Frage:
Wie kann ich damit umgehen, dass mein Vater alles in Frage stellt, was ich sage?
Belle
2018-06-12 15:39:16 UTC
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Ich lebe bei meinen Eltern. Mein Vater fordert fast alles, was ich sage, bis zur Lächerlichkeit heraus. Ich kann viele der Dinge beweisen, die er herausfordert, aber nicht sofort. In den meisten Fällen sind seine Meinungsverschiedenheiten mit meinen Kommentaren nicht zum Thema. Sie scheinen aus einem psychologischen Bedürfnis zu stammen, richtig zu sein.

Ein Beispiel:

Ich war gerade von einem Roadtrip durch das Land zurückgekommen. Während des Abendessens unterhielt ich mich und drückte meine Überraschung über ein Schild auf der Autobahn aus, auf dem stand, dass Fahrzeuge mit einer Breite von mehr als 2,0 m auf der linken Spur nicht erlaubt sind. Ich erinnere mich, dass ich darüber gescherzt habe, dass mein Auto 2,004 m breit ist.

Mein Vater sagte dann, mein Auto könne unmöglich 2004 Millimeter breit sein, da es "unmöglich so groß sein kann". Nun, ist es. Da wir unsere Telefone während des Abendessens nicht benutzen dürfen, konnte ich ihm keinen Beweis vorlegen.

Als ich ihn schließlich davon überzeugte, dass mein Auto tatsächlich so breit war wie ich sagte (obwohl ich überzeugt bin, dass er es nicht tat) Um mir wirklich zu glauben, begann er zu argumentieren, dass ich das Zeichen falsch verstanden haben muss. Als ich ihn davon überzeugte, dass ich das Schild richtig gesehen habe, indem ich meine Roadtrip-Partner um Bestätigung bat, argumentierte er, dass die Schilder illegal seien.

Meine Schwester schnappte mich schließlich an und sagte mir, ich solle aufhören zu streiten.

Es gibt noch viele weitere Situationen wie diese. Ein anderes Mal sagte er mir, dass es unter dem Rotterdamer Hauptbahnhof keine Geschäfte gibt, also hätte ich dort kein Sandwich kaufen können. Er war zuletzt vor 20 Jahren dort, ich war am Morgen des Abends dort, als dieses Gespräch stattfand. Immer wenn ich eine milde, trivial überprüfbare Aussage über meinen Tag mache, wird mir gesagt, dass dies unmöglich oder falsch ist, fast wie: "Ich bin von der Arbeit nach Hause gegangen ..." "Nein, warst du nicht, du hast keine Füße!" "Und habe eine Katze gesehen ..." "Unmöglich, Katzen sind ausgestorben!" und so weiter für immer ...

Dies geschieht durchschnittlich einmal pro Woche. Ich versuche Situationen zu vermeiden, die Argumente auslösen könnten, aber jedes potenzielle Thema scheint umstritten zu sein. Ich habe versucht, überhaupt nicht zu reden, aber ich werde schwarz, weil ich "nichts erzähle". Er macht es mit im Grunde jedem, sogar mit Leuten, die er gerade getroffen hat. Sobald sie etwas sagen, von dem er weiß, muss er es kommentieren.

Ich möchte, dass dieses Verhalten aufhört. Es gibt mir das Gefühl, nichts zu wissen, und bewirkt, dass ich mich an anderen Orten wie ein Besserwisser verhalte. Ich habe mich sogar dabei erwischt, dieses Verhalten, das ich hasse, anderen Menschen zu kopieren.

Meine Mutter und meine Schwester sagen mir, ich solle nicht mit ihm streiten, aber das ist unglaublich schwierig. Ich habe es satt, dumm zu sein, ich weiß auch Dinge!

Mein Ziel ist es, diese Argumente zu gewinnen, wenn sie auftreten, oder sie daran zu hindern, vollständig zu geschehen. Alles andere als das Argument zu verlieren. Wie kann ich das machen?

Ich bin übrigens 25 Jahre alt. Meine Schwester ist erst 18, aber sie ist gut in diesem Zeug. Manchmal hat sie aber auch Probleme, es fallen zu lassen. Mein Bruder ist 21, gerät aber in nahezu ständige Auseinandersetzungen mit ihm. Sowohl mein Vater als auch ich beugen uns zu Asperger. Wir wollen ausziehen, was ich in einem halben Jahr erwarte. Ich suche nach einer Lösung, die hauptsächlich für diese Zeit funktioniert, aber vorzugsweise auch in Zukunft. Sub>

Mein Vater wurde nicht auf Alzheimer untersucht, aber ich denke es ist unwahrscheinlich, dass dies sein Verhalten beeinflusst. Seine Wahrnehmung der Dinge ist einfach ... seltsam. Die beiden Hauptquellen für seine Aussagen sind entweder Dinge, die in der Vergangenheit wahr waren (es gab tatsächlich keine Geschäfte unter dem Bahnhof, als er das letzte Mal dort war, es gab Renovierungen, als ich sie besuchte und er sie zuletzt vor 20 Jahren besuchte) oder aufgrund von Missverständnissen von Zum Beispiel Nachrichten (als Samsung wegen angeblicher Verkürzung der Akkulaufzeit untersucht wurde, um zusammen mit Apple mehr Telefone zu verkaufen, verstand er, dass Samsung dies tatsächlich tat, obwohl dies später widerlegt wurde). sup>

Fünfzehn antworten:
#1
+178
BradC
2018-06-12 19:26:26 UTC
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Mein Ziel ist es, diese Argumente zu gewinnen, wenn sie auftreten, oder sie vollständig zu verhindern. Im Grunde alles andere als das Argument zu verlieren. Wie kann ich das tun?

Sie müssen Ihre Definition des "Gewinnens" eines Streits mit Ihrem Vater ändern. Sein Ziel ist es, in einen Streit zu geraten . Wenn Sie dieses Argument vermeiden können, haben Sie "gewonnen".

Der beste Weg, dies zu tun, besteht darin, die Kunst des grauen Schaukelns .

Die Idee ist, eine neutrale, langweilige Antwort zu finden, mit der Ihr Vater nichts mehr zu streiten hat. Zum Beispiel:

Dad: "Ihr Auto darf möglicherweise nicht breiter als 2 m sein !!"

Sie: ok

Dies könnte das Argument verlieren, ist es aber nicht. Es ist kein Zugeständnis, es ist ein kunstvolles Ausweichen. Fahren Sie mit dem Abendessen oder mit nicht verwandten Diskussionen fort.

