Frage:
Wie kann man sich einer unvermeidlichen Trennung nach dem plötzlichen Tod in der Familie des Partners nähern?
Steve
2018-01-30 01:16:23 UTC
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Seitdem dies passiert ist, waren die Dinge zwischen meiner Freundin und mir sehr angespannt.

Ich verbringe jetzt jede Nacht in unserer Wohnung, aber ich glaube nicht, dass sie mir überhaupt mehr vertraut, und unsere Beziehung hat jede Intimität verloren (dies ist wahrscheinlich mehr als fair).

Ich bin bereit, meine Fehler zuzugeben und aus der Beziehung auszusteigen, und hatte vor, mich an diesem Wochenende zu trennen (ich versuche immer noch, die andere Wohnung zu untervermieten, damit ich einfach dorthin ziehen kann).

Leider ist ihr Vater plötzlich verstorben und sie hat sich auf mich gestützt, um Unterstützung zu erhalten. Ich bin mehr als glücklich, für sie da zu sein, da sie in der Vergangenheit auch für mich da war.

Ich weiß jedoch nicht, wie ich mich angesichts des jüngsten Todes ihres Vaters der Trennung nähern soll?

Ich glaube nicht, dass es dafür eine festgelegte Etikette gibt. Wie lange Sie also warten sollten, ist wahrscheinlich nicht thematisch und zu meinungsbasiert. Dies ist jedoch eine schwierige Situation. Wir können Ihnen vielleicht bei der Trennung helfen, aber wir können Ihnen nicht sagen, wie lange Sie warten sollten ...
Haben Sie die Beziehung vollständig aufgegeben oder möchten Sie sie beenden, weil es das zu sein scheint, worauf sie sich neigt? Dies macht einen großen Unterschied in der Art und Weise, wie die Frage beantwortet werden kann.
An diesem Punkt habe ich ziemlich aufgegeben, angesichts dessen, wie unser Alltag wie @AndreiROM ist
@Steve Sind Sie der Meinung, dass die Vertrauensprobleme die Mehrheit der Ursachen für das Schisma in Ihrer Beziehung sind? Das heißt, wären die Dinge so, wie sie vor der Wohnungsfrage waren, würden Sie immer noch daran denken, sich zu trennen? Sich auf jemanden zu stützen, erfordert, ihm zu vertrauen. Wenn Sie ihr in einer solchen Situation helfen, können Sie den verursachten Schaden auf lange Sicht beheben.
Wenn Sie die Frage von AndreiROM noch einen Schritt weiter gehen, haben Sie sie einfach aufgegeben oder möchten Sie sie aktiv beenden? Wenn Sie nur aufgegeben haben, können Sie die Keime einer neuen Beziehung inmitten der Asche finden, und Sie können wählen, ob Sie sie kultivieren möchten oder nicht. Wenn Sie aktiv daran interessiert sind, es zu beenden, werden Sie diese Samen wahrscheinlich (vielleicht sogar unbewusst) ausstampfen, sodass die Antworten dies berücksichtigen müssen.
@Steve Würden Sie es für schlecht halten, wenn diese Episode mit ihrem Vater dazu führen würde, dass Sie beide wieder in der Nähe sind?
@AlexandreAudin Vielen Dank für Ihre vorgeschlagene Änderung, aber ich denke, dass Ihr Wortlaut die Frage geringfügig ändert, und ich bin nicht sicher, ob sie wirklich den Absichten des OP entspricht.
@Steve Würden Sie eine Beziehungsberatung in Betracht ziehen? In Anbetracht dessen, wie Sie den zweiten Wohnungsvorfall beschrieben haben und der Gründe dafür, könnte dies eine hilfreiche Option sein. Nicht, dass es unbedingt die richtige Option wäre, wenn Sie nicht daran interessiert wären, die Beziehung fortzusetzen, wenn dieses Problem gelöst werden könnte, aber wenn Sie interessiert sind, haben sich die Menschen von weitaus schlimmerem erholt.
Sieben antworten:
#1
+101
BlackThorn
2018-01-30 02:46:24 UTC
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Lassen Sie mich meine Perspektive als jemand anbieten, der sich in einer ähnlichen (ish) Situation wie Ihre Freundin befand.

