Frage:
Die Eltern baten die Großeltern, die Enkelkinder aus dem Testament zu nehmen
questions
2017-10-18 18:24:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Vor ein paar Jahren hörte ich, wie meine Mutter mit ihrer Mutter darüber sprach, die Enkelkinder aus ihrem Testament zu entfernen. Meine Mutter machte den Punkt, dass sie nicht will, dass uns alles übergeben wird, wie wir lernen müssen, wie man hart arbeitet. Zu der Zeit erwähnte ich es meinem Geschwister, der es meinen Eltern erzählte. Meine Mutter verteidigte sich, indem sie ein Motorrad aufbrachte, über das mein Geschwister nachdachte, und benutzte es als Beispiel für die Art von Dingen, für die meine Mutter nicht wollte, dass wir Geld verschwenden. Um fair zu sein, meine Eltern haben sowohl meinen Bruder als auch mich aufs College geschickt, Miete, Essen und alles.

Wir haben kürzlich meine Großeltern besucht, und ich habe gehört, wie meine Oma meiner Mutter und ihrer Schwester wiederholt hat, dass sie es nicht ist Überlassen Sie den Enkelkindern nichts. So wie es aussieht, geht alles Geld an sie und sie können es nach Belieben an uns verteilen.

Das zu hören ist für mich sehr störend. Ich hatte nie die Erwartung, Geld von meinen Verwandten zu bekommen, und dachte immer nur, ich würde von dem Geld leben, das ich selbst verdiene. Es stört mich, dass meine Mutter denkt, ich arbeite nicht hart oder ich würde jede Erbschaft unangemessen ausgeben. Es ist, als würde meine Mutter mir ein Geschenk von meiner Oma nehmen und sagen, ich hätte es nicht verdient.

Es geht wirklich überhaupt nicht ums Geld, ich habe nicht einmal etwas erwartet, bevor ich davon gehört habe. Ich würde mich sogar freuen, wenn sie mir einen alten Becher hinterlassen würden. Es geht mehr darum, dass meine Mutter sich einmischt und meine Arbeitsmoral interpretiert. Ich habe das Gefühl, dass ich hier ein bisschen wie ein brutaler Tausendjähriger klinge, also suche ich nach einer Perspektive. Mein Ziel ist es, besser zu verstehen, warum meine Mutter diese Maßnahmen ergriffen hat, und anhand dieser Informationen zu prüfen, ob ich Maßnahmen ergreifen sollte, um meine Gefühle dazu zu lösen.

Wie spreche ich mit meiner Mutter über den Grund für ihre Handlungen und warum sie denkt, was sie über meine Arbeitsmoral denkt?

Kommentare sind nicht für eine ausführliche Diskussion gedacht. Diese Konversation wurde [in den Chat verschoben] (http://chat.stackexchange.com/rooms/67728/discussion-on-question-by-questions-parent-asked-grandparents-to-take-the-grandk).
Zehn antworten:
#1
+63
anongoodnurse
2017-10-18 19:12:43 UTC
view on stackexchange narkive permalink

... es ist so, als würde meine Mutter mir ein Geschenk von meiner Oma nehmen und sagen, ich hätte es nicht verdient.

Ich verstehe Ihren Standpunkt. Ich sympathisiere und weiß, wie du dich fühlst. Ich verstehe auch den Standpunkt Ihrer Mutter.

Ihre Mutter tut das, was sie für das Beste für Sie und Ihren Bruder hält, und sie hat jedes Recht dazu, auch wenn ihre Vorstellungen darüber, wie sich das Geld auswirken würde du bist anders als deins. Und nein, sie ist nicht unvernünftig. Sie hat das Recht zu glauben, was sie glaubt, da Sie das Recht haben, nicht zuzustimmen.

Ihre Mutter spricht mit ihrer Mutter persönlich. Ihre Großmutter hat diese wichtige Beziehung zu berücksichtigen, insbesondere in ihrem Alter.

Das Geld Ihrer Großmutter ist genau das: ihr Geld. Sie schuldet es niemandem. Eine wichtige Sache, die viele Großeltern mit ihrem Geld für ihre Enkelkinder machen wollen, ist die Einrichtung eines College-Fonds für sie. Das ist jetzt vorbei. Sie haben beide die Mittel, um einen angemessenen Lebensunterhalt zu verdienen. Sicher, mehr Geld würde Ihnen Vorteile bringen, aber Sie haben das, was Sie brauchen.

Es geht mehr darum, dass meine Mutter sich einmischt und meine Arbeitsmoral interpretiert ... Mein Ziel ist es, besser zu verstehen, warum meine Mutter hat diese Maßnahmen ergriffen und diese Informationen verwendet, um festzustellen, ob ich Maßnahmen ergreifen sollte, um meine Gefühle dazu zu lösen.

