP gedrückt wird, um die X-Aktion einzuleiten?
Ausgehend von der Frage gehe ich davon aus, dass die Schwester diejenige ist, der das OP Unrecht getan hat, also würde ich sagen: "Sie ist diejenige, die all dies verursacht hat, nicht ich, also ist sie diejenige, die zuerst anfangen sollte."
#3
+12
Tycho's Nose
2017-08-26 06:36:50 UTC
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Hier geht es anscheinend darum, dass Sie sich die Zeit nehmen, Ihrer Schwester und Ihren Eltern zu vergeben, um Ihre Entscheidung zu erfüllen.

Sie haben betont:

Ich bin nicht bereit, ihr zu vergeben.

Betonen Sie dies Ihren Eltern. Möglicherweise müssen Sie es wiederholen Sie selbst und es könnte anstrengend werden, aber sie sollten die Nachricht erhalten. Wenn Sie diesbezüglich fest waren und sie immer noch darauf bestehen, müssen Sie möglicherweise Ihre Stimme erheben oder sogar eine Weile Pause machen. Sie möchten nicht, dass das, was mit Ihrer Schwester passiert ist, auch Ihre Beziehung zu ihnen ruiniert, aber nur so haben Sie Zeit zum Nachdenken.

Sie sind egoistisch, die Wahl Ihrer Schwester hat sie glücklich gemacht, möchten Sie nicht, dass sie glücklich ist?

Ihre Eltern sind es diejenigen, die sich hier egoistisch verhalten (auch wenn sie sich dessen nicht bewusst sind), indem sie Ihre Gefühle nicht anerkennen. Ich bin sicher, Sie möchten, dass Ihre Schwester glücklich ist, aber Ihre Schwester sollte dasselbe für Sie und auch Ihre Eltern wollen. Und du bist nicht glücklich.

Es ist Monate / Jahre her, so sind die Dinge jetzt. Sie müssen akzeptieren, dass

Bitten Sie sie, zu akzeptieren, wie Sie sich fühlen und keine Gespräche über deine Schwester beginnen. Wenn du nicht willst, dass sie überhaupt involviert sind, sag ihnen, dass dies zwischen dir und deiner Schwester ist.

Sie hat mit diesen Texten Kontakt aufgenommen und Sie geben ihr nicht einmal eine Chance, daher ist der Riss jetzt wirklich Ihre Schuld.

Das Senden trivialer Texte entschuldigt sich nicht. Was soll deine Schwester tun, damit du ihr verzeihst? Ist "Entschuldigung" genug? Sagen Sie Ihren Eltern, was sie tun muss, wenn Sie möchten, dass sie Ihnen helfen. Es liegt nicht in Ihrer Verantwortung, sich an sie zu wenden, wenn Sie ihr nicht Unrecht getan haben. Wenn Sie jedoch einen ihrer Texte mit einem "Danke" beantwortet haben, könnte sie dies falsch interpretieren, um zu bedeuten, dass alles gut ist. Ihre Schwester ist sich möglicherweise nicht bewusst, dass sie Sie so sehr verletzt hat, oder sie ist zu stolz, um sich zu entschuldigen, und triviale Texte machen dies für sie weniger unangenehm.

Es muss anstrengend sein, so lange an all dem Ärger festzuhalten, dass ich mir nicht einmal vorstellen kann.

Es ist anstrengend für Sie, dass sie es sind nicht zuhören, verstehen.

Ich weiß nicht, was passiert ist, aber es scheint, dass es an Kommunikation zwischen Ihnen und Ihren Eltern (und Ihrer Schwester) mangelt. Es ist am besten, dass sie keine Partei ergreifen. Sagen Sie ihnen, dass dies zwischen Ihnen und Ihrer Schwester ist. (Es sei denn, Sie möchten, dass sie beteiligt bleiben).

Ich verstehe, dass dies für sie unangenehm ist, aber so fühlen Sie sich. Sie könnten sagen, dass sich Ihre Gefühle in Zukunft ändern könnten. Sich die Zeit zu nehmen, die Sie brauchen, ist der beste Rat, den ich Ihnen geben kann. Vermeiden Sie Orte zu besuchen, wenn Ihre Schwester auch geht und bitten Sie sie, Sie vorerst nicht einzuladen.

#4
+4
threetimes
2017-08-26 04:40:03 UTC
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Wenn ich gedrückt werde, finde ich es hilfreich, zu versuchen, eine Verbindung mit dem "Drücker" herzustellen und ihn um Unterstützung zu bitten (der Drücker, den ich für Sie P und Y nennen werde).

P: Ihr Schwester tut es wirklich leid und ich wünschte, wir könnten alle miteinander auskommen.

Y: Schau, ich verstehe, dass du bereit bist, weiterzumachen. Ich kann nicht wirklich verstehen, wie oder warum, aber ich akzeptiere es und unterstütze dich dabei, wo du auf deiner Reise bist. Was ich jetzt wirklich brauche, ist, dass du auch akzeptierst, wo ich bin, und nicht, wo du willst, dass ich bin. Vielleicht wird es so sein, aber es ist nicht im Moment und dieser Druck hilft mir nicht weiter.