Mein Vater ist gestorben, als ich in einer neuen Beziehung war. Dieser Verlust veränderte mein Leben und meine Freundin hatte Schwierigkeiten, ihre Rolle zu finden, um mir mit meinem Kummer zu helfen. Ich hatte gehört, dass Sie nach dieser Art von Ereignis keine großen Lebensentscheidungen treffen sollten. Als ich daran dachte, mich von ihr zu trennen, beschloss ich, ein Jahr zu warten und zu sehen, wie ich mich fühlte. Ich habe es getan und wir haben schließlich geheiratet. Der Umgang mit meiner Trauer machte mich zu einer neuen Person, und meine Freundin war da, um mich zu dem zu formen, der ich heute bin. Sie dort zu haben war unglaublich wichtig für mich, auch wenn ich mir damals nicht sicher war, wie ich mich zu ihr fühlte.

Da Ihre Freundin gerade so verletzlich ist, würde ich Ihnen raten, Ihre eigenen Gefühle zu äußern und weiterhin sie unterstützen. Sie sind immer noch in einer festen Beziehung, obwohl Sie bereits Dinge in Ihrem Kopf abgebrochen haben (obwohl es so klingt, als ob Ihre Zweifel mehr damit zusammenhängen, wie Sie wahrnehmen, dass sie sich für Sie fühlt, als wie Sie sich tatsächlich für sie fühlen). Sie sollten in einem so kritischen Moment niemanden im Stich lassen, der von Ihnen abhängig ist, und der Verlust eines Elternteils kann Monate / Jahre dauern, bis die Person wieder normal ist.

Mein Rat ist, sich daran zu halten sie für eine Weile und sei so unterstützend wie du kannst. Wenn Sie das Gefühl haben, dass sie zu einem Gespräch bereit ist, sagen Sie ihr, dass Sie das Gefühl haben, ihr Vertrauen verloren zu haben. Sagen Sie ihr, dass Sie sie in ihrer schweren Zeit weiterhin unterstützen möchten, dass es für Sie jedoch schwierig ist, in einer vertrauenslosen Beziehung zu arbeiten. Hören Sie dann auf ihre Seite der Dinge und entscheiden Sie gemeinsam, ob Sie Ihre Beziehung fortsetzen möchten oder nicht.

Hinweis: Es ist wahr, dass es für Sie unangenehm ist, dass ihr Vater verstorben ist, aber es verändert das Leben für sie. Manchmal müssen wir uns mit Unannehmlichkeiten auseinandersetzen, um Menschen zu helfen, die uns brauchen.


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Ich schlage nicht vor, dass Sie zu diesem Zeitpunkt die Last der emotionalen Fürsorge für sie tragen - ich sage vielmehr, dass Sie sie bereits geschultert haben, als Sie eine ernsthafte Beziehung mit ihr eingegangen sind. Die Zeit, deine Beziehung aufzugeben und deine Verantwortung gegenüber diesem Mädchen zuzucken, ist vorbei, zumindest bis sie einige geheilt hat. Die Wartezeit auf ein Gespräch über Trennungen sollte sorgfältig festgelegt werden und ist sicherlich viel länger als zwei Wochen, wie einige vorgeschlagen haben.