Grundsätze, die angewendet werden müssen, wenn Sie mit ihnen sprechen möchten jemand:

  • Lassen Sie die andere Person die Zeit auswählen.
  • Geben Sie ihnen eine Idee, worum es geht.
  • Erwarten Sie etwas möglicherweise Unangenehmes über sich selbst und streiten Sie nicht. Du willst ihre Meinung. Seien Sie offen.
  • Bleiben Sie auf dem richtigen Weg. Besprechen Sie Prinzipien und Gefühle, nicht viele Beispiele.
  • Hören Sie viel mehr zu als zu erklären. Ihr Ziel ist es, zu verstehen, nicht zu überzeugen.
  • Denken Sie daran, dass Verständnis anders ist als zustimmen . Dies bedeutet, dass, wenn Sie etwas auf verschiedene Arten gesagt haben und die andere Person nicht zustimmt, dies nicht bedeutet, dass sie es nicht versteht. Es bedeutet, dass sie nicht einverstanden sind. Sich zu wiederholen ist schädlich für die Diskussion.
  • Denken Sie daran, dass Verständnis anders ist als zustimmen. Deine Mutter kann sich in Bezug auf dich irren. Sie müssen ihr nicht zustimmen, um zu verstehen, was sie über Sie glaubt.
  • Vielen Dank an die Person, die sich die Zeit genommen hat und bereit ist, mit Ihnen zu sprechen.

Es könnte ungefähr so ​​aussehen:

Mama, ich kämpfe mit dem, was du der Großmutter über ihren Willen erzählt hast. Ich möchte dies mit Ihnen besprechen und verstehen, warum Sie den Dingen glauben, die Sie tun. Können wir das tun? Wann können wir reden? Danke, ich freue mich darauf.

Ich würde Ihnen raten, ruhig und respektvoll mit Ihrer Mutter darüber zu sprechen, was Sie fühlen, die Begabung, Ihre Arbeitsmoral, das Ganze . Als möglichen Kompromiss können Sie verlangen, dass das Geld für Sie beide in ein Vertrauen gesteckt wird, wenn Sie ein reiferes Alter erreichen. Das ist ziemlich häufig. Gehen Sie nicht in Kaninchenlöcher (z. B. Motorrad / andere potenzielle "Geldverschwendung"). Halten Sie sich an die Grundsätze. (Trusts gehen davon aus, dass Sie klüger sind, wenn Sie das Geld endgültig erben.) Dann leben Sie weiter so, wie Sie leben möchten . Es ist dein Leben.

Mein einziger anderer Rat an Sie ist, dass Sie, sobald Sie mit Ihrer Mutter gesprochen haben, dies wirklich loslassen. Das Geld gehört nicht dir, es gehört nicht deiner Mutter, es könnte nicht einmal existieren, wenn deine Großmutter stirbt. Oder deine Großmutter entwickelt eine Leidenschaft für etwas und überlässt ihr ganzes Geld einer Schule für Gehörlose, wer weiß? Aber es gehört Ihnen in keiner Weise überhaupt . Lassen Sie das Thema des Geldes Ihrer Großmutter nicht noch einmal auftauchen, wenn es als Werkzeug zur Manipulation Ihres Verhaltens verwendet wird. Behandle es einfach so, als ob es nicht existiert.

Lassen Sie nicht zu, dass imaginäre Geschenke Ihre Beziehungen in Echtzeit durcheinander bringen. Schätze deine Großmutter. Schätzen Sie auch Ihre Mutter, wenn Sie können. Sie werden eines Tages weg sein, vielleicht früher als Sie denken. Geld ist ein sehr schlechter Ersatz für gute Beziehungen.

#2
+29
user1760
2017-10-19 00:38:57 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Andere Antworten haben Ihnen gute Ratschläge gegeben. Ich möchte nur einen Punkt hinzufügen, den Sie berücksichtigen sollten.

Ist es möglich, dass Ihre Mutter nervös ist, vielleicht unbewusst, was die finanziellen Bedürfnisse ihres Vaters und ihres Vaters im eigenen Alter betrifft? Es ist vernünftig, nervös zu sein. Ich sage nicht, dass deine Mutter unwahr ist, aber Erbschaften sind voller Möglichkeiten, sich selbst falsch zu verstehen.