Es kann sehr schwierig sein, wenn Sie eine Person sind, die dazu neigt, "Friedensstiftung" zu betreiben, um Menschen zu erlauben die Zeit, die sie brauchen, um Frieden zu schließen oder nicht. Es kann sehr schwer zu akzeptieren sein, wenn Frieden niemals zustande kommt, und manchmal ist das auch Realität. Es mag in der Natur von P liegen zu glauben, dass alle Risse überbrückt werden können. Es ist eine schöne Eigenschaft, so optimistisch zu sein, aber es ist auch eine, die Grenzen respektieren muss. Sie haben das Recht, P zu bitten, sich zurückzuziehen. Niemand außer Ihnen kann entscheiden, wann Ihr Timing stimmt.

Du verzeihst deiner Schwester. Persönlich halte ich das für notwendig. Verstehen Sie das nicht falsch, um zu bedeuten, dass Sie ihr sagen, dass ihr vergeben wurde, oder beginnen Sie, sie oder etwas anderes zu besuchen. Es ist nur die innere Vergebung, von der ich spreche. Ich habe Menschen vergeben, von denen ich wünschte, ich könnte sie wieder in meinem Leben haben, aber wahrscheinlich nie. Ich werde ihnen auf keiner Ebene vertrauen, und ich habe nicht das Gefühl, dass es gut für mich wäre, sie in meinem Leben zu haben, also tue ich es nicht. Sobald ich vergeben habe, kann ich sie in anderen Einstellungen sehen. Ich muss nicht lange oder wirklich keine Gespräche führen. Ich kann dann auf sie hoffen, dass sie Frieden und Glück finden und es loslassen, damit ich keine schlechten Gefühle mehr habe, wenn wir uns kreuzen oder wenn ich Nachrichten von ihnen höre. Das ist die Art von Vergebung, die ich meine. Ich meine die Art, mit der Sie ihnen keine Kontrolle mehr darüber geben können, wie Sie sich fühlen . Wenn deine Schwester dir keinen Platz erlauben würde, wenn du sie siehst und versuchen würdest, auf zusätzlichen Gesprächen usw. zu bestehen, dann würde ich dich dabei unterstützen, alles zu tun, um sie nicht zu sehen, bis sie bereit ist, die Grenzen zu akzeptieren, in denen du willst Ort. Genau wie P muss sie auch bereit sein, zu akzeptieren, was auch immer Ihr Komfortniveau ist wenn sie Sie bitten, es zu versuchen.

#5
+3
user5631
2017-09-13 06:15:30 UTC
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Ein Problem, das ich hier mit einigen Antworten ansprechen möchte, ist, dass sie (und Ihre Eltern) anscheinend davon ausgehen, dass „Vergeben“ „Vergessen“ bedeutet. Das "Vergeben" bedeutet, mit deiner Schwester zusammen zu sein und den Status quo der Familie wieder zu dem zu bringen, von dem sie glauben, dass es sein sollte. Das ist nicht wahr. Sie können ihr vergeben und sie trotzdem nicht in Ihr Leben einbeziehen, weil Sie feststellen, dass sie nicht versteht, dass das, was sie getan hat, falsch war oder warum es Sie so sehr verletzt hat und Sie daher wahrscheinlich wieder verletzen wird. Sie können auch einen Weg finden, um gemeinsam an Familienfeiern teilzunehmen, ohne ihr jemals zu vergeben.

Vergebung bedeutet nicht, dass alles auf das zurückgeht, was es vorher war. In der Tat würde ich argumentieren, dass egal was von hier aus passiert, alles nicht auf das zurückgehen sollte, was es vorher war. Was auch immer es vorher war, erlaubte das Verhalten deiner Schwester, das dich verletzte. Wenn stattdessen Vergebung gewährt wird, sollte dies Ihr Leben verbessern . Ob deine Eltern das so sehen (dh die Familie endet wieder zusammen) oder nicht (dh du ziehst ohne deine Schwester weiter), ist ihr Problem. Sie müssen es nicht zu Ihrem machen.

Um Ihre eigentliche Frage zu beantworten, haben Sie versucht, Ihre Eltern zu fragen, warum sie der Meinung sind, dass Sie Ihrer Schwester „vergeben“ und den ganzen Vorfall vergessen müssen? Sie sehen vielleicht nicht, wie egoistisch ihr Verhalten ist. Jedes der Beispiele dafür, warum sie sagen, Sie sollten vergeben und vergessen, kommt ihnen zugute, nicht Ihnen . Sie erkennen möglicherweise nicht, dass das Bild der perfekten, glücklichen Familie, die sie in ihren Gedanken sehen, nicht erreicht werden kann, wenn Sie in eine unangenehme Situation gezwungen werden. Und das, was dich dazu zwingt, dieses Bild zu erreichen, ist egoistisch und grausam. Wenn Sie sie jedes Mal fragen, werden sie möglicherweise ihre eigenen Antworten genauer betrachten.