Wiederholen Sie einfach Ihren langweiligen Satz:

Dad: "Es gibt kein Restaurant unter der Station!"

Sie: ok

Auch hier geben Sie nicht zu, dass er Recht hat, sondern bestätigen lediglich, dass er seine Meinung geäußert hat auf die langweiligste Art und Weise.

Es ist schwer vorherzusagen, wie er reagieren wird, es wird ihn sicherlich überraschen. Er könnte eskalieren und einfach weiter reagieren:

Dad: "Ich sage dir, du kannst dort unmöglich ein Sandwich gekauft haben!"

Sie: ok >

Wenn Sie der Meinung sind, dass "ok" zu konfrontativ ist, können Sie stattdessen etwas wie "Sie haben Recht, Dad" verwenden. Verwenden Sie es auf die gleiche Weise, so langweilig und neutral wie möglich, um Argumente zu beenden, sobald sie auftauchen.

Geben Sie eine Niederlage zu? Nein . Auch hier ist das Ziel Ihres Vaters nicht, "zu gewinnen", sondern das Ziel Ihres Vaters, in einen Streit zu geraten .

Indem Sie den Streit vermeiden, "gewinnen" Sie, selbst wenn Sie sagen wörtlich "du gewinnst, Dad".

Andere ähnliche Sätze, die in den Kommentaren vorgeschlagen werden:

  • "oh"
  • "huh"
  • nicken + "hmm"
  • "wenn du es sagst"
  • "Ich werde darüber nachdenken" (ideal für Vorschläge / Ideen. Du wirst denken Sie über ihre Idee nach, danach lehnen Sie sie ab.
  • "Roger" oder "Roger das"
  • "Ich sehe"
  • "Sie machen Sie einen guten Punkt "(... dass ich nicht die Absicht habe zu folgen ...)
Wichtiger Hinweis: Dies kann viel weiter verallgemeinert werden als nur sein Vater. Es ist eine nützliche Technik für jede argumentative Person, mit der Sie nicht in einem Streit sein wollen.
Ich denke "ok" ist die beste Antwort. Ich denke, "du gewinnst" oder "du hast Recht" könnte auch eine Antwort wie "Natürlich bin ich" oder so auslösen. "Ok" ist perfekt. Es zeigt nichts an. Die andere Antwort, an die ich denken konnte, war nicht zu sprechen, bis er sagte "Sie erzählen nichts" und dann eine scharfe Antwort wie "Was bringt es, wenn Sie immer wieder alles in ein Argument verwandeln" und wenn ein Argument wie eine Frage gestellt wird, einfach Ein langweiliger Blick wie "Was habe ich gerade gesagt" sollte ausreichen.
#2
+73
Kate Gregory
2018-06-12 17:09:16 UTC
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Sie scheinen ein Apfel zu sein, der nicht weit vom Baum gefallen ist. Wenn sich zwei Personen in einem Streit befinden, die "alles andere als das Argument zu verlieren" bevorzugen, wird dies passieren. Die Leute werden schreien, ihre Telefone holen, Fakten beweisen, sagen, dass diese keine Rolle spielen, sagen, dass Sie sich falsch erinnert haben müssen, und sich im Allgemeinen aufregen.

Ich weiß, dass es ärgerlich ist, wenn die Dinge von der Seite abgehen Skript in deinem Kopf. Sie haben ein dummes Zeichen gesehen und sich ein wenig schlau gefühlt, weil Sie wussten, dass es dumm war. Sie haben die Geschichte beim Abendessen erzählt und erwartet, dass alle leicht amüsiert sind. Stattdessen sagte jemand, Sie hätten sich geirrt und das sei nicht die Breite Ihres Autos. Plötzlich waren Sie in einem Streit und konnten nicht mehr raus. Wer weiß, warum er sagen musste, dass Sie sich geirrt haben? Vielleicht wollte er sich auch schlau fühlen. Vielleicht denkt er, wer dafür bezahlt wird, Schilder aufzustellen, würde niemals ein dummes Schild aufstellen, also muss man sich irren. Es könnte für Sie interessant sein, über seine Motivationen nachzudenken, aber nicht mitten in einem Streit.

Sie sagen, Sie müssen mit ihm streiten und können nicht verlieren. Du willst dich nicht dumm fühlen, du willst, dass anerkannt wird, dass du auch Dinge weißt. Wenn Sie diese Argumente verlieren, werden Sie schikaniert und streiten sich mit anderen Menschen. Das ist nicht gut. Aber sieh dir deine Mutter und deine Schwester an. Sind sie dumm? Wissen sie Dinge? Warum müssen sie nicht mit ihm streiten? Geben sie sich (oder Ihnen) vielleicht nur "diesen Blick", wenn er anfängt, und wechseln das Thema? Wenn sie das tun, denkst du dir "wow, meine Schwester ist so dumm und weiß nichts"? Ich wette du nicht. Was würde passieren, wenn Sie sich einen "Freipass" geben könnten, so wie Sie ihnen einen geben? Sie wissen, dass sie nicht dumm sind und über Spaghetti Bescheid wissen, wenn er ihnen sagt, dass Spaghetti auf Bäumen wachsen und sie entscheiden, dass es eine gute Idee ist, gerade über eine Fernsehsendung zu diskutieren. Kann das nicht auch für Sie gelten?

Wenn Sie Vertrauen in Ihr eigenes Wissen und Ihre Fähigkeiten haben, können Sie jemanden sagen lassen, dass Sie falsch liegen, und müssen nicht streiten, zurückschieben, beweisen und gewinnen. Weil ein älterer Mann, der sagt, es gäbe keinen Ort, an dem er ein Sandwich kaufen könnte, die wahre Tatsache des Sandwichkaufs nicht feststellen oder ändern kann. Du weißt, dass. Warum also streiten? Was wird sich ändern? Wollen Sie so Ihre Essenszeit verbringen? Wollen Sie das sein?

Nicht streiten ist wahrscheinlich neu für Sie. Ich wette, du machst das schon seit Jahren mit ihm. Pass auf deine Schwester und Mutter auf. Wie machen Sie das? Wechseln sie einfach das Thema, ohne nachzugeben? Sagen sie einen kleinen Satz wie "wenn du es sagst" oder "oh, ich nehme an, du weißt alles darüber", der darauf hinweist, dass sie nicht mehr streiten werden? Hören sie einfach auf zu reden und essen ihr Essen? Sich umdrehen und mit jemand anderem über etwas anderes sprechen? Ich könnte für die eine oder andere dieser Strategien argumentieren und warum sie funktionieren könnten, aber das ist nicht nötig, weil Sie solide Beispiele dafür haben, die wahrscheinlich jeden Tag in Ihrer Familie verwendet werden. Beobachten Sie.

