Ich glaube, dass Sie dieses Gespräch falsch angehen.

Zunächst einmal, wenn Sie mit uns darüber sprechen, gestalten Sie es als Konfrontation. Welches ist genau das, was Sie gesagt haben, dass Sie vermeiden wollen. Wenn Sie in das Gespräch gehen, um Ihren Freund zu konfrontieren, dann bezeichnen Sie es als ein feindliches oder argumentatives Treffen, bei dem er grundsätzlich in der Defensive sein muss. Überlegen Sie, was Ihr eigentliches Ziel für das Gespräch ist. Soll es eine Konfrontation mit Ihrem Freund geben, oder möchten Sie sich in Bezug auf ihre Freundinnen nicht unsicher fühlen?

Dies geht weit in meinen zweiten Punkt über. Sie haben bereits solche Gespräche geführt. Dein Freund weiß bereits, wie du mit ihren Freunden umgehst. Wenn das Ziel einfach war, ihn wissen zu lassen, wie Sie sich fühlen, haben Sie das bereits getan. Mir scheint, bei dem Gespräch geht es eher darum, ihn dazu zu bringen, mit seinen Freunden Grenzen zu setzen. Wenn ich mit Partnern über meine Unsicherheiten spreche, finde ich es hilfreich, ein solides Verständnis für mein Ziel zu haben, das Gespräch zu führen, bevor ich anfange.

Der einfachste Weg, Ihren Partner nicht defensiv zu machen, wenn Sie ein Gespräch wie dieses beginnen, ist die Verwendung von I-Anweisungen . Dies sind Aussagen der Form "Ich fühle [Gefühlswort], wenn Sie [Beschreibung der Situation]. Ich möchte [gewünschte Vorgehensweise]". Solche Aussagen sind aus mehreren Gründen von Vorteil. Zunächst müssen Sie beim Verfassen der Erklärung kritisch über die Situation nachdenken. Dies hilft Ihnen dabei, Ihre tatsächlichen Ziele besser zu verstehen, wenn Sie das Gespräch fortsetzen. Noch wichtiger ist, dass sie die Dinge so gestalten, dass es weniger wahrscheinlich ist, dass Menschen in die Defensive geraten. Der Redner übernimmt die Verantwortung für seine Gefühle und spricht über eine bestimmte Lösung, ohne sie zu fordern. Dies gibt dem Empfänger Zeit zu antworten, ohne sich selbst oder seine Handlungen verteidigen zu müssen.

Vor diesem Hintergrund denke ich persönlich nicht, dass das Setzen von Grenzen Ihr eigentliches Ziel ist. Mir scheint, Sie möchten sich wirklich nicht unsicher fühlen, wenn Ihr Partner mit seinen Freunden emotionale Grenzen überschreitet und Sie verletzt. Es kann nützlich sein, das Gespräch neu zu gestalten, um einen Weg zu finden, sich sicher zu fühlen, mit Grenzen als mögliche Lösung, anstatt Ihr einziges Ziel darin zu haben, Grenzen zu schaffen. Wenn ich mit meinen Partnern über meine Unsicherheiten in Bezug auf ihre anderen Beziehungen gesprochen habe, habe ich festgestellt, dass dies für mich hilfreich ist, da mein Partner manchmal nur anerkennen und einfühlen muss, wie ich mich fühle.

Nachdem Sie in den Schuhen des Freundes gestanden haben, empfehle ich Ihnen, sich die Zeit zu nehmen, um zu verstehen, was Ihr Freund von seinen Freundinnen profitiert, bevor Sie ihm sagen, wie Sie sich in der Situation fühlen. Die Antwortliste von sphennings enthält im Allgemeinen eine gute Technik, wie Sie Ihre Gefühle in Bezug auf die Situation ausdrücken können, aber es ist wichtig, nicht das Ganze über Sie zu sagen. Sie bitten Ihren Freund, ein grundlegendes Verhalten zu ändern und seine Interaktionen mit Menschen zu ändern, die möglicherweise vor Ihrer Beziehung liegen. Dies ist eine große Veränderung, die es rechtfertigt, sich die Zeit zu nehmen, um seine Seite der Geschichte zu verstehen.

Ich persönlich bevorzuge im Allgemeinen manchmal Freundinnen, weil all das ständige Auf- und Absprungverhalten bei Männern Mein Alter geht mir auf die Nerven. Manchmal, wenn ich mit den Jungs zusammen bin, fühlt es sich plötzlich sehr wettbewerbsfähig an und als würde jeder versuchen, seine Dominanz zu behaupten. Meiner Frau geht es genauso, wenn sie mit einigen ihrer Freundinnen rumhängt.

Strategien, die für meine Frau und mich in dieser Situation funktionieren:

• Geben Sie Ihrem Partner die Gelegenheit, Ihren neuen potenziellen Freund mit anderen Geschlechtern zu treffen und zu treffen. Dadurch fühlt sich Ihr Partner wohler, wenn er die Möglichkeit hat, auch mit dieser Person zu interagieren. Hören Sie Ihrem Partner unbedingt zu, wenn er seine Bedenken äußert.
• Machen Sie gemeinsam Freunde.
• Setzen Sie klare Grenzen für akzeptables Verhalten. Sind zum Beispiel Einzelgetränke verboten?
• Stellen Sie sicher, dass die Regeln wechselseitig und fair sind. Andernfalls hat ein Partner das Gefühl, das rohe Ende des Geschäfts zu erreichen. Wenn Sie Ihren Freund bitten, Ihre Interaktion mit seinen Freundinnen zu ändern, sollten Sie auch Ihre Interaktionen mit Ihren männlichen Freunden ändern, falls Sie dies noch nicht getan haben.

Ich habe eine Theorie zum Thema "Ich weiß nicht, dass es einfach passiert." Ein Teil dieser Ausgabe, auf den Ihre Beschreibung zu verweisen scheint, scheint sie anzulocken und dass sie wirklich platonisch ist. Ein anderer Typ im Thread tut es auch. Und das passiert tatsächlich. Und tatsächlich gibt es das Interessante (Töpfer), aber wenn Sie solche Umstände haben, in denen es egal zu sein scheint, scheint es immer wieder zu passieren, manchmal gibt es einen psychosozialeren Grund.