Ich habe vor einigen Jahren etwas Ähnliches durchgemacht, als ich nach Monaten des Versuchs, eine schlechte Situation mit einem Familienmitglied zu verbessern, beschloss, nicht mit ihnen zu sprechen, bis sie Anzeichen dafür zeigten, dass sie sich verhalten hatten falsch und echte Reue zeigen. Nach ein paar unbeantworteten Versuchen, mich dazu zu bringen, einfach zu ignorieren, was sie falsch gemacht hatten, hörte das beleidigende Familienmitglied einfach auf, mich zu kontaktieren. Anfangs war ich ein wenig enttäuscht, aber letztendlich stellte sich heraus, dass es gut für mich war. Ich hatte nicht bemerkt, wie sehr sie mein Leben negativ beeinflussten, bis sie nicht mehr Teil davon waren.

Einige andere Familienmitglieder haben mich jedoch über die Situation beunruhigt, als wir aufhörten zu sprechen. Ich fragte, warum sie das Bedürfnis verspürten, mich dazu zu bringen, mit der anderen Person zu sprechen. Es stellte sich heraus, dass das andere Familienmitglied sie entweder unter Druck setzte, das Problem zu vergessen, oder es ihnen auf andere Weise unangenehm machte. Ich sagte den wohlmeinenden Einmischern, dass mir ihre Position leid tut, aber es sollte meine nicht ändern. Danach fragte ich jedes Mal, wenn es wieder auftauchte, warum sie es aufbrachten und schließlich stellten sie fest, dass sie es nicht für mich taten, sondern für sie.

Hier einige Beispiele:

Eine Cousine von mir sagte, sie wünschte, ich würde es loslassen, weil sie sich zwischen uns hin und her gerissen fühlte. Ich fragte sie, warum das eine Antwort sei, von der sie wisse, dass ich nicht teilnehmen würde, wenn sie das andere Familienmitglied zu einer Veranstaltung einladen würde. Ich wies darauf hin, dass der einzige Grund, warum ich nicht anwesend war, darin bestand, allen anderen gegenüber respektvoll zu sein, um die Szene zu vermeiden, von der wir beide wussten, dass das andere Familienmitglied sie machen würde. Wir wussten beide, dass sie es allen unangenehm machen würden, ohne die Situation zu verbessern. Mein Cousin gab zu, dass dies wahr ist und wir wechselten das Thema. Sie rief später an, um mir zu sagen, dass es ihr leid tut, weil sie darüber nachgedacht hatte, worüber wir gesprochen hatten, und begriff, dass es etwas war, das sie tat, um ihr das Leben zu erleichtern, nicht für mich. Ich sagte ihr, dass es in Ordnung sei, ich verstand die Schwierigkeit ihrer Position, würde meine aber trotzdem nicht ändern. Sie hat mich nie wieder darum gebeten und ihren eigenen Weg gefunden, mit dem anderen Verwandten umzugehen.

Meine ältere Schwester versuchte immer wieder, mich dazu zu bringen, das entfremdete Familienmitglied zu sehen. Nachdem ich ein paar Mal gefragt hatte, warum, fand ich heraus, dass sie glaubte, dass sie letztendlich dafür verantwortlich war, dass wir nicht sprachen. Sie hatte ungefähr zur gleichen Zeit etwas falsch gemacht, was dazu führte, dass mehrere Familienmitglieder kämpften, und die Verwandte stellte fest, dass es so klang, als hätten wir um ihre Handlungen gekämpft, nicht um ihr Verhalten. Sie versuchte es richtig zu machen, weil sie dachte, es sei ihre Schuld. Als ich ihr erklärte, dass es nicht so war, sah sie, dass es sie nichts angeht und war bereit, uns die Situation so zu überlassen, wie wir es für richtig hielten. Meine Schwester und ich verstehen uns jetzt gut und sie hat eine Beziehung zu mir und dem anderen Familienmitglied.

Ich spreche immer noch nicht mit diesem Familienmitglied, aber ich bin immer noch nicht wütend. Ich ging schnell von dieser Überraschung aus, als mir alle etwas Luft zum Atmen gaben. Ich konnte vergeben, war aber klug genug, nicht zu vergessen.

Ich hoffe, Sie haben die Möglichkeit, in Ihrem eigenen Tempo zu vergeben und selbst zu entscheiden, wie Ihr Leben danach aussieht.

#6
+2
Forklift
2018-01-20 03:11:04 UTC
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Ich bin / war in einer ähnlichen Situation. Was für mich funktioniert hat, war, mit meinen Eltern direkt und eindeutig über die neue Beziehung zu sprechen:

Ich habe keine Beziehung mehr zu meinem Bruder. Das ist in der Vergangenheit.

Ich habe dann ihre Erwartungen klargestellt:

Wenn Sie mich jemals wissentlich in eine Situation gebracht haben, in der er und ich uns in der Im selben Raum werde ich Sie voll zur Rechenschaft ziehen und Sie auch in die Vergangenheit versetzen.