Das Motorrad ist eine schwache Ausrede. Wenn Ihr Bruder über den Kauf eines Ferrari nachgedacht hat, ist das eine Sache, aber ein Motorrad für einen jungen, unverbundenen Mann mit einem Vollzeitjob ist nicht unangemessen. Das lässt mich denken, dass es Unterströmungen gibt, und Sie müssen bei Ihren Gesprächen mit Ihrer Mutter sehr vorsichtig sein. Was den Becher betrifft, erhalten Sie natürlich einige ihrer persönlichen Gegenstände als Andenken, und es ist vernünftig, Ihrer Mutter zu sagen, was Sie schätzen würden, und darum zu bitten, dass er Ihnen direkt überlassen wird. (Solange es nicht die Diamantkette ist. :))

Bearbeiten als Antwort auf Kommentare: Zwei Kommentatoren wiesen auf die statistischen Gefahren des Motorradfahrens hin; Einer sagte, seine Mutter würde verrückt werden, wenn er eine kaufte. Die statistischen Gefahren sind real, unterscheiden sich jedoch von der steuerlichen Verantwortungslosigkeit. Die Mutter führte das Motorrad als Beispiel für finanzielle Verantwortungslosigkeit an, um zu rechtfertigen, die Enkelkinder aus dem Testament herauszulassen. Das mmotorbike ist kein gutes Beispiel für finanzielle Verantwortungslosigkeit, daher meine Aussage, dass es möglicherweise Unterströmungen gibt, auf die man achten muss. Darüber hinaus kann dieser junge Mann, der keinen Vollzeitjob hat, wahrscheinlich ein Motorrad ohne Erbschaft kaufen.

#3
+14
r41n
2017-10-19 13:50:33 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sie haben nach einer Perspektive gefragt, hier ist eine mögliche. Dies könnte zynisch werden, ich kenne Sie oder Ihre Familie offensichtlich nicht und ich möchte nicht als gemein oder unhöflich verstanden werden. Ich möchte nur darauf hinweisen, was könnte. stark> sei der Fall.

Was auch immer Sie tun, fangen Sie nicht an, mit Ihrer Familie über Geld oder Erbschaft zu streiten, denn so endet "Familie".

TL; DR

Einige könnten glauben gemacht werden, dass eine sehr aufdringliche Mutter glaubt, dass sie ihren erwachsenen Kindern noch Entscheidungen aufzwingen muss, und / oder dass sie dieses Erbe mehr verdient als ihre Söhne. Allerdings nicht, weil sie die stereotype "schlechte Person" ist, sondern nur, weil der sprichwörtliche Weg zur Hölle mit guten Absichten und zu viel harter Arbeit gepflastert ist.

Leider oft Es stellt sich als reine Zeitverschwendung heraus, zu solchen kontrollbesessenen Personen durchzukommen. Ihre beste Wette ist es, ruhig Ihren Standpunkt darzulegen und zu sagen, dass das, was sie getan hat, Ihre Gefühle verletzt hat.

Helikopter-Mutter

Es scheint, dass Ihre Mutter die Angewohnheit hat, Menschen in ihrer Umgebung zu kontrollieren. Die Entscheidung Ihres Bruders, ein Motorrad zu kaufen, ist es nicht einmal wert, darüber zu sprechen. Deine Großmutter ist die einzige, die entscheiden muss, wohin ihr Geld fließt. Da Sie alle Erwachsene sind, muss jeder von Ihnen für sich selbst entscheiden, ohne dass Ihre Mutter sich einmischt oder beurteilt, ob es gut genug ist.

Nichts ist falsch an harter Arbeit und Anstrengungen bei dem, was wir tun, aber die Zeiten ändern sich und was vor 50 Jahren harte Arbeit war, wird jetzt als Sklavenarbeit betrachtet. Ihre Ansichten dazu sind wahrscheinlich veraltet.

Leider verstehen viele Eltern nicht , dass ihre Kinder , selbst wenn sie dafür bezahlt / bezahlt haben, sind nicht ihr Eigentum und müssen irgendwann anfangen, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen. Die Arbeitsmoral und die offensichtlichen Erfolge Ihres Kindes abzulehnen und zu versuchen, die Familie dahingehend zu beeinflussen, wo die Erbschaft enden wird, ist nicht nur falsch, sondern auch falsch traurig.

Für etwas Geld ist alles, was es gibt.

Sie arbeiten nicht hart, weil es Spaß macht, Sie tun es für das Geld. Geld ist ein sehr wichtiger Aspekt für uns alle, für Ihre Mutter könnte es jedoch etwas zu wichtig sein. Ihr ganzes Leben lang hart zu arbeiten, Kinder zu wachsen und für ihre Ausbildung zu bezahlen, ist keineswegs eine Kleinigkeit. Manche Menschen in solchen Situationen könnte fälschlicherweise dazu gebracht werden zu glauben, dass sie etwas dafür verdienen, wie sich zurückzuziehen und das Leben mit einem anständigen Geldbetrag zu genießen.