Es gibt oft eine Grenze für die Art und Weise, wie heterosexuelle Männer aufgrund toxischer Männlichkeit emotional miteinander interagieren dürfen. Dabei werden traditionelle Geschlechterrollen eingehalten, die die Art von Emotionen einschränken, die Männer in sozialen Situationen ausdrücken dürfen. Es war nicht immer so, aber so ist es jetzt. Werden Sie zu weich, zu emotional, zu verletzlich, zu nah und Sie könnten als "weiblich" oder "schwul" angesehen werden - die ultimativen Übertretungen gegen die traditionelle Männlichkeit. Der unvergleichliche Tony Porter-Gründer und CEO von A Call To Men, einer Organisation zur Aufklärung und Prävention sexueller Gewalt, konzentriert sich auf gesunde Männlichkeit und befasst sich speziell mit der Bekämpfung negativer Ergebnisse in der gegenwärtigen Sozialisation von Jungen in Bezug auf Respekt, Emotionalität, Verständnis und Verständnis der Kultur. dekonstruiert, wie die Drohung, "mädchenhaft" zu sein, als Waffe gegen junge Männer eingesetzt wird und wie sie ihre Fähigkeit, sich in seinen Gesprächen miteinander zu verbinden, sehr einfach unterdrückt. Sie sind nicht sicher miteinander, nicht weil mit Jungen etwas nicht stimmt. Das gibt es nicht. Die Lektion, die ihnen beigebracht wird: "Jungen weinen nicht", "Sei ein Mann", "Saug es auf", führt zu einer gemeinsamen Kultur emotionaler Eindämmung, selbst wenn sich Freundschaften entwickeln. Für eine große Anzahl von Männern bieten Freundschaften aufgrund von Nachrichten, die sie von Familienmitgliedern, Freunden, Gleichaltrigen, älteren Erwachsenen in ihrer Umgebung, den Medien und der Gesellschaft insgesamt erhalten haben, keinen sicheren oder bequemen Ort für Verletzlichkeit und Offenheit. Viele Männer, die sich unter diesen Umständen befinden, verlassen sich bei all ihrer emotionalen Unterstützung auf ihren romantischen Partner, weil es dort "erlaubt" ist, Dinge zu fühlen und zu teilen usw.

Nun, das ist natürlich nicht bei jedem Mann der Fall! Viele Männer sind verletzlich und können sich mit ihren Freunden verbinden, sich auf sie stützen und tiefe Bindungen schaffen, die über soziale Aktivitäten hinausgehen. Aber. Die Sozialisation ist immer noch da - der Druck der Verhaltenserwartungen der Männlichkeit besteht auch in engen Beziehungen, selbst wenn eine bestimmte Freundschaftseinheit diese Erwartung dem Vogel gibt und ihre Seelen regelmäßig miteinander teilt. Giftige Männlichkeit hat einen Einfluss, der anhalten kann, und für einige ist es eine Tatsache des Lebens. Es gibt jedoch andere Einschränkungen für Frauen, und deshalb sind Frauen in ihren Freundschaften nicht so. Ihre Sozialisation ist anders. Freundschaften zwischen Frauen fördern häufig die Emotionalität und trainieren Frauen, um diesen offenen Kommunikations- und Unterstützungsstil in ihren Beziehungen häufiger zu fördern. Warum ist das so wichtig? Nun, manchmal haben sogar Männer, die perfekt in der Lage sind, zu 100% platonisch offen, emotional, verletzlich und mit sich selbst und anderen Menschen verbunden zu sein, die Sozialisation diesen Aspekt ihres Lebens und ihr Komfortniveau (das WILD von der Akzeptanz getrennt ist) geprägt , Verständnis, Glaube und Wissen) mit der Tatsache, dass Männer emotionale Wesen sind, fällt es leichter, mit Frauen in Verbindung zu treten als mit Männern. Wenn es für einen Mann in Ordnung ist, sich mit Frauen zu verbinden, warum sollte er dann nicht aus diesen Verbindungen Freundschaften mit ihnen schließen? Kein Grund, denn das Schließen ist nachweislich kontraproduktiv für das psychische und physische Wohlbefinden und diese Nähe ist nicht auf Familie und Partner beschränkt. Wir alle brauchen Freunde und als Frau wissen Sie wahrscheinlich, dass Frauen in den Arsch treten. Er scheint das auch zu erkennen. Gut für ihn.

SO! Ich habe das alles gesagt, um Folgendes zu sagen: Es besteht die sehr eindeutige Möglichkeit, dass Ihr Freund eine hohe Anzahl weiblicher Freunde hat, weil er ein emotional kontaktierter Mensch ist, der Freunde will und schätzt, mit denen er sich emotional verbinden kann, aber weil Die Art und Weise, wie das derzeitige männliche Paradigma seine Jungen vom Tag ihrer Geburt an sozialisiert, hat es schwerer, sinnvolle Freundschaften mit Männern als mit Frauen zu schließen. Was ist beschissen, weil es für Männer nicht so schwer sein sollte, sich gegenseitig zu öffnen, aber laut all meinen Freunden? Es ist sehr sehr schwer, aber mit Mädchen ist es viel einfacher. Und die Tatsache, dass männliche / weibliche Beziehungen als die akzeptabelste Möglichkeit für einen Mann, starke Emotionen zu haben, romantisiert und erotisiert wurden, bis zu dem Punkt, an dem Sie befürchten, dass er sich versehentlich in jemand anderen verliebt? Betont nur den Punkt.

Wenn er viele Freundinnen hat und Sie ihm glauben, wenn er Ihnen sagt, dass sie wirklich Freunde sind (und warum würden Sie ihm nicht glauben, wenn er Ihnen sagt, dass sie Freunde sind? Hat er jemals gelogen? Hat er dir einen Grund gegeben, ihm nicht zu vertrauen? Es sind zwei Jahre vergangen. Du musst sie nicht mögen oder kennen, aber kennst du ihn, damit du dort dein bestes Urteilsvermögen anwenden kannst Ich muss mich der Tatsache stellen, dass er ein Mann ist, der sich aufgrund der Realität, in der wir leben, mit Freundinnen wohler fühlt. Wenn ja, kommt das Problem NICHT von ihm oder seinen Freunden oder sogar von Ihrer Eifersucht selbst, sondern von der Struktur der Gesellschaft, wie sie derzeit funktioniert.