Dann ließ ich sie wissen, wie ich es unterstützen könnte:

Ich werde nicht besuchen, bevor ich anrufe, und ich werde Sie niemals bitten, ihn nicht einzuladen. Sie sind dafür verantwortlich, mich zu informieren, wenn Sie wissen, dass eine Kollision auftreten kann, und ich bin dafür verantwortlich, zu entscheiden, wie ich damit umgehen soll.

Das letzte, was ich getan habe, war, Konversationsgrenzen festzulegen:

Alle Versuche, mit mir darüber zu sprechen, die ich nicht anspreche, werden mit mir beantwortet Beenden Sie das Gespräch und gehen Sie.

Und schließlich:

Ich werde Sie darüber informieren, wenn sich etwas ändert.

Es hat mir geholfen, dass ich seit langem genau das tue, was ich sage. Sie haben also ein sehr konsequentes Verhalten von mir gesehen und unterstützen die neue Beziehungsdynamik sehr. YMMV natürlich.

#7
+1
English Student
2017-08-26 15:06:25 UTC
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Sie können Ihren Eltern Ihre Position sehr klar und kompromisslos machen, wie in "Sie hat mir eine sehr schlechte Tat getan, auf deren Details ich nicht eingehen möchte, und ich bin nicht bereit, ihr zu vergeben" / strong>, das ist derzeit meine endgültige Position. Bitte sprechen Sie dieses Thema nicht weiter an. " Sie könnten möglicherweise hinzufügen "Ich kann es später noch einmal überdenken, abhängig von ihrem zukünftigen Verhalten", nur um darauf hinzuweisen, dass Ihr Geist in dieser Angelegenheit nicht geschlossen ist.

Ich würde nicht davon ausgehen, Ihre persönliche Situation zu kennen: wie auch immer wir in Indien glauben an gute Beziehungen und offene Kommunikationswege mit engen Familienmitgliedern. Es ist traurig, aber wahr, wenn Sie nur ein Geschwister haben, nämlich diese Schwester, dann ist es insgesamt besser, sich nicht emotional von ihr zu entfremden, denn Familie ist Familie und die einzige Quelle, auf die wir in jeder Situation absolut emotionale Unterstützung zurückgreifen können

Ich habe selbst eine Schwester, die 2 Jahre jünger ist und oft eine flüchtige Persönlichkeit hat: Wir hatten manchmal starke Meinungsverschiedenheiten, aber ich bin mir immer bewusst, dass wir keine dauerhafte Kluft schaffen sollten kann später irreparabel sein.

Nach meiner Erfahrung ist das Schlimmste, was eine Beziehung dauerhaft zerstören kann, das Fehlen von Kommunikation.

"Ich bin nicht bereit dazu vergib ihr (noch) "kann daher schwerwiegende Konsequenzen haben, so dass ich mir vorstellen kann, wie ängstlich deine Eltern sind.

Deine Eltern helfen möglicherweise nicht, indem sie dich drängen, aber auch du kannst es nicht zu spät verlassen (oder erwarten) Ihre Schwester muss sich entschuldigen oder was auch immer) wenn Sie die Beziehung retten möchten.

Ich empfehle daher dringend, selbst einen Schritt nach vorne zu machen, mutig genug und großherzig genug zu sein, um die Führung bei der Luftreinigung zu übernehmen. Wenn Sie sich unwohl fühlen, wenn Sie in Gegenwart Ihrer Eltern ein heikles Thema besprechen, können Sie es eins zu eins mit Ihrer Schwester besprechen. Wenn dies jedoch emotional stressig wäre, können Sie das Problem in Anwesenheit von Eltern / Verwandten / vertrauenswürdigen Freunden mit ihr besprechen, damit Sie beide Ihre Differenzen frühestens ausräumen und eine potenziell wertvolle Beziehung reparieren können. stark>

Es ist wahr, dass diese Beziehung wertvoll ist. Menschen in den Fünfzigern können von Gesprächen mit Geschwistern profitieren, die in fast derselben Familie aufgewachsen sind. Zum Beispiel haben meine Mutter und ihre beiden älteren Geschwister im nahen Alter eine ganz andere Perspektive auf ihren Vater als ihre beiden jüngeren Geschwister, die einige Jahre später geboren wurden. Obwohl ich diese Beziehung als wertvoll anerkenne, habe ich am College untersucht, wie Familie / Gruppe / Kollektiv in Asien eine bedeutendere / wichtigere soziale / Lebensrolle spielt als in Amerika, wo Einstellungen den Individualismus in deutlich höherem Maße bewerten.
Ja, in der Tat @TOOGAM. Vielen Dank für Ihre Familienerfahrung. Es ist wahr, dass asiatische Gesellschaften mehr Wert auf Familien- und Verwandtschaftsbindungen legen. Auf der anderen Seite hinterlässt der Individualismus eine Person mit * noch weniger Menschen *, die Sie bedingungslos emotional unterstützt. Daher ist es nicht gut für OP oder irgendjemanden, nahe Familienmitglieder wie ein einziges Geschwister dauerhaft zu entfremden.
#8
+1
the_SJC
2017-09-02 01:55:54 UTC
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Dies trifft möglicherweise nicht auf Ihre Situation zu, aber haben Sie überlegt, ob Sie Ihre Eltern unter diesen Umständen in Ihrem Leben haben möchten? Es hört sich so an, als ob Ihnen klar war, wo Sie gerade stehen. Sobald diese Position festgelegt ist, zeigen weitere Versuche, Sie zu beeinflussen, einen tiefgreifenden Mangel an Respekt für Ihre Intelligenz, Ihre Entscheidungskompetenz und Ihre Sicht auf dieses Leben als Mensch. Sicherlich ist nichts an einer solchen Situation einfach, aber an diesem Punkt klingt es so, als ob Ihre Eltern ein größeres Problem darstellen könnten, weil sie entweder die Position vertreten haben, dass Ihre Sicht auf die Angelegenheit entweder falsch ist oder dass sie es sind Ignorieren Sie einfach Ihre Meinung, um das zu tun, was am besten zu ihrer Weltperspektive passt. Es ist wichtig zu erkennen, dass die Perspektive jedes Einzelnen seine oder ihre Realität ist, und diejenigen, die die Perspektive eines anderen ignorieren, zeigen, dass sie die Realität dieses Individuums nicht respektieren. Es hört sich nicht so an, als gäbe es in dieser Situation viel Geben und Nehmen, und es tut mir sehr leid, dass Sie sich mit einer so schwierigen Position auseinandersetzen müssen.