Wenn Ihr Vater Ihnen das nächste Mal widerspricht und mit etwas anfängt, bei dem er völlig falsch liegt, tun Sie, was auch immer Sie von Ihrer Mutter und Schwester beobachtet haben. Wenn Sie sich danach wie ein kleines Kind fühlen oder sich dumm fühlen oder wenn Ihr Wissen unfair charakterisiert wurde, können Sie mit einem von ihnen allein sprechen. Sagen Sie ihnen, dass Ihr Auto tatsächlich mehr als 2 m breit ist oder dass es wirklich einen Sandwichladen oder was auch immer gibt. Sie werden wahrscheinlich "dort, dort" oder "Ich weiß" oder "Sie wissen, wie Papa ist" sagen. Nach einer Weile können Sie diesen Schritt überspringen, da Sie das Vertrauen in sich selbst haben und es nicht extern benötigen. Und Sie können stolz auf Ihre Fähigkeit sein, diese sinnlosen Auseinandersetzungen mit Ihrem Vater zu verhindern.

#3
+21
aslum
2018-06-12 21:27:32 UTC
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Geben Sie zu, dass Sie sich möglicherweise irren

Auch wenn Sie wissen, dass Sie Recht haben, geben Sie Ihre Position an, schließen Sie jedoch die Möglichkeit ein, dass Sie sich irren, und kehren Sie dann zu dem Punkt zurück, den Sie versucht haben, und weg von dem Argument. "Vielleicht habe ich die Breite meines Autos falsch verstanden, als ich es im Laden überprüft habe ... Trotzdem, wenn mein Auto 4 mm zu breit ist, ist das irgendwie lustig, oder? Können Sie sich einen Polizisten mit einem Maßband vorstellen, der es mir schwer macht?! "

Konzentrieren Sie sich auf die Geschichte oder Informationen, die Sie vermitteln wollten, und versuchen Sie, nicht in einen Streit über die Details hineingezogen zu werden. Wenn er sich auf ein Argument festgelegt hat und Sie sicher sind, dass Sie Recht haben, kann eine Wette das Argument manchmal verbreiten (wenn es leicht auflösbar ist). "Das Sandwich, das ich bei {shopname} bekommen habe, war ziemlich lecker. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es unter Rotterdam Central war, aber ich hatte auch Hunger, also habe ich mich vielleicht falsch erinnert ... wie wäre es damit, nächste Woche gehen wir zu {shopname} Holen Sie sich das Mittagessen zusammen. Wenn es unter der Station ist, kaufen Sie mein Mittagessen, und wenn es nicht ist, kaufe ich Ihr. " Dies gibt sofortige Einsätze und verhindert gleichzeitig, dass in der Zwischenzeit darüber gestritten werden muss.

Nicht jedes Argument muss "Der Hügel, auf dem du stirbst" sein und zeigen, dass du bereit bist, die Möglichkeit zuzugeben Eine Niederlage wird ihn hoffentlich über die Möglichkeit nachdenken lassen, dass er falsch liegt. Natürlich kann er sich einfach verdoppeln und versuchen, Ihre Zugeständnisse zu nutzen. In diesem Fall muss ein anderer Ansatz versucht werden (siehe andere Antworten in diesem Fall.)

Oder wetten Sie ihn einfach GROSS, wenn Sie wissen, dass Sie Recht haben werden. Sagen Sie "Sie denken, mein Auto ist nicht so groß? Ich wette, es sind 250/500/1000 Euro."
TBH Ich würde keine großen Einsätze empfehlen, besonders nicht von Anfang an ... fangen Sie klein an, und wenn er immer wieder verliert, erhöhen Sie die Einsätze. Und wenn Sie anfangen, Wetten zu verlieren, bewerten Sie vielleicht neu, wie "richtig" Sie sind. Ich habe Wetten verloren, weil ich zu 100% positiv war. Ich hatte Recht, aber tatsächlich Unrecht. Und letztendlich ist Intrafamily-Wetten eine ganz andere Dose Würmer.
Ja, ich mag "Ich wette, du ..." Pause für dramatische Wirkung ... "... 20p" und gebe dann die Bedingungen der Wette an.
#4
+13
Nat
2018-06-13 07:03:57 UTC
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tl; dr - Da dies ein Elternteil ist, mit dem Sie zusammenleben, möchten Sie wahrscheinlich als langfristige Lösungsstrategie mit ihnen sprechen. Dann, bevor die ganze Kommunikationssache klappt, können Sie mit humorvollem Unsinn, Apathie oder was auch immer sonst noch ablenken.


Schritt 1: Sprechen Sie mit ihm darüber, was los ist

Wenn er ein Elternteil ist, mit dem Sie zusammenleben, ist es wahrscheinlich am besten, ein ehrliches Gespräch zu führen. Ich meine, Sie können versuchen, es mit Strategien zu verwalten, die in anderen Antworten und weiter unten in dieser beschrieben werden, aber Ihre Beziehung ist viel zu eng, um so etwas nicht auszusprechen.

Sie Vielleicht warten Sie bis zu einer guten Zeit, wenn Sie alleine sind und sie nicht zu viel Stress haben, um nur etwas zu sagen wie:

Hey, ich wollte nur eine Minute mit Ihnen plaudern, wenn du bist bereit dafür. Wir haben uns am Esstisch hin und her bewegt, und ich möchte nur sicherstellen, dass wir mit den Vorgängen auf einer Seite sind.

Dann, wenn er es ist bereit dafür, super: Gesprächszeit! Ansonsten kein Druck, versuchen Sie es einfach später noch einmal.

Sobald es Gesprächszeit ist, so etwas wie:

Worüber ich mich unterhalten wollte, war ein Teil der Meinungsverschiedenheit, wann Wir erzählen Geschichten am Esstisch. Zum Beispiel sprach ich damals über ein Schild, das ich auf der Straße gesehen hatte, und Sie bestanden ziemlich darauf, dass mein Auto nicht so breit sein konnte, wie ich es aus der Bedienungsanleitung kenne [oder was auch immer es war].

Einmal wäre es ein bisschen komisch gewesen, aber wenn diese Dinge weiter passieren, bin ich mir nicht sicher, was los ist. Könnten Sie mir helfen zu verstehen, was Sie meinen, wenn Sie sagen, dass etwas, das passiert ist, nicht passiert ist?