Das verringert in keiner Weise dieses Problem oder den Schmerz, den Sie fühlen. Es ändert sich, welche Art von Lösung Ihr Problem benötigt. Wenn dies die Realität der Quelle und Art der Freundschaften ist, die er hat, dann macht er nichts falsch und Sie machen nichts falsch - die Welt ist falsch. Aber da Sie die Welt momentan nicht reparieren können, wenn dies die Quelle Ihres aktuellen Problems ist, geht es bei Ihren Lösungen um Akzeptanz und Perspektivwechsel sowie um eine Änderung Ihrer Einstellung und Ihres Verständnisses. Das ist scheiße, denn es ist viel schwieriger, sich selbst zu ändern, als sich auf Telefonanrufe und Besprechungszeiten zu einigen.

Ich denke, Sie waren auf dem besten Weg, zu demselben Schluss zu kommen. Sie sind hierher gekommen, um über dieses Problem zu sprechen, wie Sie mit Ihrer Eifersucht als Grenze umgehen und ihm nicht sagen können, wie Sie aufhören sollen, Freunde zu haben. Das ist weit mehr, als ich gesehen habe, wie Menschen auf solche Dinge reagieren. Angesichts der Tatsache, dass Sie ihn angeschrien haben und jetzt zu meinen Aussagen übergegangen sind und Ihr eigenes Verhalten geändert haben, besteht eine sehr reale Möglichkeit, dass Sie und Ihre Beziehung Beide haben schrecklich wachsende Schmerzen gegen die Grenzen der bestehenden sehr kleinen heteronormativen Box, wie Ihrer Meinung nach zwischenmenschliche Beziehungen zwischen Männern und Frauen aussehen sollten. Sie sind größer als diese Normen und ich denke, Sie wissen das, weil Sie sich sehr bewusst zu sein scheinen, dass Ihre auf Eifersucht basierenden Ängste keinen ganz logischen Sinn ergeben. Aus diesem Grund hoffe ich, dass Sie sich daran erinnern werden, dass wir Mädchen auch schreckliche Botschaften erhalten, die uns von der Wiege in den Kopf strömen - insbesondere über andere Frauen als räuberische Konkurrenz, Männerdiebstahler und die einzige Möglichkeit für Männer und Frauen, sinnvoll miteinander umzugehen Romantisch und sexuell werden wir unweigerlich von Filmen, Fernsehen und dem Internet überflutet.

Es tut mir leid, dass ich keinen konkreten Vorschlag habe, wie Sie Ihre Umstände beheben können. Ich hoffe, Sie werden diese abstrakteren Aspekte berücksichtigen, wenn Sie mit diesem sehr konkreten Problem konfrontiert sind. Ich habe nicht das ganze Bild, aber wenn es zutrifft, hoffe ich, dass es Ihnen helfen kann, ein neues Objektiv zu erhalten, mit dem Sie Ihre Gefühle, Optionen und möglicherweise Ihre Situation als Ganzes untersuchen können.

Bevor ich die Frage direkt beantworte, möchte ich sagen, dass es mir leid tut, was Sie durchmachen und wie Sie sich fühlen könnten. Ich möchte auch sagen, dass dies für Sie wahrscheinlich nicht gut läuft.

Ich weiß, dass er niemals etwas tun würde, um mich absichtlich zu verletzen.

Sie glauben also nicht, dass er absichtlich em wird > Gefühle für jemand anderen bekommen ...

"aber ich kann nicht anders, als Angst zu haben, dass er unwissentlich eine emotionale Grenze überschreitet und ihnen zu nahe kommt."

... Sie denken nur, dass er versehentlich Gefühle für jemand anderen bekommt. Nun ja - so funktioniert es normalerweise. Menschen verlieben sich normalerweise nicht absichtlich in jemanden anderen. es passiert einfach. Sie können ihm genauso gut sagen, dass er seine Augen schützen soll, wenn er zum Café geht, da er auf den ersten Blick vom Barista begeistert sein kann - das passiert ständig für Menschen, aber normalerweise nicht für Menschen in festen Beziehungen. Sie könnten auch argumentieren, dass es angebracht wäre, ihn zu bitten, kein Smalltalk mit hübschen Frauen zu führen, denn wer weiß, was daraus entstehen könnte.

Nun können Sie argumentieren, dass ich ein bisschen übertreibe, und du wärst richtig. Aber der Punkt, den ich mache, ist: Wo ziehen Sie die Linie? Und wo immer diese Linie ist, können Sie ihn nicht bitten, sie nicht zu überschreiten - alles, was Sie tun können, ist eine Entscheidung über die zu treffen Beziehung, wenn er sie überschreitet.

Wie kann ich ihn erfolgreich wissen lassen, wie ich mich fühle, damit wir ein produktives Gespräch über Grenzen führen können, ohne dass er sofort defensiv wird?

Es tut mir leid, aber Sie können dieses Gespräch nicht erfolgreich führen. Sie setzen keine Grenzen zwischen ihm und Ihnen. Sie setzen keine Grenzen zwischen Ihrem gemeinsamen Zuhause und seinen Eltern, die unangekündigt vorbeikommen. Sie versuchen, Grenzen zwischen ihm und seinen Beziehungen zu anderen Menschen zu setzen. Ich sage nicht, dass Sie kein Recht haben, verletzt oder besorgt zu sein, aber ich sage, dass Sie es sind kann die Grenzen, die andere Menschen zwischen einander haben, nicht aushandeln. Es stellt sich jedoch heraus, dass dieses Gespräch, auch wenn es reibungslos zu verlaufen scheint, Sie wahrscheinlich nicht davon überzeugen wird, seine Persönlichkeit und sein Verhalten gegenüber seinen Freunden zu ändern.