Vielen Dank. Ich bin mir immer noch nicht sicher über meine Beziehung zu meinen Eltern. Es gab einige Dinge, die ich versteckte und die sie aufgrund dieses Konflikts herausfanden. Obwohl sie nicht glücklich waren, hatte ich das Gefühl, sie versuchten mich zu verstehen oder zumindest zu beruhigen, dass sie sich immer noch um mich kümmerten (im Gegensatz zu meiner Schwester). Also hoffte ich, dass sich unsere Beziehung jetzt verbessern würde, da diese Geheimnisse gelüftet sind. Es stehen jedoch Ereignisse an, die klarer machen, wo ich mit ihnen stehe. Ich denke, ich muss abwarten und sehen.
#9
+1
Dan Anderson
2018-01-20 04:03:52 UTC
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Was kann ich ihnen sagen?

Es hört sich so an, als ob es Ihren Eltern schwer fällt, mit Ihnen zu betonen. Aus den Kommentaren unter der Frage geht hervor, dass Sie vielleicht bereits Folgendes getan haben, aber wenn Sie dies nicht getan haben, sollten Sie es jetzt tun.
Sagen Sie ihnen die genauen Repressalien, die Sie durchmachen.

Erzählen Sie ihnen von Ihren Albträumen, erzählen Sie ihnen von Schlaflosigkeit.

Stellen Sie sicher, dass Sie diese Dinge Ihren Eltern privat erzählen, nicht Ich möchte, dass Unterbrechungen von anderen Personen das Gespräch entgleisen.

Seien Sie gewarnt, Ihre Eltern werden wahrscheinlich mit etwas in der Art von

antworten, "wenn Sie nur vergeben würden, dass all das Zeug weggehen würde."

Ich hoffe, deine Eltern sagen dir das nicht, aber wenn sie es tun, ist es wichtig, dass du dich daran erinnerst, dass sie deinen Schmerz nicht verstehen. Wenn sie es taten, drängten sie dich nicht dazu, Dinge zu beschönigen.

Antworten Sie ihnen also mit so etwas.

"Wie ich mich fühle, ist eine direkte Folge davon, dass meine Schwester mich wissentlich verraten und meinen Wert als Mensch beleidigt, indem sie sagt, dass ich eine schreckliche Person bin." Können Sie mir ehrlich sagen, dass Sie sich nicht genau so fühlen würden wie ich, wenn sie Ihnen das angetan hätte?

Möglicherweise möchten Sie dies oben schriftlich tun, um ein Argument zu vermeiden. Wenn du es ihnen in einem Brief sagst, sag ihnen, dass du per Brief kommst, weil du sie liebst und einen Kampf vermeiden willst. Der Teil "Liebe sie" ist wichtig, weil er die Behauptung ausschließt, dass Sie den Brief aus Feigheit geschrieben haben.

Wenn das Zeigen des vollen Ausmaßes Ihrer Schmerzen nicht den Druck verringert, den sie auf Sie ausüben, um sich zu versöhnen, müssen Sie sich entweder immer wieder wiederholen oder aufhören, sie so oft zu sehen.

"Wie reagiere ich, wenn sie versuchen, mich dazu zu bringen, mit ihr zu Familienveranstaltungen zu gehen?"

Sagen Sie ihnen: "Ich werde einfach nicht mit jemandem rumhängen, der mich absichtlich verrät. Ich möchte ihr nicht nahe genug kommen, damit sie mich wieder verraten kann, und es ist zu schmerzhaft für mich.

Muss ich nur akzeptieren, dass sie mich als den Bösen ansehen, der ihren "Kompromiss", ihn unter den Teppich zu kehren, nicht akzeptiert?