Sie haben erwähnt, dass Sie eine gute Beziehung zu Ihrem Vater und Ihrer Großmutter haben, Sie haben Ihre nicht erwähnt Mutter, die übrigens nur meine Vorstellung von einem überdringlichen Elternteil durchsetzt. Da Ihre Mutter möglicherweise die Hoffnung hatte, einen großen Teil des Geldes Ihrer Großmutter zu bekommen, könnte sie sich unbewusst von der guten Beziehung zwischen Ihnen und Ihrer Großmutter bedroht fühlen.

Nein, nicht weil sie eine schlechte ist Person. Sie könnte einfach denken, dass sie zu diesem Zeitpunkt dieses Geld mehr verdient als ihre Kinder. Da sie so viel in ihr und dein Leben investiert hat. Schließlich wird sie sich vermutlich irgendwann in derselben Position wie ihre Mutter befinden und ihr Geld an Sie weitergeben.


Auch hier denke ich, dass der erste Punkt ziemlich genau ist, aber nicht Das heißt nicht, dass das, was ich hier gesagt habe, tatsächlich Ihr Fall ist.

#4
+8
AndreiROM
2017-10-18 19:31:22 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Es ist sehr natürlich, sich von der Situation gestört zu fühlen. Wenn ich eine Vermutung wagen müsste, würde ich sagen, dass Sie sich wahrscheinlich betrogen und enttäuscht fühlen.

Ihre Mutter ist die Person, die sich Ihrer Leistungen, Ihrer Arbeitsmoral und Ihrer Ambitionen am besten bewusst sein sollte. Und doch scheint sie nicht nur zu finden, dass Sie wollen, sondern versucht, diesen Standpunkt anderen Mitgliedern Ihrer Familie aufzuzwingen.

Das ist eine schwierige Situation, mit der man am besten umgehen kann, wenn es soweit ist. Sicherlich kann es Ihre Beziehung zu ihr in Zukunft beeinträchtigen.

Leider gibt es keine gute Möglichkeit, damit umzugehen. Vielleicht möchten Sie sich ihr nähern und Ihre Enttäuschung darüber ausdrücken, dass sie um Ihren Rücken gegangen ist und dies von Ihrer Großmutter gefragt hat, anstatt ihre Bedenken offen mit Ihnen zu besprechen.

Sie müssen dies auch erklären, obwohl sie es mag Nicht einverstanden mit einigen Ihrer Ausgabegewohnheiten oder finanziellen Prioritäten, Sie sind nicht sie .

Sie sind nicht in demselben sozialen und wirtschaftlichen Umfeld aufgewachsen wie sie. Sie haben nicht die gleiche Persönlichkeit und wurden nicht von den gleichen Erfahrungen und Nöten geprägt wie sie.

Leider akzeptieren manche Menschen nie die Tatsache, dass ihre Kinder ihren eigenen Weg gehen und Entscheidungen (oder sogar Fehler) treffen, die sie selbst vermieden hätten.

Wie gehen Sie mit der Situation um? Akzeptiere, dass deine Mutter dich nicht auf Augenhöhe sieht. Akzeptiere, dass sie in Zukunft solche Stunts machen könnte. Verlassen Sie sich bei nichts auf sie und gehen Sie Ihrem Leben nach.

Sie müssen nicht (und es ist wohl nicht gesund) versuchen, Ihr Leben damit zu verbringen, ihr das Gegenteil zu beweisen.

Nur eine Benachrichtigung: Die Frage wurde bearbeitet und konzentriert sich nun mehr auf die Frage, wie ich mit meiner Mutter darüber spreche. Vielleicht möchten Sie Ihre Antwort überprüfen und prüfen, ob sie die Frage noch beantwortet.
#5
+8
Chris Sunami supports Monica
2017-10-18 23:21:23 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Da Sie nicht das Geld, sondern die Handlungen Ihrer Mutter am meisten stören, sprechen Sie direkt mit ihr über das . Ich denke, Sie haben es uns sehr gut erklärt: Es fühlt sich an, als würde man dafür bestraft, dass man nichts falsch gemacht hat, und es scheint ein Vertrauensbruch zu sein, dass sie direkt zu Ihrer Großmutter gegangen ist, ohne es vorher mit Ihnen zu besprechen.

Ich denke, wenn Sie nicht das Ziel haben, die Situation zu ändern, und nur Ihre Gefühle erklären möchten, wird es besser. Nichts mag sich ändern, aber zumindest haben Sie die Gelegenheit gehabt, Ihrer Mutter zu erklären, wie Sie sich fühlen. Es ist wahrscheinlich, dass sie es nie aus dieser Perspektive betrachtet hat.