Sie müssen ihm entweder vollkommen vertrauen, was bedeutet, dass er nicht weiter geht, wenn er einen Funken romantischen Interesses für einen seiner Freunde bemerkt, oder Sie müssen entscheiden, ob er eine Grenze überschreitet du bist nicht bereit, dich damit abzufinden. Solche Gespräche führen jedoch selten zu produktiven Ergebnissen.

Okay ... Ich werde zunächst sagen, ich bin dieser Typ (nicht der BF des OP, sondern dieser Archetyp von Männern mit engen Freundinnen).

Ich weiß, dass Männer immer sagen "Oh, ich verbinde mich einfach mehr mit Mädchen", an der Oberfläche deshalb, aber es gibt einen tieferen Grund als diesen. Sind alle Mädchen süß und / oder flirtend mit ihm? Wenn ja, denken Sie darüber nach, warum er keine hässlichen Freundinnen hat, und Sie werden dem wahren Grund näher kommen, warum er all die attraktiven Freundinnen behalten hat.

Ich wusste ehrlich gesagt nicht, warum ich das tat bis wir zur Paartherapie gingen (meine damalige Freundin hatte damals auch ein Problem mit meinen Freundinnen). Ich hatte viele enge Freundinnen, es ist so weit, dass mein Verhältnis von weiblichen zu männlichen Freunden wahrscheinlich bei 3: 1 oder 4: 1 liegt, und was noch wichtiger ist, viele von ihnen sind frühere Liebhaber oder flirtende Freunde, die nirgendwo hingegangen sind. Für mich war es großartig. Ich war glücklich, die Aufmerksamkeit mehrerer Mädchen zu genießen, aber offensichtlich war sie es nicht. Meine wörtliche Verteidigung für sie war "Ich kannte sie schon lange, wir haben eine freundschaftliche Bindung, die nicht sexuell ist". Für mich ist Sex die einzige Linie im Sand, die ich nicht überqueren werde.

Obwohl ich eine starke Bindung zu den Mädchen hatte und das nicht aufgeben möchte, habe ich nicht darüber nachgedacht ... WARUM? Warum gab es so starke freundschaftliche Bindungen mit ihnen? Nach vielen Untersuchungen stellten der Therapeut und wir fest, dass es sich um Ego-Fütterung handelte. Wenn Sie ständig andere Mädchen haben, die versuchen, Ihre Aufmerksamkeit zu erregen und Ihnen süße Dinge zu sagen, fühlen Sie sich selbstsicher, kraftvoll und begehrenswert. Es ist ein großartiges Gefühl und es hilft mir sogar, mich im Leben zu übertreffen (bis zu dem Punkt, dass ich ein fast narzisstisches Maß an Selbstvertrauen habe). Nachdem dies gesagt wurde, gibt es emotionale Bindungen (insbesondere mit Ex). Wenn unser Therapeut vorschlägt, Gründe, warum ich diese Freunde schätze, in eine Liste von Vor- und Nachteilen einzutragen, stelle ich fest, dass die meisten meiner Gründe die körperliche Attraktivität betreffen Niveau der Mädchen; Mit anderen Worten, die gleichen Erfahrungen, die ich mit meinen Freunden gemacht habe, wären WENIGER SPASS, wenn sie nicht attraktiv wären. Ich finde, das war wahrscheinlich der Grund, warum ich nicht die gleiche enge Freundschaft mit Mädchen hatte, die ich nicht besonders attraktiv finde, was ich als erstes Zeichen nahm, dass "Heyyyy, was passiert, das scheint seltsam." P. >

Ich habe festgestellt, dass viele meiner besten Erinnerungen an diese Freundinnen Erinnerungen sind, die ich zu sehr fürchten würde, um sie mit meiner damaligen Freundin zu teilen. Ich habe es geliebt, mit meiner Freundin zum Frühstück zu gehen und eine Kollegin zu zerschneiden (sie entwirft Grafiken für meine Firma). Der Grund dafür war, dass sie ein Model war und mit einer Reihe mächtiger, wohlhabender Männer zusammen war und einen tadellosen Geschmack hat. Es fühlt sich sehr egoistisch an, wenn sie zu mir aufschaut und meinen Arm festhält, auch wenn es "nur als Freunde" ist. Mir wurde gesagt, dass ich sehr flirtend mit neuen Kolleginnen umgehe. Nie hatte es jemand nicht gemocht oder etwas gesagt, aber ich habe das Gefühl, dass wenn (ANDERE Jungs das Gleiche getan hätten, sie (die Mädchen) sich nicht darüber freuen würden. Ich habe sogar "romantische" Abendessen mit den Mädchen bei der Arbeit (die ich "etwas" attraktiv finde).

Ist es falsch? Kommt darauf an, wie du falsch definierst. Es gibt ein gewisses Maß an emotionaler Beteiligung, weil Sie wissen ... Ich bin ein Mensch. Aber ich habe nur Sex mit Freundinnen, wenn ich Single bin. Ich würde niemals wissentlich jemanden in meiner Nähe verletzen (wie eine aktuelle Freundin). Als ich während der Therapie mit meiner damaligen Freundin dasselbe sagte, wies die Therapeutin richtig darauf hin ... "Hat sie uns nicht wiederholt gesagt, wie sehr sie das hasste? Sehen Sie nicht, dass Sie sie tatsächlich verletzen?" Was ich als verletzend empfinde, ist also nicht dasselbe wie aus der Sicht dieser Person. Dies ist der Schlüsselpunkt, um auch mit Ihrem Freund zu kommunizieren. Es spielt keine Rolle, ob ich es intern rechtfertige und mir sage "das sind nur meine Freunde". Ungeachtet logischer Rechtfertigungen habe ich meine damalige Freundin mit meinem Verhalten verletzt.

Als ich darüber nachdachte ... entschied ich letztendlich, dass es nicht wirklich wichtig ist, ob ich mich logisch korrekt und subjektiv gerechtfertigt finde was ich mache, weil es meiner damaligen Freundin egal war. Ich habe mich korrekt von all meinen flirtenden Freundinnen gelöst und den Kontakt mit ungefähr der Hälfte (denen, die Ex waren) abgebrochen. Ich habe nur ECHTE Freundinnen behalten (leider waren sie immer noch zu gut für meinen damaligen Freundgeschmack), aber sie hatten bfs und / oder sind nicht in der Stadt, also war sie endlich in Ordnung mit denen, die ich behalten habe.