Ich denke, das ist der richtige Ansatz. Ich möchte hinzufügen, dass die Entscheidung, sich JETZT von ihr zu trennen, zusätzlich alle Gedanken / Gefühle bestätigt, die sie möglicherweise hat, wenn sich das OP jemals wirklich um sie kümmert. Ereignisse wie dieses können auch der Funke für Wiedergutmachung sein. Es hängt wirklich von den tatsächlichen Gefühlen des OP für sie ab (über die wir nicht viele Informationen erhalten haben - wie in dieser Antwort angegeben, gibt das OP mehr Informationen über seine Wahrnehmung, wie sie sich fühlt, anstatt über seine eigenen gegenüber ihr).
Das Problem bei diesem Ansatz ist, dass er ein großes persönliches Opfer beinhaltet. Sie fordern das OP auf, eine große Verantwortung zu übernehmen, obwohl er klargestellt hat, dass er sich trennen wollte, bevor sie ihren Verlust erlitt. Der bemerkenswerte Unterschied besteht darin, dass Sie in Ihrer Situation ein Trauma erlitten haben und obwohl Sie Ihre Beziehung beenden wollten, gab dies Ihrem SO die Möglichkeit, Ihr Vertrauen wiederzugewinnen und die Beziehung wiederzubeleben. In diesem Fall hat das OP *** jedoch bereits aufgegeben *** und möchte die Dinge beenden (oder so scheint es).
@AndreiROM Ja, unsere Situationen sind unterschiedlich, obwohl sie einen ähnlichen Geschmack haben. Ich bin jedoch anderer Meinung, dass ich ihn auffordere, eine große Verantwortung zu übernehmen. Er schulterte es, als er in die Beziehung eintrat, und jetzt, da die Krise passiert ist, ist sein Moment des Aufgebens vergangen, bis sie einige geheilt hat.
@blackthorn - Ich glaube, Sie sagen, dass er aufgrund ihrer Beziehung bereits eine Verantwortung für ihr Wohlergehen hat. Meinetwegen. *** Ab wann ist es jedoch nicht mehr seine Verantwortung, die Gefühle des anderen zu schützen ***, zu sehen, wie unglücklich er ist und weitermachen will. Es scheint, dass er sich durch Ihren Ansatz niemals trennen und sie einfach unterstützen sollte, bis sich die Dinge entweder verbessern (was das OP nicht zu wollen scheint) oder sie ihn zu einem Zeitpunkt ihrer Wahl rauswirft.
@AndreiROM Das ist eine großartige Frage, aber ich werde sagen, dass es sicherlich nicht wenige Tage oder Wochen sind, wie Sie und sphennings vorschlagen. 2 Wochen nach dem Tod meines Vaters war ich immer noch unter * Schock *, geschweige denn Heilung.
@blackthorn - Ich verstehe, was du meinst. Ich habe diesen Rat nicht leichtfertig gegeben. Ich war jedoch der Ansicht, dass das OP nicht viel tun kann, um seiner Freundin zu helfen, sich besser zu fühlen, da sich die Dinge zwischen ihnen so stark verschlechtert haben. Ich denke, es wird an der OP liegen, die Nuancen seiner eigenen Situation zu beurteilen.
Ich bin mit der Antwort einverstanden, daher schreibe ich dies hier nur als Kommentar. Ich werde eine etwas entgegengesetzte Erfahrung teilen. Ich dachte daran, mich von meiner Freundin zu trennen, als mein bester Freund Selbstmord beging. Dann hatte ich das Gefühl, ich wollte sie auch nicht verlieren, also gab ich die Idee der Trennung auf. Sie konnte es nicht ertragen, dass ich depressiv war und mich dann betrog. Sie entschuldigte sich nach ein paar Wochen und ich fuhr noch ein paar Monate damit fort, konnte aber nicht darüber hinwegkommen, betrogen zu werden. Wenn das nicht so gewesen wäre, hätte ich das Gefühl, dass wir uns in dieser Zeit wirklich näher gekommen wären, wenn sie uns unterstützt hätte.
Ich habe mich von meiner Freundin getrennt, nachdem mein Vater gestorben war, da ich von Verzweiflung und Trauer verzehrt war und dachte, es würde helfen. Es war nicht so. Am Ende machte ich uns beide unglücklich. Das ist wirklich die beste Antwort.
* Du sollst nach dieser Art von Ereignis keine großen Lebensentscheidungen treffen. * Meine Version ist noch stärker: * Triff keine großen Lebensentscheidungen, wenn du verärgert bist. *
@AndreiROM Wenn es sich in einem solchen Ausmaß verschlechtert hätte, wäre dann nicht die SO diejenige, die sich vor dem Verlust getrennt hat, und nicht die OP?
@crowley - wir wissen nicht, was sie denkt. Wir wissen, dass das OP die Beziehung bereits beendet hätte, wenn diese Tragödie nicht stattgefunden hätte.
Ich stimme Ihrem Rat zu, beachte jedoch, dass verschiedene Menschen unterschiedlich auf den Tod der Eltern reagieren. Mein Vater starb, als ich 36 war, und meine Reaktion war im Grunde "na und?"; Meine Schwester wurde viel härter getroffen. Wenn das OP mein Partner wäre, wäre es nicht unangemessen, die Trennung voranzutreiben.
@ 雰 囲 気 読 め な い 人 Kann ich nur sagen, dass Ihr Name für jemanden auf IPS großartig ist? Das ist eine große Ironie.
#2
+16
AndreiROM
2018-01-30 02:11:26 UTC
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Meine Antwort geht davon aus, dass Sie die Beziehung beenden möchten, egal was ist. Wenn Sie glauben, dass Sie es retten möchten, oder wenn Sie sich Gedanken machen, ist dies möglicherweise nicht der beste Ansatz.