Von dort würde viel von seiner Antwort abhängen. Wenn er zum Beispiel lacht und sagt, dass er nur gerne mit Ihnen herumspielt, dann ist das eine Diskussion. Oder wenn er sagt, dass er glaubt, dass Sie ein zwanghafter Lügner sind, dann ist das eine ganz andere Diskussion. Vielleicht möchten Sie einige der Möglichkeiten im Voraus durchgehen, damit Sie auf die verschiedenen Antworten vorbereitet sind, die er Ihrer Meinung nach geben könnte.

Die Tricks hier umfassen:

  1. Es handelt sich um ein Gespräch über ein zwischenmenschliches Problem, daher sollten Sie es auf jeden Fall unbeschwert halten und eine Sprache vermeiden, die mit Anschuldigungen verwechselt werden könnte.

  2. Während Sie Anschuldigungen vermeiden, ist dies wichtig Legen Sie Ihre Bedenken klar dar. Zum Beispiel würde ich mir in Ihren Schuhen ein bisschen Sorgen um das geistige Wohlergehen von jemandem machen, der zwanghaft unlogische Punkte argumentiert, selbst wenn er dies nur tut, um konträr zu sein, also wäre ich einer, der dem etwas sagt Effekt von:

    Wenn Sie Dinge wie [ absurdes Argument ] sagen, mache ich mir ein bisschen Sorgen, dass Sie den Kontakt zur Realität verlieren könnten.

  3. Wenn das Gespräch heiß wird, können Sie sich zurückziehen und es später erneut versuchen. Kein Grund, dass alles auf einmal erledigt werden muss.

  4. Er ist sich möglicherweise nicht sicher, warum er dieses Zeug selbst macht. Wenn Sie langsam fahren, den Druck minimal halten und während der Diskussion Zeit zum Nachdenken einplanen, kann dies zu einer besseren Reflexion führen.

  5. ol>

    Das ultimative Ziel besteht darin, gemeinsam herauszufinden, was tatsächlich passiert . Oft reicht dies für reife Erwachsene aus, um ein Problem zu lösen.

    Schritt 2: Bewältigung laufender Symptome s> Vorfälle

    @ BradCs Antwort schlug graues Schaukeln vor, dh konträre Argumente mit apathischer Missachtung abzulenken. Dies scheint ein möglicher Ansatz zu sein.

    Als Variante würde ich vorschlagen, ihre Argumentation humorvoll anzuerkennen. Wenn Sie es schaffen, kann es weniger hart wirken und gleichzeitig viel Spaß machen (wenn Sie diese Art von Sache mögen!).

    Zum Beispiel:

  • Sie: Also fuhr ich die Straße hinunter und sah dieses Schild mit der Aufschrift Autos mit einer Länge von mehr als 2,0 m - breit kann nicht auf der linken Spur fahren, was für mich ein Problem war, da mein Auto 2004 mm breit ist ...

  • Ihm: Ihr Auto kann unmöglich so breit sein!

  • Sie: Okay, also dachte ich in der Bedienungsanleitung, dass mein Auto war 2004mm breit, also ...

  • Ihm: Sie hätten ein solches Zeichen sowieso nicht sehen können, weil das ein illegales Zeichen wäre !

  • Sie: Okay, also dachte ich, ich hätte ein illegales Schild mit der Aufschrift [...]

  • Ihm: Sie konnten kein illegales Zeichen gesehen haben, weil Sie blind sind!

  • Sie: stark> Okay, also habe ich halluziniert, dass ich ein illegales Zeichen sehen könnte ...

  • Ihm: Sie nehmen jetzt Drogen ?!

  • Du: Ja, aber es ist cool, ich nehme das Hardcore-Zeug nur, wenn ich will halluziniere, dass ich irgendwohin fahre. Und ich meine, dieses imaginäre illegale Schild auf der Autobahn war wirklich trippy! Aber es machte mir Sorgen, weil ich dachte, dass in meiner Bedienungsanleitung stand, dass mein Auto zu breit war ...

Und ja - ja, wenn er anfing weiterzumachen darüber, wie er die Polizei wegen Drogenkonsums anrufen würde, würde ich anfangen zu schimpfen, wie sie überhaupt auf den imaginären Zeichen stehen und wie die Illuminaten ihn dazu bringen wollen, weil Big Oil es für Chem-Trails brauchte, um [ mehr verrückten Unsinn ] zu verbergen.

Trotzdem genieße ich humorvollen Unsinn und finde in solchen Situationen verrückte Geschichten. Andererseits mag ich humorvollen Unsinn und in vielen Situationen verrückte Geschichten; Es hilft mir, mich im Hintergrund zu halten, damit die CIA nicht ahnt, dass ich etwas über ihre geheimen Kameras weiß. Aber wenn das nicht Ihre Geschwindigkeit ist, liegt die apathische Strategie " ok " auf dem Tisch, oder Sie finden einen Mittelweg zwischen ihnen.

Ihr (1) Vorschlag für mich klingt so, als hätten Sie noch nie einen Vater wie die OPs gehabt. Da ich sehr ähnliche Erfahrungen mit dem OP habe, kann ich (1) nicht als gesunde Option empfehlen. Die Art der Persönlichkeit, die OP beschreibt, passt nicht gut zu dem, was im Grunde genommen "Sie liegen die ganze Zeit falsch, warum?" Art des Gesprächs.
@ElysianFields 'natürlich ist das "_you sind die ganze Zeit falsch, warum? _" Ein Rahmen, der nicht verwendet werden sollte. Das OP sollte nicht diskutieren, warum sie die ganze Zeit falsch liegen, sondern warum sie immer ein "Hin und Her" haben. Selbst in extremeren Fällen wie einem völlig selbstbesessenen Narzisst, der bei Kritik gewalttätig wird, gibt es hier immer noch brauchbare Rahmen, z. "_Ich habe bemerkt, dass ich beim Abendessen immer in unseren Diskussionen durcheinander bin, und ich möchte um Ihre Hilfe bitten, wie man weniger dumm redet._". Sie sind schwieriger, aber Kommunikation ist im Allgemeinen möglich.
Genau. Meine Erfahrung ist jedoch, dass die Person, mit der Sie sprechen, dies unabhängig davon so sieht, es sei denn, das OP-Selbst verschlechtert sich.
#5
+11
MonkeyZeus
2018-06-12 20:06:29 UTC
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Ihr Ziel ist es, die Situation zu vertiefen, indem Sie das Gespräch abbrechen und umleiten.