Es war sehr schwer, weil Mädchen Groll hegen. Wenn Sie aufhören, sie zu sehen, werden sie wütend und im Grunde ist die Brücke verbrannt. Jungs machen das nicht ... Wenn ich meinen männlichen Freund seit 5 Jahren nicht mehr gesehen habe und wir dann rumhängen, ist es Standard / Standard / erwartet; Wenn ich dagegen nicht mit meiner Freundin rumhänge, habe ich im Grunde nur die Hälfte meiner Freunde verloren.

Ich vermute, dass sich Ihr Freund wahrscheinlich in der gleichen Situation befindet wie damals. Man kann nicht mit ihm streiten und logisch gewinnen, weil er die Existenz der Mädchen in seinem Kopf bereits gerechtfertigt hatte. Wenn er einen logischen Grund gehabt hätte, nicht mit ihnen rumzuhängen, hätte er es bereits getan. Er wusste nicht, warum er weibliche Freunde bevorzugt (Ego und Aufmerksamkeit) und er versteht nicht, warum Sie ihm nicht vertrauen. Sie müssen ihn nur wissen lassen, dass es nicht um Vertrauen geht ... Es geht um Liebe und die Bereitschaft zu gefallen. Sie sind mit diesem Verhalten unzufrieden. Ist dieses Verhalten wichtig genug, dass er bereit ist, damit fortzufahren, wenn er weiß, dass Sie unglücklich sind? Das war der Gedankengang, der mich zum Anhalten brachte. Ich wusste, dass ich diese Ex-Liebhaber / Parameter in meinem Leben nicht brauchte, es ist das Glück meiner damaligen Freundin nicht wert.

Ich hoffe, Ihr Freund kann die Sache klarer sehen, nachdem Sie es erklärt haben es zu ihm. Viel Glück!

Die gewünschte Beziehung besteht zwischen Ihnen und Ihrem Freund. Sobald Sie Grenzen zwischen ihm und anderen setzen, sind Sie tatsächlich derjenige, der eine Grenze überschreitet.

Das heißt, es ist äußerst wichtig, dass er Ihre Gefühle in dieser Angelegenheit versteht. Ich denke jedoch, dass die Lösung nicht darin bestehen wird, seine Interaktionen mit anderen Mädchen einzuschränken oder zu ändern, sondern dass er sich der Situationen bewusst ist, in denen Sie sich unwohl fühlen und wie er in diesen Momenten seine Liebe zu Ihnen bekräftigen kann / p>

Einige von uns Jungs bevorzugen Freundinnen. Ich hatte immer mehr Mädchen als Männer in meinen Freundeskreisen, und die meisten von ihnen nicht aus romantischen Gründen. Ich mache einfach nicht das übliche Jungenverhalten - ich mag es nicht zu trinken, zu prahlen, Scheiße zu reden, all das Zeug. Vieles von dem, was typische Männer tun, lässt mich zusammenzucken.

Eifersucht ist eine schreckliche Sache, und es scheint, dass Sie ein Opfer davon sind. Verwenden Sie dies als Ihren Ansatz. Sagen Sie Ihrem BF, dass Sie sich darüber schrecklich fühlen, nachdem Sie verstanden haben, dass es tatsächlich nicht sein Verhalten ist, das Sie stört, sondern Ihre Emotionen über sein Verhalten. Das ist ein wichtiger Punkt, mit dem Sie beginnen sollten - wenn Sie über das Problem sprechen, das in Ihnen und nicht in ihm liegt, können Sie die Abwehrreaktion verhindern, weil Sie ihr keinen Grund geben.

Aber um das zu tun Überzeugenderweise müssen Sie an sich selbst arbeiten und tatsächlich das Gefühl haben, dass es wahr ist. Wenn er nichts getan hat, was tatsächlich eine bestimmte Grenze überschritten hat (z. B. französisches Küssen), dann ist es wahr, dass Ihre Gefühle das Problem sind, nicht seine Freunde. Sie lösen nur die Emotionen aus.

Meine Großmutter hatte Angst vor Donner. Sie hatte den Zweiten Weltkrieg durchlebt und der Donner erinnerte sie an Bomben. Das Problem ist nicht der Donner und die Lösung wäre nicht, etwas gegen den Donner zu unternehmen.

Gleiches hier. Sie werden Ihrer Beziehung zu 100% mehr, viel mehr Schaden zufügen, wenn Sie versuchen, ihn von seinen Freunden zu isolieren. Ich war in dieser Situation (d. H. Ich war derjenige, der gezwungen war, einen Freund aufzugeben), und das habe ich bis heute nicht vergeben und werde es nie tun. Sie haben also Recht, wenn Sie vorsichtig sind und um Rat fragen, denn das ist sehr, sehr dünnes Eis, auf dem Sie sich befinden.

tl; dr:

one - Kommunizieren Sie ausschließlich darüber, dass Ihre Gefühle das Problem sind und Sie unglücklich machen. Seien Sie klar, dass sie durch seine Handlungen ausgelöst, aber nicht verursacht werden. Mach ihn in keiner Weise verantwortlich, weil er nichts falsch gemacht hat und es weiß. Wenn Sie sogar andeuten, dass er etwas falsch gemacht hat, wird er sofort in die Defensive gehen.

zwei - nähern Sie sich der Angelegenheit in einer offenen Angelegenheit. Sie haben bereits eine Lösung im Sinn Dump . Wenn Sie versuchen, eine bestimmte Schlussfolgerung zu erzwingen, erzwingen Sie auch Widerstand dagegen. Das ist die 2. Wand, gegen die du gelaufen bist. Wenn Sie Ihre Meinung ändern können, um keine bestimmte Lösung zu wollen, sondern einfach eine Lösung, mit der Sie sich gut und glücklich fühlen, haben Sie eine höhere Erfolgschance.