Die Situation, in der Sie sich befinden, ist sehr sensibel. Einerseits haben Sie das Gefühl, dass die Beziehung im Wesentlichen tot ist, und möchten weitermachen. Auf der anderen Seite möchten Sie Ihre Freundin angesichts des kürzlichen Todes ihres Vaters nicht zusätzlich belasten.

Es scheint klar zu sein, dass sich die Beziehung nach den in Ihrem vorherigen Beitrag beschriebenen Ereignissen in den letzten Zügen befindet. Darüber hinaus scheint es auch Elemente zu geben, die überhaupt nicht gut zu Ihnen passen (was Ihre früheren Entscheidungen beeinflusst hat). Sie haben sich entschieden, weiterzumachen, und zu diesem Zeitpunkt sind Sie nur noch da, weil Sie ihr gegenüber rücksichtsvoll sein wollen.

Meine persönliche Meinung ist, dass, obwohl sie sich immer noch auf Sie stützt (vielleicht aufgrund von Vertrautheit oder vielleicht aufgrund von Nähe), das Ergebnis der Situation nicht wirklich zweifelhaft ist. Sobald ein paar Wochen seit der Beerdigung vergangen sind und der anfängliche Schock der Situation abgeklungen ist, würde ich meinen Schritt machen.

Der wichtigste Teil hier ist nicht unbedingt Ihr Timing (2 gegen 3) Wochen sind nicht wirklich wichtig (IMO), sondern eher der Inhalt Ihrer Nachricht und die Art und Weise, wie Sie sie übermitteln. Sie wird ihren Vater immer noch vermissen, egal ob du da bist oder nicht. Der Punkt hier ist, dass Sie den Schmerz des Passierens wahrscheinlich in keiner Weise lindern können. Sie können nur rücksichtsvoll sein, wie Sie sich trennen.

Setzen Sie sich zu einem privaten Gespräch und seien Sie ehrlich zu ihr. Sagen Sie, dass Sie das Gefühl haben, dass die Beziehung irreparabel unterbrochen ist und dass es am besten ist, sich zu trennen. Wenn Sie glauben, dass Sie offen dafür sind, Dinge wiederzubeleben, erwähnen Sie, dass Sie offen dafür sind, Vertrauen wieder aufzubauen, aber dass Sie in der Zwischenzeit ausziehen und ihr die Wohnung verlassen werden. Stellen Sie sicher, dass Sie da sind, wenn sie sprechen möchte oder Hilfe benötigt, Sie aber bis [Frist hier] aus der Wohnung sind.