#6
+6
Tinkeringbell
2017-10-18 23:53:44 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Wie spreche ich mit meiner Mutter über den Grund für ihre Handlungen und warum sie denkt, was sie über meine Arbeitsmoral denkt?

Nun, beginnen Sie mit Ihren Bedenken, damit deine Mutter weiß, warum du mit ihr darüber sprichst. Wie Sie in der Frage angegeben haben:

Mein Ziel ist es, besser zu verstehen, warum meine Mutter diese Maßnahmen ergriffen hat.

Grundsätzlich: Wenn ich meine Mutter mit Dingen 'konfrontiere', funktioniert es am besten, wenn ich es so formuliere:

Hey Mama? Ich habe gehört, wie du in letzter Zeit mit Oma über so und so gesprochen hast. Ich bin nicht unbedingt anderer Meinung als Sie, aber ich möchte die Gründe für Ihre Meinung dazu verstehen, um Ihre Handlungen besser zu verstehen. Wenn Sie Lust dazu haben und das muss jetzt nicht sein, können wir das besprechen?

  • Ich füge immer das hinzu: "Ich habe gehört, wie Sie so und so diskutiert haben." 'wenn es nicht wirklich meine Sache ist. Es macht meiner Mutter klar, dass ich verstehe, dass es nicht wirklich meine Sache ist, aber es gibt auch ein Signal, dass ich sie belauscht habe und dass sie es besser hätte machen sollen, wenn es wirklich nicht von mir gehört werden sollte Aufgabe, nicht darüber zu diskutieren, wenn ich in der Nähe bin.
  • Fügen Sie immer das "wenn Sie Lust dazu haben" hinzu. Ich habe mit meiner Mutter über sensible Themen gesprochen. Es ist schön, deiner Mutter die Möglichkeit zu geben, sich auf ein Gespräch vorzubereiten, das für sie möglicherweise sehr schwierig ist. Und wenn deine Mutter nicht über ihre Gründe sprechen möchte (oder das Gefühl hat, dass sie es nicht tut) Ich muss es dir nicht erklären. Du kommst nicht als "sie angreifen" rüber.

Was Sie sagen könnten, was Ihre Verwirrung verursacht, haben Sie in der Frage selbst ziemlich gut erklärt:

  • Ich hatte nie die Erwartung, Geld von meinen Verwandten zu bekommen, und dachte immer nur, ich würde von dem Geld leben, das ich selbst verdiene.

  • Ihre Interpretation meiner Arbeitsmoral.

Wenn Ihre Mutter dem Reden zustimmt, können Sie dies ihr mitteilen. Beschuldigen Sie sie nicht direkt, Ihre Erwartungen oder Arbeitsmoral falsch interpretiert zu haben. Aber wenn sie auftauchen, können Sie sie fragen, ob sie Probleme damit sieht, von denen sie glaubt, dass Sie sie ändern können. (Ihre Interpretationen oder Arbeitsmoral). Der Teil "Das kannst du ändern" ist hier wichtig: Er verwandelt die Frage von einer Anschuldigung in eine ehrliche Bitte um Feedback. Stellen Sie sicher, dass es nicht zu einer Situation kommt, in der Ihre Mutter sich verteidigen muss selbst: Sie möchten ihre Gründe kennen, hören Sie also mehr zu als Gegenargumente. Weitere Fragen / Feedback zu stellen ist jedoch in Ordnung.

Wenn Ihre Mutter zu irgendeinem Zeitpunkt Anzeichen von Stress oder Herunterfahren zeigt, kann es hilfreich sein, Ihren eigenen Tonfall zu überprüfen. Klingen Sie immer noch nicht beschuldigend?

Und noch einmal: Wenn Ihre Mutter sich weigert, dies mit Ihnen zu besprechen, oder wenn Sie ihre Gründe kennen, sprechen Sie es nicht noch einmal an. sagte, ich denke, du hast eine Sache, die du auch deiner Mutter fragen kannst, unabhängig davon, ob sie beschließt, über ihre Gründe zu sprechen. Es gibt noch etwas in Ihrer Frage, das mir auffällt:

  • Ich denke, was mich am meisten stört, ist, dass meine Oma wahrscheinlich die Person in der Familie ist, die ich bin am nächsten mit

  • Es geht wirklich überhaupt nicht ums Geld, ich habe nicht einmal etwas erwartet, bevor ich habe von all dem gehört. Ich würde mich sogar freuen, wenn sie mir einen alten Becher hinterlassen würden.