Wahrscheinlich. Leider scheinen es viele Menschen zu tun Es fehlt die Fähigkeit, den Unterschied zwischen jemandem zu erkennen, der bereut, dass etwas falsch gemacht wurde, und jemandem, der nur seine Fehler beschönigen und so tun möchte, als ob sie nicht passiert wären. Das ist eine Schande, denn wenn man rostiges Metall übermalt, fängt es an furchtbar schnell abblättern.

Wären Sie nicht der Religion Ihrer Familie gefolgt? Es wird für sie verlockend sein, die Erzählung zu verwenden, dass Sie das schwarze Schaf der Familie sind und Ihr "Mangel an Vergebung" nur eines ist mehr von Ihren vermeintlichen Mängeln.

Sie können dieser Erzählung entgegenwirken, indem Sie zusätzliche Anstrengungen unternehmen, um Ihrer Familie zu zeigen, dass Sie sich interessieren über sie. Besuchen Sie sie mehr als sonst (wenn Ihre Schwester nicht da ist). Schicken Sie ihnen kleine Briefe, in denen Sie sich für etwas bedanken, das sie kürzlich gesagt oder getan haben. Das war schön. Wenn es nichts Neues gibt, danke ihnen für etwas aus einer langen Vergangenheit. Rufen Sie sie an, um Hallo zu sagen und zu sehen, was in ihrem Leben vor sich geht.

Randnotiz, wenn sie versuchen, über Sie und Ihre Siste zu sprechen, sagen Sie "Ich möchte nicht darüber sprechen" und fragen Sie sie dann nach der Arbeit, Ihrem Cousin, dem Hund, was auch immer (um sie abzulenken), wenn Sie bleiben bestehen. Sagen Sie ihnen freundlich, dass Sie den Anruf beenden werden, wenn sie darauf bestehen, darüber zu sprechen.

Indem Sie proaktiv nach einer Verbindung mit dem Rest Ihrer Familie suchen, werden Sie ihnen im Laufe der Zeit (wahrscheinlich Jahre) zeigen, dass Sie eine liebevolle, fürsorgliche Person sind, die sie nicht verrät oder aufgibt. Und ihre Erzählung wird sich langsam ändern.

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In diesem Teil habe ich einige Antworten auf alle Taktiken aufgenommen, die Ihre Familie anwendet, um Sie unter Druck zu setzen, Ihrer Schwester zu vergeben, oder zumindest auf die, die Sie in Ihrer Frage aufgeführt haben. Bitte beachten Sie, dass diese Antworten nicht dazu dienen, Spannungen abzubauen. Sie sollen Ihre Ankläger sozusagen auf ihre Heilung bringen. Um die Irrtümer und Mängel ihrer Argumente aufzuzeigen. Ich schließe sie ein, weil ich glaube, dass es wichtig ist, dass wir für uns selbst eintreten können. Verwenden Sie diese Antworten nicht nur wörtlich. Sie sind für Sie am nützlichsten, wenn Sie über sie nachdenken und aufschreiben, wie Sie sich sowohl über die Anschuldigung gegen Sie als auch über die unten stehende Antwort fühlen. Wenn Sie aufschreiben, wie Sie sich zu den Anschuldigungen und Reaktionen fühlen, können Sie sich selbst und die Situation besser verstehen. Dies stärkt wiederum Ihre Fähigkeit, sich selbst zu verteidigen.

Es macht deine Mutter so traurig, daran zu denken, dass ihre Familie nie wieder ein großes glückliches Beisammensein hat.

Glaubst du nicht, dass es mir auch weh tut? ? Meine Schwester hat mich betrogen, wie denkst du, fühle ich mich?

Du bist egoistisch, die Wahl deiner Schwester hat sie glücklich gemacht, willst du nicht, dass sie glücklich ist?

Dieser Weg führt in beide Richtungen. Soll meine Schwester nicht wollen, dass ich auch glücklich bin?

Nun, ich kann sehen, warum das, was sie dir angetan hat, dich verletzt hat, aber du hättest XYZ überhaupt nicht machen sollen.

Zwei Fehler nicht mach ein Recht, sie machen einfach mehr falsch. Nur weil ich Fehler gemacht habe, entschuldigt sie sie nicht, mich betrogen zu haben und mir zu sagen, dass ich eine schreckliche Person bin.

Es sind Monate / Jahre vergangen, so sind die Dinge jetzt, das müssen Sie akzeptieren.

Wie hilft mir das Akzeptieren der Situation, meine Schmerzen zu heilen? ? Ich weiß, dass die Dinge jetzt so sind. Das macht den Schmerz nicht besser, sondern schlimmer.

Sie hat sich mit diesen Texten auseinandergesetzt und Sie geben ihr nicht einmal eine Chance, also ist der Riss jetzt wirklich Ihre Schuld.

Sie repariert nichts. Sie tut so, als hätte sie nie etwas falsch gemacht. Wenn die Kluft zwischen uns jemals behoben werden soll, muss sie sich ehrlich und von Herzen entschuldigen. Bis sie es tut, kann unsere Beziehung nicht heilen.

Aber sie ist deine einzige Schwester, du willst doch nicht wie [entfremdetes Familienmitglied] enden, oder?