Ich würde die ursprüngliche Nachricht kurz halten und alle Folgemaßnahmen auf ihre Reaktion stützen. Sie kann einfach nicken und sagen, dass sie zustimmt. Oder sie fragt Sie, warum Sie sie aufgeben usw. Seien Sie bereit, näher darauf einzugehen.

Versuchen Sie, jederzeit ruhig und gelassen zu bleiben. Erhebe nicht deine Stimme und ändere deine Meinung nicht. Es ist schlimmer zu sagen, dass Sie ausziehen und nicht durchziehen, als ausziehen und dann wieder einziehen, wenn sich die Dinge verbessern. Denken Sie daran, dass Sie ausziehen, weil die aktuelle Situation Sie beide (und insbesondere Sie) unglücklich macht.

#3
+13
Andrew Mackie
2018-01-30 11:24:08 UTC
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Kann ich einen anderen Ansatz vorschlagen? Stellen Sie sich für einen Moment vor, dass Sie und Ihre Freundin sich absolut verpflichtet fühlen und daher bereit sind, alles zu tun, damit Ihre Beziehung funktioniert.

Wenn Sie so engagiert wären, welche Art von Dingen könnten Sie tun dies sowohl als Einzelperson als auch als Paar, um die Beziehung zu reparieren?

Wie würden Sie den Unterschied in Ihrer Introversion und Extroversion (den Sie in Ihrer anderen Frage beschrieben haben) angehen?

Wie würden Sie den Mangel an Vertrauen überwinden, der sich in Ihre Beziehung eingeschlichen hat?

Welche Wahrheiten haben Sie zurückgehalten, weil sie peinlich waren oder eine Lüge erzählten, die bequemer war?

Wie können Sie sich weniger als Individuum und mehr als Teil eines Paares vorstellen?

Was würden Sie tun, um Ihre Freundin zu unterstützen, wenn sie über den Verlust ihres Vaters trauert?

Nun überlegen Sie sich Ihre Antworten auf die oben genannten Fragen, welche dieser Dinge könnten Sie jetzt tun, um sie zu stellen Ihre Beziehung ist besser (obwohl Sie derzeit nicht so engagiert sind)?

In Ihrer anderen Frage haben Sie gesagt, dass Sie Ihre Freundin lieben. Warum sollten Sie also davon ausgehen, dass die Beziehung nicht repariert werden kann und gehen (wenn sie für Sie beide reparabel und großartig sein könnte, wenn Sie sich mehr dafür engagieren würden? einander und um Dinge zu klären)?

Dies, FWIW, ist der Zweck der Ehe - sich so tief miteinander zu verbinden, dass man als Paar zusammenarbeiten muss (und nicht als Einzelpersonen, die zufällig teilen ein Bett und ein Wohnraum) und arbeiten Dinge aus (anstatt zu gehen, wenn es schwierig wird).

Dies ist eine ausgezeichnete Antwort, die sich auf eine viel größere Vielfalt von Beziehungsproblemen bezieht.
#4
+5
sphennings
2018-01-30 02:12:05 UTC
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Sie sollten sich bald und klar und eindeutig von ihnen trennen. Sich aus Pflichtgefühl an jemanden zu halten, ist ein Nährboden für Ressentiments. Je länger du mit deiner Freundin zusammen bist, desto schlimmer wird es. Es ist besser, es jetzt zu beenden, als später zu enthüllen, dass Sie nur bei ihnen geblieben sind, weil Sie nicht emotional stabil genug waren, um damit umzugehen.

Machen Sie keine Trennung von ihnen. Sie sollten erklären, dass Sie zu dem Schluss gekommen sind, dass diese Beziehung für Sie nicht funktioniert. Wenn Sie nach einer Erklärung gefragt werden, geben Sie ihnen nicht die Schuld. Verwenden Sie Gefühlswörter und I-Anweisungen . Erkennen Sie an, dass die Situation komplizierter wird, wenn es so schnell ist.