  • Es klingt wie Sie und Ihre Oma stehen sich sehr nahe und Sie machen sich nicht so viele Sorgen um das Erben von Geld, sondern Sie möchten nicht auf ein Andenken verzichten, um sich an Ihre liebe Oma zu erinnern, nachdem sie gestorben ist. Ich vermisse bereits 2 Großeltern und ich kann Ihnen sagen, dass dies in der Tat wichtiger ist als der Geldbetrag, den sie Ihnen hinterlassen können.

    Wenn Ihre Mutter 'Nein' sagt, wenn Sie darum gebeten werden, sagen Sie ihr vorsichtig etwas wie:

    Nun, in diesem Fall: Ich bin mir nicht sicher (und verstehe nicht ganz), was Sie mit Oma besprochen haben, aber ich möchte ernsthaft ein einfaches Andenken, um mich zu gegebener Zeit an sie zu erinnern. Zum Beispiel die alte Tasse, in der sie mir immer heißen Kakao serviert hat, wenn ich sie besuchte. Nur etwas, um sich an sie zu erinnern, also ist das ihr Tod, der sie nicht aus meinem Leben auslöscht. Bitte denken Sie über diese Möglichkeit nach, es würde mir sehr viel bedeuten.

    #7
    +4
    Adam Davis
    2017-10-19 23:03:31 UTC
    view on stackexchange narkive permalink

    Wenn Sie wirklich nur versuchen, die Position Ihrer Mutter besser zu verstehen, können Sie dies als Lösung für ihr Problem vorschlagen und sehen, was ihre Gedanken sind. Es sollte viel Licht auf die Gründe für die Entscheidung werfen:

    Ich verstehe, dass Sie besorgt sind, dass das Geld, das ich als Erbschaft erhalten könnte, mich verletzen würde. Ich habe jedoch gemischte Gefühle in Bezug auf diese ganze Situation. Ich möchte Oma vorschlagen, dass sie dieses Geld nicht an mich vererbt, sondern in meinem Namen an eine Wohltätigkeitsorganisation meiner Wahl weitergibt. Auf diese Weise kann sie mir immer noch ein Geschenk machen und gleichzeitig den Schaden verhindern, von dem Sie glauben, dass er mir entstehen würde, wenn ich das Erbe selbst erhalten würde.

    Wenn Ihre Mutter Einwände erhebt oder wenn sich dies nicht löst Das Problem für Sie beide, dann besteht ihre Motivation nicht nur darin, Ihnen Schaden zuzufügen. Es sollte für Sie beide eine andere Perspektive darstellen, den Konflikt zu untersuchen und die grundlegenden Gründe herauszufinden, damit Sie die Situation einvernehmlich lösen können.

    #8
    +3
    Stephan Branczyk
    2017-10-20 15:44:54 UTC
    view on stackexchange narkive permalink

    Denken Sie daran, dass sie möglicherweise ihre eigene Mutter angelogen hat.

    Zum einen können Großeltern selbst unverantwortlich sein, wenn sie Geld aufteilen, indem sie es ihren Enkelkindern vorzeitig geben, anstatt es dem eigenen Alter, den Grundbedürfnissen, dem Nahrungsbedarf, der häuslichen Pflege, der medizinischen Versorgung / der Beerdigung zuzuweisen Ausgaben oder Geld, um alternde Vermögenswerte zu erhalten.

    Oder wie bereits jemand anderes erwähnt hat, könnte Ihre Mutter sehr wohl das Gefühl haben, dass sie dieses Geld selbst erhalten sollte, um die bereits für die Oma angefallenen Kosten oder die Kosten zu bezahlen, die sie und ihr Ehemann im Alter möglicherweise verursachen , aber anstatt direkt um dieses Geld zu bitten, entschied sie sich für einen schrägen Ansatz, der vielleicht nichts mit euch zu tun hatte.

    In Bezug auf das Motorradbeispiel sind Motorräder tatsächlich billiger zu kaufen und normalerweise billiger zu versichern (da Sie sich höchstwahrscheinlich mit ihnen umbringen, nicht mit anderen). Und vielleicht glaubt sie, dass sie durch die Verantwortung für das Geld einige der Risiken kontrollieren oder mindern kann, die Ihr Bruder und Sie möglicherweise eingehen. Und es muss nicht nur das Motorrad sein, es könnten Ihre Freundinnen / Verlobten sein, die sie nicht mag oder denen sie nicht vertrauen, dass sie Sie heiraten, oder denen sie nicht vertrauen, dass sie sich nach ein paar Jahren nicht von Ihnen scheiden lassen . Oder wenn sie dich vermisst, könnte die Übernahme des Geldes nur eine Möglichkeit sein, ihre Relevanz für beide Leben zu erhöhen.