Nein, ich nicht. t. Ich möchte mich auch nicht mit jemandem verbinden, der bereit ist, ihre eigene Schwester zu verraten. Ich möchte vermeiden, wieder von ihr verletzt zu werden.

Es muss anstrengend sein, so lange an all dem Ärger festzuhalten, dass ich es mir gar nicht vorstellen kann.

Ja, es ist scheiße, aber Sie Wissen Sie, Ihre passiven aggressiven Kommentare verschlimmern den Schmerz nur.

Persönliche Gedanken,
Ich bin froh, dass Sie professionelle Hilfe erhalten. Ich bin kein Psychologe oder Berater, aber ich habe die Traumaursache, die durch persönlichen Verrat verursacht wurde, aus erster Hand gesehen. Und es ist in der Tat traumatisch. Es tut mir so leid, dass du das durchmachen musst.

Ich habe einige Dinge über Vergebung gelernt, über die es sich zu denken lohnt. Aus Ihrer Frage und meiner Erfahrung mit dieser Art von Trauma werde ich vermuten, dass es für Sie frustrierend ist, über Vergebung zu sprechen. Wenn Sie also etwas finden, das ich unten sage, können Sie mich gerne als A ** -Loch bezeichnen und ziemlich lesen.

1) Die Leute reden über Vergebung, als ob man einfach "ok, ich vergebe dir" sagen kann und alles magisch besser ist. So funktioniert Vergebung überhaupt nicht. Besonders wenn sie von einem nahen geliebten Menschen verraten werden. Immerhin ist die unterste Ebene der Hölle für Verräter reserviert, oder? (umschrieben von Dantes Inferno oder Fluch der Karibik)

2) Es ist viel einfacher, jemandem zu vergeben, wenn es ihm tatsächlich leid tut, was er getan hat. Jemandem zu vergeben, dem es nicht leid tut, ist ein Verwandter, sich einen glühenden Metallstab zu schnappen. Sie werden wahrscheinlich nach 1/10 Sekunde loslassen, weil es einfach zu schmerzhaft ist.

3) Vergebung für diese Art von Verletzung dauert normalerweise Jahre. Sie können auch jemandem vergeben und ihm trotzdem nicht vertrauen.

4) Bei Vergebung geht es nicht darum, das Leben der anderen Menschen zu verbessern. Es geht darum, unser Leben besser zu machen. Es geht darum, dem ganzen Ärger zu entkommen und dann vom Schmerz zu heilen (der Ärger ist oft ein Weg, um mit dem Schmerz fertig zu werden).

Viel Glück beim Ausarbeiten.

IMO ist Ihr letzter Punkt (4) der Schlüssel; Vergeben ist nicht auf die andere Person gerichtet, sondern ein Weg, die Heilung zu fördern.
#10
  0
Adam Davis
2017-09-02 02:43:05 UTC
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Ich werde den Schaden, der meiner Beziehung zu meiner Schwester zugefügt wurde, erst reparieren können, wenn ich von der Verletzung geheilt bin, die sie zugefügt hat. Ich hoffe, Sie verstehen, dass dies lange dauern wird. Leider macht der Druck, den Sie ausüben, um ihr zu vergeben, bevor ich geheilt bin, die Wunde nur tiefer, und schlimmer noch, es schadet der Beziehung, die ich zu Ihnen habe, da es mich daran erinnert, dass Sie nicht verstehen, wie sehr ich verletzt worden bin. Ich möchte nicht, dass der Schaden, den sie mir zugefügt hat, meine Beziehung zu Ihnen beeinträchtigt. Bitte fragen Sie mich nicht noch einmal danach. Ich werde Sie auf jeden Fall wissen lassen, ob sich unsere Beziehung verbessert.

Wird jedes Mal wiederholt, wenn sie es ansprechen.

Hey Adam! Wir möchten wirklich zu Antworten ermutigen, die sich selbst unterstützen. Der große Weg, dies zu tun, besteht darin, zu erklären, * warum * Ihre Antwort funktioniert, und (wenn möglich) Ihre Antwort zu unterstützen, indem Sie Ihre persönlichen Erfahrungen in dieser Situation erläutern. Wir sind sicherlich eine subjektive Seite, aber wir brauchen immer noch Antworten, die mehr sind als nur "versuchen Sie diese Antwort, die ich aus dem Nichts gezogen habe". Vielen Dank!
#11
  0
Christian
2017-09-13 17:22:37 UTC
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Wenn Sie körperliche Symptome in Bezug auf das Problem haben, wäre es wahrscheinlich auch zu Ihrem eigenen Vorteil, wenn Sie Ihrer Schwester wirklich vergeben könnten. Auf der anderen Seite kann echte Vergebung nicht erzwungen werden.

Es ist wahrscheinlich, dass sich Ihre Schwester entschuldigen kann, damit Sie ihr vergeben können. Sie können Ihren Eltern klar machen, dass Sie eine Entschuldigung benötigen, um weiterzumachen.