Denken Sie daran, dass das Ziel des Gesprächs darin besteht, Ihre Beziehung sauber und mit minimalen Schmerzen zu beenden. Dies ist nicht die Zeit, um Beschwerden auszusprechen oder die Nase vorn zu haben. Versuchen Sie, sich nicht auf Punkte einzulassen oder diese zu diskutieren. Aus diesem Grund sind Aussagen über Ihre Gefühle so wichtig, dass es den Menschen schwer fällt, dagegen zu argumentieren. Haben Sie einen Plan, ob die Dinge nicht gut laufen und sich daraus ein Streit oder ein schreiendes Match entwickeln. Wenn möglich, versuchen Sie, einen anderen Schlafplatz zu finden, während Sie daran arbeiten, Ihr Leben zu entwirren.

Haben Sie Einfühlungsvermögen für ihre Position und ihre Gefühle. Dies ist kein guter Zeitpunkt, um mit ihr Schluss zu machen, aber es gibt nie einen guten Zeitpunkt für eine Trennung.

Ich denke, es gibt einige ** wirklich ** gültige Punkte, wenn man zu lange wartet, aber ich würde immer noch argumentieren, dass es eine rücksichtsvolle Sache ist, bis zum Ende der Beerdigung zu bleiben (nicht noch mehr Traurigkeit über ihren Kummer hinzuzufügen) , und * kann * ausgeführt werden, ohne den zusätzlichen Groll hinzuzufügen, der von einer überzogenen sterbenden Beziehung herrührt. Wenn sie dies nicht kommen sieht und auch darauf vorbereitet ist, ist sie wahrscheinlich emotional nicht in der Lage, innerhalb weniger Tage mit einer Trennung und dem Tod eines Elternteils fertig zu werden.
@JessK. Wenn ich wüsste, wann die Beerdigung war, würde ich das kommentieren. Das Beste, was ich ohne weitere Informationen sagen kann, ist "mach es bald".
Sehr fairer und triftiger Grund, dies zu sagen. Ich vergesse, wie häufig es wird, solche Ereignisse über "nur innerhalb der nächsten Woche" hinaus zu verschieben.
Das Wichtigste hier ist, sich bei der Beerdigung NICHT von ihr zu trennen. Das ist nur ein Ruck, ohne Mitgefühl. Tun Sie es vorher, wenn es getan werden muss, und tun Sie es mit Sensibilität. Oder mach es danach. Aber aus Liebe zu allem, was heilig ist, tu es dort nicht.
#5
+4
Tom
2018-01-30 21:35:53 UTC
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Aus Ihrer Beschreibung geht nicht hervor, ob die Gefühle noch vorhanden sind oder nicht. Seltsamerweise sprechen auch alle anderen Antworten diese Frage bisher nicht an.

Eine Beziehung ist kein zu verwaltendes Projekt, sondern in erster Linie eine emotionale Sache.

Angenommen, Ihr emotionaler Zustand ist nicht so klar, Sie haben das Gefühl, dass die Beziehung beendet ist, aber Sie veröffentlichen nicht "omg, ich muss hier raus, hilf mir".

Lassen Sie Ihren Wunsch, diese Beziehung zu beenden, beiseite für den Moment. Deine Freundin braucht dich jetzt und bis jetzt ist sie immer noch deine Freundin. Sei der Freund, den sie gerade braucht, zumindest für ein paar Wochen. Wenn die Situation für Sie nicht unerträglich ist, ist dies einfach die Sache für Erwachsene.

Wenn der anfängliche Schock vorbei ist, finden Sie einen guten Moment heraus, in dem Sie beide entspannt sind und sprechen, und fragen Sie, was alles ist Die jüngsten Ereignisse bedeuten für Ihre Beziehung. Besprechen Sie dies mit ihr .