In Bezug auf:

Mein Vater sagte dann, mein Auto könne unmöglich 2004 Millimeter breit sein , da es "unmöglich so groß sein kann".

Sie hätten, ähm, antworten können:

Sie haben wahrscheinlich Recht, wie war Ihr Tag?


Ich verstehe Ihren Wunsch, "richtig" zu sein, aber Sie haben sehr deutlich gesehen, in welche Richtung Sie geschickt werden.


Sie wird sehr davon profitieren, wenn man Taubenschach identifizieren kann:

Bezieht sich auf eine sinnlose Debatte mit jemandem, der das Thema überhaupt nicht kennt, aber auf einer dogmatischen Position steht kann nicht mit irgendeiner Menge an Bildung oder Logik bewegt werden, aber wer verkündet immer den Sieg.

#6
+9
John T
2018-06-12 23:52:03 UTC
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Es gibt bereits einige gute Antworten auf diese Frage, von denen ich hoffe, dass sie für Sie gut funktionieren. Ich möchte jedoch eine alternative Möglichkeit anbieten, die in einer ähnlichen Situation für mich gut funktioniert hat.

Erwägen Sie, etwas Abstand zu gewinnen

Ich bin aufgewachsen und habe in einer ähnlichen Situation gelebt Ich habe mich ständig mit meiner Mutter gestritten, obwohl die Gründe dafür unterschiedlich waren.

Meine Mutter ist eine unglaublich selbstlose und liebevolle Person, aber sie hat versucht, jedes kleine Detail meines Lebens zu verwalten, und würde nimm niemals nein als Antwort.

Eine einfache Frage, "Möchten Sie Käse auf Ihren Eiern?", auf die ich mit "Nein, danke" antworten würde, würde sich in einen 30-minütigen Streit verwandeln. Jetzt verstehe ich, dass sie etwas für mich getan hat, und rückblickend habe ich nicht immer reif auf solche Handlungen reagiert. Ich möchte nicht zu tief in die Situation eintauchen, da dies für Ihre Frage nicht besonders relevant ist. Kurz gesagt, wir haben uns ständig gestritten, und keine Seite war bereit, sich zurückzuziehen.

Als ich älter wurde, lernte ich, mit diesen Situationen reifer umzugehen und sie so gut wie möglich zu vermeiden. Abgesehen davon, dass meine Mutter mein Leben vollständig mikro-verwalten konnte, gab es keine Möglichkeit, diese Situation vollständig zu lösen, während sie in ihrem Haus lebte.

Der Umzug an meinen eigenen Platz und die Erlangung der Unabhängigkeit lösten die Situation größtenteils für mich.

Etwas Abstand von meiner Mutter zu gewinnen, erlaubte Folgendes:

  • In erster Linie gab es nicht annähernd so viele Möglichkeiten zu streiten. Wenn Sie mit jemandem zusammenleben, interagieren Sie ständig direkt und indirekt mit ihm. Es ging von Dutzenden von Interaktionen pro Tag, alle mit Konfliktpotential, bis hin zu einem Telefonanruf jeden zweiten Tag oder so.
  • Ich fühlte mich besser. Ein Teil des Problems war, wie müde und frustriert ich mit dem Streiten war. Nachdem ich die Anzahl der Argumente um 90% reduziert hatte, war ich bereit, in den verbleibenden 10% der auftretenden Konflikte offener und verzeihender zu sein. Wenn die Dinge frustrierend wurden, hatte ich einen sicheren Ort, um wegzukommen (mein neues Zuhause).
  • Es zwang uns zu entscheiden, was in unserer Beziehung wichtig war. Wiederum Jetzt, da unsere gemeinsame Zeit so begrenzt war und wir uns beide vermissten, mussten wir Prioritäten setzen, wie wir diese Zeit verbrachten. Keiner von uns wollte Zeit mit Streiten verschwenden.
  • Die Distanz ermöglichte es uns beiden, unsere Beziehung aus einer neuen Perspektive zu betrachten. Ich glaube, ein großer Grund, warum wir uns so ständig gestritten haben, war weil wir immer so gewesen waren. Wir hatten in den 20 Jahren, die wir zusammen verbracht hatten, so tief verwurzelte Gewohnheiten entwickelt. Durch die Änderung der Art unserer Beziehung konnten wir diese Gewohnheiten brechen.

  • Ich bin mir nicht sicher, ob Ihre Situation auf diesem Niveau liegt, und ich hoffe, dass Sie dies anwenden andere Antworten, dass Sie die Situation verbessern können. Wenn Sie jedoch feststellen, dass nichts die Situation zu verbessern scheint, kann es sein, dass Sie etwas Abstand gewinnen.

    Nur wenig Platz bekommen:

    Beachten Sie, dass "etwas bekommen" Distanz "muss nicht bedeuten, dass man auszieht, obwohl das Ausziehen und die Erlangung der Unabhängigkeit der effektivste Weg ist, dies zu tun." Wenn Sie es satt haben und frustriert sind zu streiten, gibt es andere Möglichkeiten, etwas Platz zu bekommen. Möglicherweise möchten Sie weniger Zeit zu Hause verbringen (d. H. Mehr Zeit in der Schule, mit Freunden oder beim Üben von Hobbys). Vielleicht könnten Sie eine teilweise Vereinbarung treffen, z. B. ein paar Tage die Woche bei einem Freund zu Hause zu bleiben. Es könnte sogar so einfach sein, mehr Zeit in einem von Ihrem Vater getrennten Bereich des Wohnraums zu verbringen, z. B. in Ihrem Zimmer.

    Selbst wenn diese Methoden nicht alle oben aufgeführten Effekte erzielen, kann es hilfreich sein, nur etwas Platz zum Atmen und Ausruhen zu haben und weniger potenziell widersprüchliche Interaktionen mit Ihrem Vater zu haben.

    #7
    +8
    PolyPixiePaladin
    2018-06-12 20:21:11 UTC
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    Meine Antwort in einer solchen Situation ist vielleicht nicht die höflichste, und sie funktioniert sicherlich nicht mit allen Anstiftern, aber sie funktioniert gut genug für mich. Ich würde einfach nicht anerkennen, was mit mehr als einer hochgezogenen Augenbraue oder einer Augenrolle oder einem sarkastischen, "richtigen" oder "sicheren" gesagt wurde. Dies zeigt, dass ich nicht vom Argumentator eingeschüchtert bin, aber auch, dass ich nicht die Notwendigkeit sehe, ihre Aussage zu validieren, indem ich mich damit beschäftige.