Wenn Sie diese beiden nicht wirklich spüren können Punkte, es wird schwierig sein, aber Sie können versuchen, sie zu fälschen. Diese beiden Dinge machen ihn defensiv und geben nicht auf.

Denken Sie als letztes Wort an den alten Satz "Beziehungen kommen und gehen, aber Freunde sind für immer." - Viele Leute würden lieber ein Date als einen alten Freund ausgeben. Du bist seit zwei Jahren bei ihm. Viele seiner Freundschaften sind wahrscheinlich viel älter. Das ist nicht nett zu sagen, aber es ist wichtig zu verstehen.

Eine zivilisierte Person zu sein bedeutet, nicht auf Impulse zu reagieren, die im Widerspruch zu Ihrem Ethikkodex stehen. Es bedeutet nicht, niemals solche Impulse zu haben.

Natürlich können Sie nicht erwarten, dass Ihr Freund niemals eine romantische Anziehungskraft auf eine andere Frau als Sie ausübt, als wäre es unrealistisch zu erwarten, dass jemand beim Einkaufen niemals Appetit hat. Aber wenn er nicht verhungert, sollte er dadurch nicht die Kontrolle verlieren.

Es wird wahrscheinlich nicht funktionieren, wenn Ihr Freund Ihnen verpflichtet ist, indem Sie ihn wegschließen. Sprechen Sie darüber und setzen Sie Ihre Erwartungen darüber, was die anderen tun anstatt fühlen . Dies kann auch Erwartungen hinsichtlich der Kommunikation von Gefühlsänderungen beinhalten, die als mehr als vergänglich anerkannt werden. Sie können Menschen nicht für ihre Gefühle verantwortlich machen (und Sie können ihnen daher kein Vertrauen schenken), aber Sie können sie dafür verantwortlich machen, wie sie auf sie einwirken. Sprechen Sie es aus und verstehen Sie, wie Sie erwarten, dass der andere mit sich selbst umgeht, und wie Sie erwarten, dass Sie sich selbst vertrauen.

Und wenn Sie feststellen, dass Sie sich in Ihren Fähigkeiten in beiden Fällen geirrt haben , rede nochmal. Eine engagierte Beziehung ist sowohl ein Segen als auch eine Verantwortung, und manchmal kann ein bisschen Liebe und Vertrauen dem anderen mehr auszahlen, als es kostet.

Wie kann ich ihn erfolgreich wissen lassen, wie ich mich fühle?

Ich glaube, Ihrer Beschreibung nach haben Sie dies bereits getan - Sie haben ihm gesagt, er sei defensiv geworden. Aber er weiß , wie Sie sich fühlen.

, damit wir ein produktives Gespräch über Grenzen führen können, ohne dass er sofort defensiv wird?

Das kannst du nicht. Du solltest nicht. Er wird zu Recht defensiv werden.

Ich gehe davon aus, dass es ziemlich klar ist, dass es implizite Grenzen gibt (z. B. kein Geschlecht). Ich gehe davon aus, dass er grundsätzlich glücklich ist, mit Ihnen monogam zu sein, irgendwann bei Ihnen einzuziehen, Kinder zu haben und so weiter. Selbst wenn Sie mit ihm darüber sprechen, ist dies ein Affront gegen jeden vernünftigen Partner.

Wenn Sie ihm nicht vertrauen können, dass er diese bestimmte Grenze allein respektiert, können Sie mit ihm auf keinen Fall sprechen, um ihn zu machen tun Sie dies. Wenn er Sex mit ihnen haben würde, dann wäre das ein viel größerer "Vertragsbruch", dann ignoriert er Ihre Bitte, keinen Sex mit ihnen zu haben. So können Sie aufhören, sich um Sex zu sorgen. es wird passieren oder nicht, und es gibt sicherlich nichts, was Sie dagegen tun können, wenn dies der Fall ist.

Wenn er weniger Zeit mit Freundinnen verbringt, kann dies die Wahrscheinlichkeit verringern, dass er Sex mit ihnen hat oder nicht. Es kann es erhöhen, was wissen wir (die "verbotene Frucht", zusammen mit seinem Groll, der Ihre Wichtigkeit in seinem Kopf verringert).

Also, was ist sonst noch problematisch. Alles andere ist ... normale menschliche Interaktion auf verschiedenen Ebenen emotionaler Bindung. Möchten Sie ihn wirklich "besitzen"? Ich glaube nicht, dass jemals mit irgendjemandem funktioniert. Bist du eifersüchtig, nur weil er Zeit mit ihnen verbringt? Möchten Sie wirklich seine Verbindungen zu anderen Menschen trennen? Würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn sie männliche Freunde wären?

Solange es Sie nicht persönlich betrifft, d. h. solange er so viel Zeit mit Ihnen verbringt, wie Sie benötigen, sollte es sicher keine Rolle spielen, wie er den Rest seiner Zeit verbringt? Er könnte in der Garage sein und sein Auto / Motorrad / Fahrrad selbst reparieren oder mit einer Gruppe männlicher Freunde an der Bar plaudern oder ... mit Freundinnen an derselben Bar plaudern. Was ist der Unterschied zu dir? Nur Sie selbst.

Ich kenne Ihren Freund nicht, aber ich kann anhand Ihrer kurzen Beschreibung Ihrer Interaktionen mit ihm garantieren, dass er entfremdet wird, wenn Sie ihn konfrontativ machen. entweder offen oder intern - letzteres ist wahrscheinlich noch schlimmer für Sie. Es wird ihn wahrscheinlich widerstandsfähiger machen, Ihnen von seinen Freunden zu erzählen; anstatt offen zu sein, wird er weiterhin seine Freunde haben, aber es wird heimlicher sein. Das wollen Sie nicht.

Mein Rat wäre also:

• Vertrauen Sie ihm. Vertraue ihm wirklich, ohne etwas zu fragen.
• Arbeite daran, mit ihm über seine Freundinnen sprechen zu können, genau wie du es mit männlichen Freunden tun würdest - dh , um über die Entwicklungen auf dem Laufenden zu bleiben; studieren Sie? Reisen sie? Haben sie Glück oder Pech usw.; Diese Freundinnen sind nur Menschen.
• Wenn Sie getrennte Freundeskreise haben (dh er würde Ihnen normalerweise auch nicht so viel über seine männlichen Freunde erzählen), dann vertiefen Sie sich nicht zu sehr in die weiblichen ;; Dies wird wiederum als Kontrolle und Überprüfung dienen.