Ihre aktuellen Beziehungsprobleme sind das Ergebnis eines Vertrauensverlusts. Für sie da zu sein, könnte dieses Vertrauen zurückgewinnen. Keine Garantie. Auf die eine oder andere Weise müssen Sie beide dies gemeinsam herausfinden. Sobald sie wieder emotional mehr oder weniger stabil ist, ist es Zeit, schwierige Fragen zu stellen und zu beantworten. Seien Sie bereit, dass einer von ihnen von ihr kommt, und sagen Sie: "Also sind Sie nur bei mir geblieben, weil mein Vater gestorben ist?" Die einzig richtige Antwort auf diese Frage lautet: "Nein, habe ich nicht. Ich habe dieses Gespräch einfach verschoben, damit wir uns darum kümmern können, wenn es der richtige Zeitpunkt ist."

Die Tatsache, dass sie immer noch da ist Sie trotz der 2. Wohnung Situation ist ein Zeichen, dass sie glaubt, dass die Beziehung gerettet werden kann. Wenn Sie daran absolut kein Interesse haben, geben Sie ihm die Chance und setzen Sie sich vorerst auf Platz zwei Ihrer Prioritätenliste.

Bitte vermeiden Sie Obszönitäten, wenn dies nicht erforderlich ist.
Ich hielt es in diesem Fall für notwendig, aber auch so gut für mich.
#6
+4
Crowley
2018-01-31 03:50:55 UTC
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Ich weiß nicht, ob ich die Hintergrundgeschichte richtig verstehe, aber es scheint mir, dass Sie es vermasselt haben und bereit sind, von der Beziehung fortzufahren, die Sie vermasselt haben. Eigentlich war Ihr Lebensgefährte derjenige, der sich von Ihnen getrennt hat, dies aber nicht getan hat. Vergiss das nicht.

Das Misstrauen in dich ist das Ergebnis deiner Lüge über deine versteckte Wohnung, egal wer der Besitzer ist. Die Spannung von ihnen wird dadurch verursacht, dass man dir vertrauen will, aber daran zweifelt, dass du es wert bist. Es ist schwer, sich davon zu überzeugen, jemandem zu vertrauen, der Sie betrogen hat, und noch schwerer, wenn er Sie betrogen hat. Je länger der Verrat dauerte, desto länger werden die heilenden Wunden dauern. Es wird sicher keine Frage von Tagen sein.

Wenn Sie sich unwohl fühlen, denke ich, haben Sie es verdient. Es ist keine Bestrafung, es ist die Art und Weise, wie Menschen mit einem solchen Schock umgehen, wenn sie das Vertrauen in jemanden verlieren, der ihnen lieb ist.

Nun fragen Sie sich, ob Sie die Beziehung beenden möchten (10 Monate zusammen mit ihnen leben) und ein anderes Mal getrennt leben) oder Sie möchten es wiederherstellen. Das erste ist einfach und billig.

Wenn das zweite zutrifft, sei für sie da, wenn sie dich brauchen, weil sie dich brauchen. Seien Sie einfühlsam und unterstützen Sie sie. Es kann Ihnen das Vertrauen zurückgewinnen, das Sie verloren haben.

Wenn Sie die Wohnung nicht fälschlicherweise losgeworden sind, können Sie sie einladen, mit Ihnen dorthin zu kommen. Lassen Sie sie sehen, was Sie dort getan haben, anstatt mit ihnen zusammen zu sein. Beantworten Sie ehrlich jede gestellte Frage. Sagen Sie ihnen ehrlich, dass Sie ihr Vertrauen zurückgewinnen und die Beziehung für sie und Sie angenehm gestalten möchten.

Vermeiden Sie "Ich kann nicht in einer Beziehung ohne Vertrauen leben" - weil Sie für das Gegenteil verantwortlich waren und Sie fordern sie auf, sich zu ändern. Und es zeigt deutlich mehr Respektlosigkeit gegenüber ihnen.