    ... Aber seien Sie darauf vorbereitet, dass dies nach hinten losgeht. Jemand, der spricht, um sich selbst sprechen zu hören oder das Gespräch zu dominieren, könnte damit zufrieden sein. Jemand, der versucht, andere niederzuschlagen oder ein Gefühl der Überlegenheit über Sie zu verspüren - und es klingt, als wäre er in diesem letzteren Fall -, könnte mit einer Eskalation reagieren. Wenn sie eskalieren wollten, würde ich klar und präzise sagen: "Ich bin nicht daran interessiert, darüber zu streiten, das passiert zu oft." Ich bin mir sicher, dass Sie das versucht haben, bevor Sie zu dem Punkt gekommen sind, an dem Sie gerade sind, und darüber hinaus habe ich keinen guten Rat außer "Versuchen Sie, einen Weg zu finden, um ein Engagement zu vermeiden".

    #8
    +6
    Kelly S. French
    2018-06-13 20:46:57 UTC
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    TL: DR

    Sie müssen Ihre Definition von "Gewinn" ändern. Da es ihm nichts ausmacht, einen Streit über Fakten zu führen, die er nicht kennen kann, wie das Geschäft in der Station, ist es sein Ziel, nicht richtig zu sein, sondern etwas anderes.

    Lange Version

    Wenn Das Argument hat bereits begonnen. Die einfache Lösung besteht darin, ihm zuzustimmen und fortzufahren. Wenn Sie diese Situationen vermeiden möchten, müssen Sie möglicherweise überlegen, was er aus seinen scheinbar unlogischen Handlungen herausholt. Nachstehend meine Erklärung, warum ich denke, dass die Motive Ihres Vaters allzu menschlich sind und dass dies im Umgang mit ihm hilfreich sein kann.

    Als ich die Antwort von acidnbass las, wollte ich einen Kommentar abgeben aber dann wurde mir klar, dass ich selbst eine nützliche Antwort haben könnte.

    Angesichts des Verhaltens Ihres Vaters begann ich mich zu fragen: "Was bringt er aus seinem Verhalten heraus, was ist die Belohnung?" Dies könnte eine gute Frage sein, die Sie Ihrem Vater direkt stellen können, wie in

    Sie : Ich habe ein albernes Schild über Autos mit einer Breite von über 2,0 m
    gesehen Vater : Das kann nicht richtig sein!
    Sie : Ok, vielleicht irre ich mich, wie wichtig ist das?

    oder eine Variation, wenn Sie eine Konfrontation vermeiden möchten

    Sie : Wir können später nachsehen und mit meiner Geschichte fortfahren ...

    Die anderen Beispiele, die Sie angegeben haben, bieten eine ähnliche Gelegenheit wie der Laden unter der Station. Während es Sie beunruhigt, dass er Sie wegen einer offensichtlichen Tatsache herausfordert, enthüllt er möglicherweise versehentlich etwas darüber, wie er die Welt oder sogar seinen Platz darin sieht. Vielleicht mag er Veränderungen nicht und in seinem Kopf soll die Station für immer so sein, wie sie bei seinem letzten Besuch war.

    Aber als ich das weiterführte, kam mir der Gedanke, dass Ihr Vater möglicherweise mit zwei gegensätzlichen Dingen ringt, bei denen Sie (ja, SIE) im Mittelpunkt stehen. Erstens muss er sich im Laufe Ihres Erwachsenwerdens der Unvermeidlichkeit stellen, dass sich seine Rolle als Anbieter (in diesem Fall von Informationen) in Ihrem Leben ändern wird. Er wäre nicht der erste Vater, der dies nicht anmutig handhaben würde. Zweitens, als ihm klarer wird, dass Sie bald ausziehen werden, könnte er erkennen, dass er die Interaktion mit Ihnen vermissen wird und seine aktuellen Reaktionen ein Symptom dafür sind, dass er diese Interaktion haben möchte. Sein Problem ist, dass er weiß, dass er es schaffen kann negative Weise; etwas wie ein Kind, das spielt, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Obwohl Ihr Vater natürlich kein Kind ist, sollten wir die Tatsache nicht ignorieren, dass wir als Menschen manchmal nicht ganz ehrlich zu uns selbst sind, einschließlich des Wunsches, unsere eigenen Motivationen zu verbergen, vorausgesetzt, diese sind bewusst, wenn diese Wünsche unbewusst sind, können sie Verhaltensweisen antreiben, die es sind schwer zu entziffern, was hier in die Rechnung zu passen scheint, aber ich lasse Sie das beurteilen.

    Dies ist eine interessante Analyse der Situation. Können Sie diesen Fokus mehr auf die Beantwortung der Frage des OP und weniger auf die Überlegungen konzentrieren, was intern für den Vater vor sich geht? Es könnte eine gute Idee sein, eine Erklärung hinzuzufügen, warum Ihre Vorschläge Ihrer Meinung nach die Bedenken des OP berücksichtigen. Es wäre auch sehr nützlich zu erklären, wie Sie zu den Schlussfolgerungen gekommen sind, die Sie über OPs Vater gezogen haben.
    #9
    +3
    Mike Shaikh
    2018-06-12 16:16:49 UTC
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    Ich verstehe das Problem, mit dem Sie konfrontiert sind. Es ist sehr schwierig, wenn jemand, der uns sehr nahe steht, dazu neigt, etwas zu tun, das wir überhaupt nicht mögen, wie in Ihrem Fall, wenn Sie auf jede Ihrer Ansichten hinweisen.

    Ich hatte einmal das gleiche Problem mit einer von ihnen Bergwerk. Sie müssen verstehen, dass nicht jeder Streit gewonnen werden soll. Wenn Sie jemanden lieben, akzeptieren Sie ihn so, wie er ist. Und Sie können kein Argument gewinnen, denn wenn Sie das Argument verlieren, verlieren Sie schließlich, aber selbst wenn Sie das Argument gewinnen, verlieren Sie die Person.

    Und speziell mit Ihrem Konzert über Ihren respektierten Vater altert er. Sie müssen zugeben, dass sein Gehirn nicht so jung ist wie Ihres. Er lebt nicht in einer Welt, in der man online Fragen stellen und Lösungen finden kann. Er stammt aus einer älteren Zeit, in der die Menschen ihre eigene Ethik haben. Für ihn ist es völlig in Ordnung zu argumentieren. Er hat seiner Wahrnehmung nach nichts anderes zu tun. Aber im weiteren Sinne muss man verstehen, dass etwas, das wirklich wichtig ist, Freude, Liebe und Glück ist. Und dein Vater braucht es, also sei höflich, lächle zurück. Sagen Sie "Ja, Vater, Sie haben Recht, Sie sind erfahrener von mir, Sie wissen es besser als ich", offensichtlich in einem höflichen Ton.