Körperliche Symptome werden durch Angstzustände hervorgerufen, wenn ich in eine Situation gezwungen werde. Beispiel: Sie hat mich gemobbt, an einer Party teilzunehmen, auf der sie jemanden eingeladen hatte, den ich unbedingt nicht sehen wollte. In der Woche zuvor hatte ich Schlaf- und Essstörungen, Albträume. Ich bat meine Mutter um Rat; Sie sagte, ich sollte immer noch gehen, da meine Schwester es wollte. Also fühlte ich mich die ganze Zeit übel (bf kam, um sicherzustellen, dass ich mich nicht verletzte, um herauszukommen). Danach wurde meine Schwester sauer auf mich, weil ich nicht gegessen hatte, obwohl ich gesagt hatte, dass ich mich nicht gut fühle. Aber wenn ich mich nie wieder mit so etwas befassen müsste? Kein Problem.
#12
-4
TOOGAM
2017-08-27 00:59:49 UTC
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Wie kann ich verhindern, dass meine Familie mich zum Vergeben und Vergessen drängt?

Vergeben und vergessen.

Im Ernst, wenn Sie das tun, warum sollten sie es dann tun? Drängen Sie Sie weiterhin dazu?

Warum sollte das in meiner Verantwortung liegen?

Weil es das Richtige ist.

Es ist wie ein Sprichwort, das ich einmal gehört habe:

Alle elenden faulen Dinge, die Ihre Kindheit und Erziehung vermasselt haben, sind zu 100% nicht Ihre Schuld, und wenn Sie erwachsen werden, sind Sie zu 100% Ihre Schuld Verantwortung zu beheben.

Es spielt keine Rolle, ob das Leben auf eine bestimmte Weise funktionieren soll (z. B. "Leben sollte fair sein"). Unsere beste Antwort ist, damit umzugehen, wie das Leben wirklich ist, und nicht, wie schön es wäre, wenn es so funktioniert, wie wir es uns gewünscht haben.

Was kann ich ihnen sagen?

Okay. Sie haben Recht.

Wie reagiere ich, wenn sie versuchen, mich dazu zu bringen, mit ihr zu Familienveranstaltungen zu gehen?

Ja.

Muss ich nur akzeptieren, dass sie mich als den Bösen ansehen, der ihren "Kompromiss", ihn unter den Teppich zu kehren, nicht akzeptiert?

Nein. Sie können nachgeben.

Ein weiteres Juwel, das ich gehört habe:

Das Festhalten am Ärger ist wie das Ergreifen einer heißen Kohle mit der Absicht, sie auf jemand anderen zu werfen. Sie sind derjenige, der verbrannt wird.

Ähnlich:

Ressentiments sind wie Gift zu nehmen und darauf zu warten, dass die andere Person stirbt.

Die Motive Ihrer Familie sind möglicherweise mehr als nur das Beste für Ihre Schwester zu hoffen, sondern sich auch um Sie zu kümmern. Wenn Sie diesen Kampf mit Ihrer Familie gewinnen, ist der Preis noch schlimmer. Es gibt also keine Möglichkeit, so zu gewinnen, wie Sie es sich erhoffen.

Ihre Antwort setzt voraus, dass ich bereit bin, ihr sofort zu vergeben, und mich einfach dafür entschieden habe, dies nicht zu tun. Ich bin es nicht, was der ganze Grund ist, warum ich diese Frage gestellt habe.
Sie können Ihren Eltern Ihre Position darüber sehr klar und kompromisslos machen, @Em C, wie in "Sie hat mir eine sehr schlechte Tat getan, auf deren Details ich nicht eingehen möchte, und ** ich bin nicht bereit, ihr zu vergeben." **, das ist derzeit meine endgültige Position. Bitte sprechen Sie dieses Thema nicht weiter an. " Sie könnten möglicherweise hinzufügen "Ich kann es später noch einmal überdenken, abhängig von ihrem zukünftigen Verhalten", nur um darauf hinzuweisen, dass Ihr Geist in dieser Angelegenheit nicht geschlossen ist. (Ich habe diesen Absatz jetzt am Anfang meiner Antwort hinzugefügt.)
@EmC: Um klar zu sein, war mir (beim Schreiben dieser Antwort) völlig bewusst, dass Sie wahrscheinlich gegen diese Antwort sind. Ich habe nicht erwartet, dass bald ein grünes Häkchen von Ihnen kommt. Selbst wenn die bereitgestellten Informationen mit Ihren aktuellen Wünschen nicht übereinstimmen, habe ich mehrere Fragen direkt beantwortet und Details zu einer verfügbaren Option angegeben. Ich sage nur, dass ich nicht übersehen habe, was in Ihrem Kommentar erwähnt wird. Ich war mir dessen sehr wohl bewusst, und da ich mir dessen voll bewusst war, beschloss ich immer noch, die hoffentlich hilfreiche Antwort für jemanden eines Tages zu geben.


Diese Fragen und Antworten wurden automatisch aus der englischen Sprache übersetzt.Der ursprüngliche Inhalt ist auf stackexchange verfügbar. Wir danken ihm für die cc by-sa 3.0-Lizenz, unter der er vertrieben wird.
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