#7
+1
Wadih M.
2018-02-01 10:28:55 UTC
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Ich denke, Sie können die Notwendigkeit, ihr Freund zu sein, entkoppeln, um ihr zu helfen, diesen schwierigen Verlust zu überstehen, da einer nicht den anderen impliziert. Sie können eine enorme Hilfe in ihrem Leben sein, um diese Zeit zu überstehen, ohne ihr Freund zu sein.

Ich denke, ein wichtiger Teil der Aufrechterhaltung Ihrer eigenen geistigen Gesundheit, wenn Sie in einer Beziehung sind, die Sie nicht genug verlässt Der persönliche Raum, der Ihren individuellen Bedürfnissen entspricht, besteht darin, gesunde Grenzen zu setzen.

Es ist in Ordnung, wenn Sie Ihre eigene Zeit brauchen, um sich selbst zu ehren, Dinge zu tun, die Sie nicht wollen und ehrlich gesagt nicht vor ihr tun müssen. Sie müssen nicht einmal Ihre Bedürfnisse begründen, wenn Sie nicht wollen, Sie brauchen Ihre friedliche, entspannte Zeit alleine.

Aber manchmal kann mangelnde Durchsetzungskraft dazu führen, dass Sie nicht böswillig und möglicherweise versehentlich von ihr manipuliert werden, da sie eine sehr anhängliche Person für Sie ist. Dies führt jedoch langfristig zu einer Anhäufung von Emotionen auf Ihrer Seite der Selbstvernachlässigung, und letztendlich ist es so, als würden Sie sich selbst betrügen.

Das Setzen von gesunden Grenzen ist das erster Schritt zur Aufrechterhaltung Ihrer und ihrer geistigen Gesundheit.

In Bezug auf die Trennung denke ich nicht, dass Sie zu Schlussfolgerungen springen müssen. Sie haben das getan, was Sie aus einem echten persönlichen Grund getan haben, und Sie müssen sich darüber nicht entschuldigen oder sich bei irgendjemandem entschuldigen. Sie wissen, warum Sie diese zweite Wohnung wollten, und weil Sie nicht genug Platz zum Atmen hatten, brauchten Sie, und Sie beurteilten diesen Raum als sehr wichtig für Ihre eigene geistige Gesundheit.

Versuchen Sie also zuerst, diese Diskussion mit ihr über das Setzen gesunder Grenzen zu führen, damit Sie diese Zeit mit sich selbst verbringen können. Wenn sie dich versteht und sich an deine gesunden Grenzen anpasst, musst du dich nicht von ihr trennen.

Aber wenn sie es nicht tut, wird es ihr eher schaden als helfen, gegen Ihren Willen bei ihr zu sein. Sie werden diesen Platz besetzen, ohne sich voll und ganz dafür einzusetzen. Und weil Sie emotional fliehen wollen, wird Ihr Engagement untergraben.

Es ist nichts Falsches daran anzuerkennen, dass die Beziehung nicht funktioniert, dass "Liebe nicht für uns funktioniert", aber "Freundschaft funktioniert". Und als Freundin kannst du während ihres Verlustes für sie da sein, ein Jahr lang wöchentlich Zeit mit ihr verbringen, sie nach ihren besten Erinnerungen mit ihrem Vater fragen, sie kann dabei auf deiner Schulter weinen Sie erinnert sich und teilt diese Momente mit Ihnen, und das wird ihr enorm helfen, diese schwierige Zeit als Freundin zu überstehen, und Sie müssen überhaupt nicht ihr Freund sein, um das zu tun. Sie wird dich für immer dafür respektieren, egal ob du zusammen bist oder nicht.



Diese Fragen und Antworten wurden automatisch aus der englischen Sprache übersetzt.Der ursprüngliche Inhalt ist auf stackexchange verfügbar. Wir danken ihm für die cc by-sa 3.0-Lizenz, unter der er vertrieben wird.
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