    Und verstehe, dass für dich die Welt groß und breit ist, aber für ihn ist die Welt eng für dich und deine Familie, nicht so breit wie deine Wahrnehmung. Geben Sie ihm also die Liebe, die er von seinem eigenen Kind verdient. Selbst wenn Sie sich in den Augen Ihres eigenen Vaters als falsch erweisen, ist dies keine große Sache, sondern verbreitet nur gute Stimmung.

    Ich hoffe, das könnte ein bisschen helfen.

    #10
    +3
    acidnbass
    2018-06-13 04:44:44 UTC
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    Erstens würde ich keine Bosheit annehmen und versuchen, ein Gespräch mit ihm zu führen, in dem Sie angeben, dass dieses Verhalten Sie stört, und sehen, woher es möglicherweise kommt. Möglicherweise stellen Sie fest, dass er auf ein ähnliches oder anderweitig verletzendes Verhalten von Ihnen reagiert, ob beabsichtigt oder nicht (das Sie durch Ändern Ihres eigenen Verhaltens beheben könnten), oder dass er sein Verhalten überhaupt nicht wahrnimmt. Manchmal kann ein solches Verhalten gegenseitig anerkannt werden, jedoch auf unausgesprochene Weise, und der Aussteller wartet darauf, dass der Beobachter das Verhalten direkt anerkennt, um eine Art Kommunikation über ein Thema hervorzurufen, von dem der Aussteller nicht weiß, wie oder möchten sich direkt ausdrücken (Kinder tun dies manchmal, indem sie Dinge tun, die ihnen gesagt wurden und von denen sie wissen, dass sie falsch sind, um die Aufmerksamkeit ihrer Eltern zu erregen). Dieses Wartespiel ist wie ein Showdown, der für immer andauern kann oder bis eine Partei es satt hat, es zu tolerieren (lass es dich sein). Was auch immer Sie tun, verärgern Sie ihn in diesem Gespräch nicht - Sie möchten das Ergebnis dieses Gesprächs nicht beschatten, indem Sie ihm den Eindruck vermitteln, dass er bereits in Ihrem Kopf steckt und wenn er hat Bei solchen Kommunikationsproblemen ist es für ihn am hilfreichsten, herzlich empfangen zu werden.

    Wenn dieses Gespräch nicht funktioniert, können Sie davon ausgehen, dass er nicht bereit ist, nachzulassen, weil er durch dieses Verhalten eine Belohnung erhält und sein Wunsch nach dieser Belohnung irgendwie stärker ist als sein Wunsch, zu vermeiden, dass Sie sich unwohl fühlen ( Es tut mir Leid). Aus Trainingssicht können Sie versuchen, die Belohnung, die er sucht, zu reduzieren oder zu eliminieren, wenn er diese Kommentare einwirft. Ein solches Verhalten (wenn man weiß, dass es anderen Unbehagen bereitet) kann als Wunsch angesehen werden, Aufmerksamkeit oder Anerkennung zu erlangen, aus Angst, ignoriert oder aus einer Autoritätsposition entlassen zu werden (z. B. Mr. Smartypants). Nehmen Sie seine Angst und geben Sie sie ihm anstelle der Belohnung, die er sucht, indem Sie seine Kommentare ignorieren oder ablehnen (Sie können sie ignorieren, indem Sie so tun, als hätte er nie etwas im Sinne von "hmm, interessant. Wie auch immer ..." gesprochen oder gesagt und sich bewegt entlang).

    Dieser Ansatz kann Ihnen auf zwei Arten helfen: Wenn Sie die Kommentare ignorieren, lassen Sie nicht zu, dass die Interjektionen den Punkt Ihrer Konversation entgleisen (den jeder zu schätzen weiß), und Sie umgehen sein Belohnungssystem (das Tangential) Argument Umweg). Darüber hinaus zeigen Sie, dass seine Kommentare tatsächlich nach hinten losgehen und ihn noch weiter von einer Autoritätsposition entfernen und seine Kommentare völlig uninteressant erscheinen lassen. Wenn er tatsächlich nach Möglichkeiten sucht, seinen Intellekt zu behaupten, muss er einen neuen Weg finden, bei dem nicht zufällig behauptet wird, dass Ihre Aussagen falsch sind (hoffentlich indem er stattdessen auf Ihre Kommentare mit interessanten, unterstützenden Aussagen antwortet). Er könnte sich zunächst darüber aufregen, ignoriert zu werden, aber auch das ignorieren (es ist sowieso unangemessen). Schließlich können Sie hoffen, dass es ihm langweilig wird, ignoriert zu werden, und er beginnt, einen neuen Weg zu finden, um an dem Gespräch teilzunehmen.

    #11
    +3
    VWFeature
    2018-06-13 05:46:04 UTC
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    Ich denke, Sie haben Recht damit, dass es bei den Kämpfen um etwas anderes geht, nicht um das, worum es angeblich geht. Sie haben das mit dem Kommentar zu "Katzen sind ausgestorben!" Scheint, als wäre es mehr sein Problem als deins. Ist das neu Hat er Probleme in anderen Bereichen?

    In den meisten Fällen sind seine Meinungsverschiedenheiten mit meinen Kommentaren nicht zum Thema. Sie scheinen aus einem psychologischen Bedürfnis zu stammen, richtig zu sein.

    Die Fragen an Sie lauten: Können Sie herausfinden, worum es bei diesen Kämpfen geht und wie Sie damit umgehen sollten? Gibt es ein Problem mit "Elefant im Raum"? Was ist die allgemeine Dynamik? Ist es ihm unangenehm, wenn Sie erwachsen werden und unabhängig werden? Usw. Sie möchten sich eventuell mit Ihren eigenen Problemen befassen.

    Wenn Sie in der Schule oder bei der Arbeit einen Gesprächstherapeuten zur Verfügung haben, möchten Sie möglicherweise mit ihm sprechen. Oder sprechen Sie mit jemandem, der damit verwandt ist, da Sie in einem Land mit einem echten Gesundheitssystem leben. Sie müssen nicht in extremis sein, um von der Hilfe beim Sprechen über Probleme zu profitieren.