    Was auch immer sie Ihnen vorlegt, verstehen Sie, dass es möglicherweise nicht die Wahrheit ist, und das ist in Ordnung. Wenn ich Sie wäre, würde ich nur die steuerlichen Auswirkungen ihrer Entscheidung überprüfen. Wenn sie weiß, was sie tut, dann gut. Aber wenn sie nicht weiß, was sie in Bezug auf Steuern tut, stellen Sie sicher, dass sie keinen guten Teil des Erbes verliert, indem Sie es der Regierung geben - nur weil sie damit versucht, ihre beiden eigenen erwachsenen Söhne zu kontrollieren Geld.

    Erstens: Dies beantwortet die Frage nicht. Zweitens nehmen Sie viel über die Mutter an. Darum geht es in der Frage nicht. Egal, du weißt es nicht. Ich wollte meiner obdachlosen Nichte einen Minivan geben, damit sie relativ sicher schlafen konnte. Ihre Eltern baten mich, das nicht zu tun. Was für Eltern möchten, dass ihre Tochter auf der Straße schläft? Es stellte sich heraus, dass sie sehr gute Gründe hatten und ich ihr keinen Van gegeben habe. Man weiß es nie und anzunehmen, dass das Schlimmste einfach unfreundlich ist.
    Sie gehen davon aus, dass Lügen negativ ist, als ich sagte, dass sie gelogen hat. Zuallererst ist Lügen nicht unbedingt eine schlechte Sache. Notlügen sind manchmal sehr notwendig. Ich habe auch nicht gesagt, dass sie gelogen hat, nur dass sie gelogen hat. Großer Unterschied. Und zu guter Letzt nehme ich das OP beim Wort, dass sowohl er als auch sein Bruder verantwortungsbewusste berufstätige Erwachsene sind. Die Mutter ist nicht hier, um ihre Seite zu sagen. Ich verstehe das. Aber andererseits ist die Mutter nicht hier, also kann ich sie auch nicht beleidigen. Und zweitens sind Sie derjenige, der derzeit viel zu viel über das OP annimmt, das Sie projizieren.
    Die Großmutter hätte lügen können, als sie sagte, dass sie auch den Enkelkindern nichts überließ. Hier geht es darum, dass die Mutter darauf bestand, bis die Großmutter diese Aussage wiederholen musste.
    #9
    +3
    PoloHoleSet
    2017-10-26 22:30:42 UTC
    view on stackexchange narkive permalink

    Familien und wer Geld bekommt, das sie nicht selbst verdient haben, können sich in eine sehr giftige Mischung verwandeln. Manchmal liegt es daran, dass der eine oder andere das Geld will, was bedeutet, dass verletzende Prioritäten ins Spiel kommen. In anderen Fällen gibt es langjährige Probleme mit Selbstsucht, Selbstlosigkeit, Bevorzugung oder Gerechtigkeit / Gerechtigkeit, die an die Oberfläche sprudeln.

    Mein Rat ist, zu Ihrem vorherigen Status zurückzukehren - denken Sie nicht an das Geld, erwarte nichts davon und kümmere dich nicht darum.

    Und nein, ich spreche nicht davon, den Elefanten im Raum zu ignorieren. Ich spreche davon, das Geld selbst nicht zu verdienen, eine Priorität oder ein Problem.

    Da es nicht um das Geld an sich und um deine Mutter geht, ob es das Verhalten kontrolliert, selbst wenn du erwachsen bist Jenseits dessen, was sie kontrollieren sollte oder was dies über ihre Einstellung zu Ihnen aussagt, sprechen Sie das an. Bitten Sie sie nicht, zu erklären, zu verteidigen oder zu rechtfertigen, denn wenn es wirklich darum geht, das Verhalten zu kontrollieren oder eine unfaire oder wenig schmeichelhafte Annahme über Ihren Charakter zu machen, wird die "Verteidigung" jeden Groll nur vertiefen. Lassen Sie sie stattdessen einfach wissen, wie Sie sich dabei gefühlt haben, und lassen Sie es dabei. Vielleicht so etwas wie -

    Mama, ich verstehe die Gründe, aus denen Sie gesagt haben, dass Oma und Opa uns nichts als Erbe hinterlassen sollen. Ich habe nie wirklich darüber nachgedacht oder damit gerechnet, etwas zu bekommen, also geht es wirklich nicht ums Geld.