Quelle: Ich habe viel Kontakt mit Frauen, und meine Frau hatte es ursprünglich sehr schwer damit. Wir hatten Szenen wie eine Kollegin, die wegen der Arbeit anrief, meine Frau nahm den Hörer ab und ... nun ... wir hatten mehrere mehrstündige Gespräche über meine Beziehung zu ihr. Lassen Sie mich Ihnen versichern, dass es nicht wie beabsichtigt funktioniert hat. Ich hatte nichts zu verbergen, aber es gab auch keine Möglichkeit, sie von meiner Unschuld zu überzeugen. Es war sehr schwer für sie. Es gab keinerlei Möglichkeit, dass diese Art von Diskussion einen positiven Effekt für sie haben würde.

Jetzt haben wir genug Jahrzehnte hinter uns, dass dies zum Glück jetzt vorbei ist. Sie weiß genau, dass ich Frauen habe, denen ich genauso nahe bin wie Männern. Nach all dieser Zeit weiß sie , dass kein Sex oder bestimmte Emotionen involviert sind. Es dauerte vielleicht 5 Jahre oder länger, was für sie wirklich unangenehm war (was ich aber nicht wirklich reparieren konnte). Mein Vorschlag wäre, dass Sie den schnellen Weg gehen, mit Vertrauen beginnen und sie als nur seine Freunde akzeptieren und sich offen darüber freuen, dass er überhaupt Freunde hat. Ich weiß, dass dies für Sie schwieriger ist, da Sie vor der Kinderphase sind, aber ich bin mir dennoch sicher, dass es für Sie gesünder sein wird, den ständigen nagenden Zweifel zu überspringen. Wie Sie das erreichen - das wäre ein Thema für eine andere Frage.

Der Schlüssel hier ist, Ihre Gefühle auf eine Weise mit ihm zu teilen, die Mitgefühl und Verständnis in ihm hervorruft, anstatt Defensivität.

Wenn Sie also mit ihm sprechen, versuchen Sie, es nicht zu sagen kann ihn beschuldigen oder dass er etwas falsch macht usw.

Er kann etwas "falsch" machen oder auch nicht, aber das ist nicht der Punkt. Ihr Ziel hier ist es, dass er Sie versteht und Sympathie für Ihre Situation und Ihre Gefühle hat. Da er enge Gefühle für Sie hat, kann dies für ihn selbstverständlich sein. Dieses Mitgefühl und Mitgefühl für Sie kann ihn dann natürlich dazu inspirieren, sein Verhalten zu ändern, ohne dass Sie ihn überhaupt "konfrontieren" müssen.

Wenn Sie also mit ihm darüber sprechen, vermeiden Sie es, Dinge wie "Sie" zu sagen tun dies und das, was dies und das ist ".

Drücken Sie stattdessen ehrlich aus, wie Sie sich dabei fühlen, mit so wenig Schuld wie möglich. Erklären Sie ihm, dass Sie wissen, dass er damit nichts Falsches meint, aber das macht Sie einfach traurig. Beschreibe ihm das so süß und freundlich wie möglich und drücke wirklich aus, wie traurig dich das macht.

Hoffentlich funktioniert das. Andernfalls können Sie einen anderen Ansatz in Betracht ziehen. Aber das würde ich zuerst versuchen.

Ich werde versuchen, die Perspektive von jemandem zu vermitteln, der hauptsächlich weibliche Freunde hat, und meine Freundinnen / Frau haben über die Jahre solche Gespräche mit mir geführt.

aber ich kann nicht anders, als Angst zu haben dass er unwissentlich eine emotionale Grenze überschreitet und zu nahe kommt ...

es scheint, als sollte er mich genug respektieren, um sich nicht in potenziell kompromittierende Situationen zu versetzen

Mein Hauptproblem sind diese Sätze. Konzentrieren Sie sich nicht so sehr auf "Vermeiden Sie Situationen, in denen Dinge, die Sie nicht akzeptieren können, passieren könnten", sondern auf das, was Sie für solche Dinge halten.

Sie müssen es einfach sehen : Wenn dein Freund dich anlügen will, wird er es tun. Wenn er ehrlich und treu ist, fallen die Menschen meiner Erfahrung nach nicht nackt aufeinander. Im ersten Fall führt das Gespräch zu nichts. Im zweiten Fall sollten Sie sich auf die Dinge konzentrieren, bei denen Sie sich schlecht fühlen würden, und diese angeben.

Denken Sie beispielsweise an die beiden, die privat eine Tasse Tee trinken und ein paar Stunden bis 3 Uhr morgens sprechen

All dies sind Dinge, die zwischen mir und meinen engen Freundinnen passiert sind und die nie dazu geführt haben, dass wir gestreichelt oder Sex haben. Ich verstehe für jedes Level, dass sich mein SO unwohl fühlen könnte, und ich bin bereit, dies zu respektieren, aber wenn SO sagt, dass "das Trinken von Tee zu einer potenziell kompromittierenden Situation führt", würde sie meine eigene Fähigkeit in Frage stellen, mich selbst zu kontrollieren und bei dem anzuhalten, was wirklich ist ein Problem.

Anstatt beispielsweise einem engen Freund von mir zu verbieten, im selben Raum wie ich zu schlafen, gab meine Frau deutlich an, dass ich mit diesem Freund kein Bett teilen sollte (was sowieso nicht unsere Absicht war).

Ich denke, es würde sehr helfen, wenn Sie nur mit ihm darüber sprechen, wie diese Freundschaften entstanden sind und was diese für ihn bedeuten. Wenn Sie mit ihm einen mentalen Rahmen entwickeln, könnte dies zu Gesprächen führen, bei denen es weniger um Ihre Ängste als vielmehr darum geht, warum Sie sich schlecht fühlen, wenn es passiert.