    #12
    +3
    SSight3
    2018-06-13 16:52:39 UTC
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    Vermeiden Sie es alternativ, Themen anzusprechen, wenn er in der Nähe ist.

    Wenn eine Person über alles streiten möchte, besteht eine Alternative darin, einfach aufzuhören, über Themen zu sprechen, die wahrscheinlich sind Lösen Sie ein Argument aus, wenn sie vorhanden sind (wenn dies die meisten Dinge sind, müssen Sie weitgehend schweigen).

    Wenn sie Sie nach dem Grund fragen, möchten Sie erwähnen, dass Sie nicht an Argumenten interessiert sind und deshalb haben Sie nicht das Gefühl, dass Sie Themen mit ihnen reif diskutieren können (sie werden sich dann wahrscheinlich streiten - was Sie als Selbstdemonstration hervorheben und weiterhin vermeiden können zu reden).

    Sie müssen abwägen, welche sie haben lieber mehr: mit dir reden ohne zu streiten oder schweigen und keine Argumente.

    Es ist nicht perfekt und du wirst Diskussionen nicht immer vermeiden können, aber der erste Schritt, um Argumente zu vermeiden, besteht darin, sie nicht zu geben Kraftstoff in erster Linie.

    #13
    +3
    Crowley
    2018-06-14 13:55:07 UTC
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    Wenn Sie Argumente nicht mögen, töten Sie sie wie von BradC vorgeschlagen. "Wenn du es sagst" bläst die Freude weg und die Geschichte endet.

    Wenn du gerne argumentierst, bist du dabei, die Strategie zu ändern.

    Ich kann die Argumente deines Vaters nur durch sehen Ihre Argumente in Frage stellen. Nichts mehr. In dem Argument sind Sie derjenige, der ihre Meinung beweist. Versuchen Sie dem entgegenzuwirken. Geben Sie den Beweis an ihn weiter und zwingen Sie ihn, Ihnen das Gegenteil zu beweisen, anstatt sich als richtig zu beweisen.

    Sie: Auf der linken Linie stand ein Straßenschild mit der Aufschrift Autos mit 2,0 m und mehr. Ich konnte es nicht benutzen, mein Auto ist 2,004 m breit.

    Dad: Dein Auto ist nicht so groß!

    Du: Würdest du darauf wetten? $ 1?

    Die Wette ist gesetzt, die Regeln sind klar. Messen Sie das Auto, suchen Sie nach Informationen zum Auto usw. Seien Sie bereit, den Verlust der Wette zu akzeptieren! Und wenn ein neues Argument (es gab kein solches Zeichen) es wie ein brandneues Argument behandelt und entscheidet, ob es gelöscht werden soll ("Wenn Sie es sagen") oder in Frage gestellt wird.

    Nur ein Punkt, nicht sei ein Klugscheißer; Fordern Sie einige Wetten heraus, auch wenn Sie im Begriff sind zu verlieren. Und machen Sie die Wette für Sie beide (und die Zuschauer) zum Spaß.

    Ich schlage 20 Cent vor. Es ist eine humorvoll geringe Menge. Und dann können Sie in Zukunft darüber nachdenken, wie sie Ihnen noch 20 Cent für dieses Ding schulden, wenn sich das Ganze wiederholt. Auch die 20 Cent sind ein Hinweis darauf, dass Sie nicht emotional engagiert sind, und es macht Ihnen nur ein bisschen Spaß.
    #14
      0
    user21820
    2018-06-18 16:43:09 UTC
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    Ich unterstütze die Antwort von BradC (geben Sie auf jede Aussage, über die Sie nicht streiten möchten, eine feste, langweilige Antwort) in dem Sinne, dass dies der einfachste Weg ist, ein unproduktives Gespräch zu beenden. Wenn Sie sich jedoch gelangweilt fühlen und herumspielen möchten, können Sie versuchen, auf eine Weise zu antworten, die zustimmt, es aber gleichzeitig lächerlich erscheinen lässt:

    "Ich ging von der Arbeit nach Hause ... "

    " Nein, warst du nicht, du hast keine Füße! "

    " In Ordnung. Ich muss von der Arbeit nach Hause geflogen sein. " / p>

    "Und sah eine Katze ..."

    "Unmöglich, Katzen sind ausgestorben!"

    "Vielleicht in diesem Haus ausgestorben, denke ich."

    Wenn Sie dies weiterhin tun können, nämlich nichts direkt zu bestreiten, sondern es noch lächerlicher zu machen als es begann, irgendwann wird das Gespräch an Dampf verlieren, aber Sie müssen bereit sein, eine Weile zu brauchen, um diesen Punkt zu erreichen. Aber wenn er nie aufhört, müssen Sie möglicherweise zurücktreten und auf BradCs Ansatz zurückgreifen.

    #15
      0
    Иво Недев
    2018-06-18 20:03:13 UTC
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    Mein Vater ist buchstäblich derselbe.

    Die akzeptierte Antwort ist richtig, dass Sie gewinnen müssen, indem Sie ihn verlieren. In Brads Antwort zu verlieren, ist kein Streit.

    Wenn ich für meinen Vater verliere, streite ich bis zu dem Punkt, an dem er anfängt, Scheißargumente gegen mich zu verwenden. An diesem Punkt habe ich im Laufe der Jahre gelernt, dass er versteht, dass er das Argument verloren hat, aber weiter streiten würde, so dass es so aussieht, als hätte er nicht verloren.

    Streite, bis dein Vater anfängt zu plappern und es ist offensichtlich, dass Sie haben gewonnen und dann alle zukünftigen Versuche von seiner Seite, weiter zu streiten, verbreitet.

    Zum Beispiel in Ihrem Argument "kein Geschäft":

    U: Ich habe dieses fantastische Sandwich von gekauft Hauptbahnhof! F: Nein, Sie haben dort keine Geschäfte. U: Natürlich war ich vor zwei Wochen dort. F: Sie müssen von einem anderen Ort verwirrt worden sein. U: Ok, hier ist ein Foto, das ich direkt vor all den Dutzenden von Geschäften gemacht habe. Hier ist ein Google Images-Bild (Sie haben gerade das Argument hier gewonnen) F: Ermmm, ja, das ist photoshopedU: Ja sicher;) was auch immer Sie sagen;)

    An diesem Punkt, an dem ich das Argument als ich verbreite Ich habe gewonnen und er weiß, dass ich gewonnen habe und es gibt nichts mehr, was er sagen kann. Ich werde höchstwahrscheinlich ein riesiger Arsch sein, nur weil er warum nicht!



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