    Die Idee, dass Sie denken, wir sind so verantwortungslos und unbesonnen, dass Sie sich alle Mühe geben müssen Stellen Sie sicher, dass Oma und Opa uns von ihren ausgewählten Erbwünschen abschneiden, was mich persönlich sehr enttäuscht. Ich hoffe, Sie können verstehen, warum ich so fühle, und ich wollte Sie nur wissen lassen.

    Und wenn sie in diese Diskussion einsteigen und sie rechtfertigen will, gehen Sie nicht dorthin. Sagen Sie ausdrücklich, dass sie nicht rechtfertigen muss, nur dass Sie als ihr erwachsener Sohn es für angemessen und notwendig hielten, sie wissen zu lassen, wie Sie sich dabei gefühlt haben. Und bewahren Sie es dann nicht auf, um es erneut zur Sprache zu bringen, wenn familiäre Probleme angesprochen werden. Legen Sie es für immer zur Ruhe, wenn Sie können.

    Abgesehen davon -

    Die Seite meines Vaters hat viel davon zweimal durchgemacht, als sein Vater starb (vor mir) wurde geboren) und als seine Mutter starb (nachdem ich erwachsen war). Er und seine beiden Brüder hatten viele langjährige Probleme. Alarmiert von der sehr unfamiliären Fehde, die vor sich ging, bat meine Mutter alle meine Geschwister und mich, Gegenstände anzufordern / zu identifizieren, die wir gerne hätten, damit meine Eltern herausfinden könnten, zu wem sie gehen, und Geschwisterkämpfe nach dem Tod vermeiden könnten und harte Gefühle.

    Das Lustige ist, dass alle Dinge, von denen ich wirklich dachte, dass sie schön wären oder einen kulturellen Wert hätten, alle mit der gleichen Antwort beantwortet wurden: "Ihre Schwester hat bereits darum gebeten." Meine anfängliche Bauchreaktion war "Was? Warum bekommt sie alles, was es wert ist, gefragt zu werden?" Vielleicht hatte ihre Lösung das Potenzial, das gleiche Problem nur wenige Jahrzehnte zuvor zu schaffen. Ich lege das beiseite, wegen der Objektstunde der Generation vor mir. Ich sagte: "Es ist egal, ich brauche nichts." Das machte meiner Mutter Sorgen. Schließlich sagte sie: "Was ist mit diesem Kristall-Punschschalen-Set?" - woran ich kein Interesse hatte. Meine Antwort? "Wow. Ja, das ist wirklich schick. Ich kann nicht glauben, dass ich nicht daran gedacht habe. Ich will es."

    Immer wenn mein Vater auf unser "Erbe" Bezug nimmt, lautet meine Antwort immer "Ich" Erwarten Sie, dass Sie Ihren Ruhestand so genießen, dass Sie jeden Cent ausgeben können, den Sie haben. Es ist Ihr Geld. "

    #10
    +2
    Michael Kay
    2017-10-19 16:54:52 UTC
    view on stackexchange narkive permalink

    Erstens ist es für jemanden völlig vernünftig zu glauben, dass das Vererben von Geld an jemanden ihm keinen Gefallen tut. Unabhängig von Ihrer Charakterstärke verändert der Zugang zu einfachem Geld Ihr Leben und nicht immer zum Besseren.

    Zweitens macht Ihre Oma mit ihrem Geld ihre Entscheidung und nicht Ihre oder die Ihrer Mutter. Wenn Sie mit jemandem darüber sprechen möchten, sollte es ein Gespräch mit Ihrer Oma sein, um sie daran zu erinnern, dass es ihr Geld ist und sie damit machen kann, was sie will, und sie sollte sich nicht von Ihrer Mutter schikanieren lassen.

    Aber hegen Sie keine Ressentiments und schlagen Sie nicht vor, dass Sie Ressentiments haben, wenn das Geld nicht an Sie geht. Sie haben keinen Anspruch darauf.

    Wenn Sie möchten, dass Ihre Großmutter Ihnen Geld hinterlässt, können Sie dies am besten erreichen, indem Sie eine gute Beziehung zu ihr aufbauen. Dies lässt sich nicht am besten erreichen, indem Sie um Geld bitten!

    OP gab an, dass sie sich nicht um ihr Erbe kümmern, sondern sich darum kümmern, wie ihre Mutter ihre Arbeitsmoral und ihr Verantwortungsbewusstsein wahrzunehmen scheint. Diese Antwort scheint das nicht anzusprechen.


    Diese Fragen und Antworten wurden automatisch aus der englischen Sprache übersetzt.Der ursprüngliche Inhalt ist auf stackexchange verfügbar. Wir danken ihm für die cc by-sa 3.0-Lizenz, unter der er vertrieben wird.
    Loading...