Ihre Frage:

Wie kann ich ihn erfolgreich wissen lassen, wie ich mich fühle, damit wir ein produktives Gespräch über Grenzen führen können, ohne dass er sofort defensiv wird?

Nimmt an, dass:

1. Er weiß noch nicht, wie Sie sich fühlen (er tut es)
2. Wenn Sie wissen, wie Sie sich fühlen, wird ein Gespräch über Grenzen geführt, um besser zu werden (ja , aber siehe Punkt 1)
3. Ein Gespräch und / oder eine Vereinbarung über Grenzen wird die Situation lösen (es könnte funktionieren, aber es geht nicht auf das eigentliche Problem ein)
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Ein Mann verbringt Zeit mit anderen Frauen (tauschen Sie die Geschlechter nach Bedarf aus), weil sie ihm etwas bieten, egal wie trivial oder unschuldig es ist, was sein Hauptpartner nicht bietet. Es ist eine bittere Pille zum Schlucken, aber es ist ein ziemlich einfacher Deal.

Sie sagen, er hat viele enge Freundinnen. Ich vermute, dass er ein Mann ist, der sich emotional und intellektuell gut mit Frauen verbindet, und wenn er das immer noch sucht, obwohl er Sie in seinem Leben hat (ja, Sie: die Frau, mit der er sich trotz allem monogam macht) Wenn er nicht so geneigt ist und eine Vielzahl anderer Öffnungen zur Verfügung hat, bedeutet dies, dass er das nicht von Ihnen bekommt.

Das Gute : Wenn er bei Ihnen ist, bedeutet das, dass er es tut schätzt die Gesamtsumme dessen, was Sie ihm bringen, mehr als die Gesamtsumme aller anderen Frauen, die ihm zur Verfügung stehen (obwohl er nicht alles aus der Beziehung herausholt, was er idealerweise möchte, aber niemand tut es). Und nicht weil er diese Bedürfnisse hat, die Sie nicht erfüllen, werden sie sich notwendigerweise zu Interaktionen entwickeln, die für Sie inakzeptabel sind. Er könnte Ihnen auf dem ganzen Weg körperlich treu sein (damit Sie Ihre Grenzen erreichen und sich an sie halten können)

Das Böse : Er verbindet sich flüssiger mit anderen Frauen als mit Ihnen, und das liegt daran, dass Sie grundlegend andere Ansichten über das Leben haben. Es steht überall auf Ihrer Frage. Er hat viele enge Freundinnen, was bedeutet, dass er wahrscheinlich bis zu einem gewissen Grad polyamourös ist, in Bezug auf Beziehungen ziemlich aufgeschlossen ist und die Ereignisse eher als Chance als als Bedrohung betrachtet. Auf der anderen Seite haben Sie sich in einem Forum angemeldet, um Fremde zu fragen, wie Sie Ihren Freund am besten dazu zwingen können, sich an Grenzen zu halten, damit Sie sich von anderen Frauen weniger bedroht fühlen (Sie verwenden eine schönere Sprache, aber dies ist im Wesentlichen das, was Sie tun).

Wenn Sie sich davor verstecken, wird dies zu einer Katastrophe führen. Der einzige Weg nach vorne besteht darin, sich diesem völligen Unterschied zu stellen, zu akzeptieren, dass er eine intellektuellere und emotionalere Verbindung zu Frauen hat, die nicht Sie sind, und entweder Ihre zu schneiden Verluste oder damit arbeiten. Nur so können Sie "erfolgreich ... ein produktives Gespräch über Grenzen führen, ohne dass er sofort defensiv wird"

Das Hässliche : egal Welchen Deal Sie mit ihm abschließen, Sie werden immer in (durchaus berechtigter) Angst leben, dass er eines Tages jemanden treffen wird, mit dem er so tief verbunden ist, dass er Schiff springen möchte.

Ich habe es vielleicht falsch, aber wenn Sie sagen, dass er sofort defensiv wird und Sie der Meinung sind, dass es sich lohnt, externe Ratschläge einzuholen, dann wissen Sie vielleicht beide tief im Inneren, dass dies die Situation ist, mit der Sie konfrontiert sind.

Seine Abwehrbereitschaft ist auch sehr wahrscheinlich darauf zurückzuführen, dass er es ablehnt, all diese anderen Gelegenheiten aus Respekt vor Ihnen weiterzugeben und Sie in Ihrem Wunsch nach einer monogamen Beziehung glücklich zu machen. Er hat also das Gefühl, dass er Ihnen bereits "einen Gefallen tut", indem er dies nicht tut herumdrehen, wenn es viele andere Männer tun. Das mag hart klingen, aber Sie müssen sich daran erinnern, dass es viele fortschrittliche und aufgeschlossene Frauen gibt, die emotionale Verbindungen ihrer Männer zu anderen Frauen nicht als Bedrohung ansehen und akzeptieren, dass Menschen das sind, was sie sind, anstatt sie zu zwingen Welt, um moralischen Vorstellungen davon zu entsprechen, was sie sein sollten, und die mit Vertrauen und Ehrlichkeit umgehen, nicht mit Grenzen. Und er wird solche Frauen getroffen haben.

Natürlich ist die einzige nachhaltige Lösung für all dies, dass Sie selbst eine solche Frau werden. Sobald Sie anfangen zu akzeptieren, dass Sie so perfekt sind, wie Sie sind, hören Sie auf, nach externen Validierungen als Ersatz zu suchen (z. B. Erfolg in einer Beziehung) und fühlen sich nicht mehr von Dingen bedroht, die diese schwachen Vertreter bedrohen (z. B. wenn Ihr Partner in der Nähe ist andere Frauen) und hören Sie auf zu versuchen, Dinge zu kontrollieren, die Sie nicht kontrollieren können (z. B. Grenzen setzen für die Rechte eines anderen bewussten Wesens). Sie werden feststellen, dass Ihr Mann sich näher fühlt, weniger als das beurteilt wird, was er ist, weniger geneigt ist, Zeit mit anderen Frauen zu verbringen, die ihn so fühlen lassen, und Sie werden sich durch die Zeit, die er weg verbringt, weniger bedroht fühlen.