Frage:
Freund antwortet immer "Ich wollte nicht", wenn er Feedback bekommt
Belle
2018-03-02 16:35:38 UTC
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Mein Freund (seit 4 Jahren zusammen) antwortet immer mit "Ich wollte nicht!", wenn jemand ihn darauf hinweist, dass er etwas falsch gemacht hat. Es klingt immer leicht anklagend, wenn er es sagt, wie er sagen will: "Ich bin nur ein Mensch, hör auf, mir die Schuld zu geben!".

Beispiele: Er trat mit seinem Stiefel auf meinen nackten Fuß. Ich sagte ein echtes "Autsch", weil es ziemlich weh tat. Seine Antwort: "Das wollte ich nicht!" Ein anderes Mal bat er mich um Tipps zum Fotografieren. Er machte ein Foto und ich hörte, dass seine Verschlusszeit zu lang war, um ohne Stativ verwendet zu werden, was zu verschwommenen Fotos führt. Ich gab ihm ein Feedback zu den Verschlusszeiten, worauf er erneut antwortete: "Das wollte ich nicht!" Ein anderes Mal ging er zum Mitnehmen und holte uns etwas Besonderes, das ich wirklich mag. Ich sagte glücklich: "Oh, du hast X!" Er: "Das wollte ich nicht!"

Er tut es mir nicht nur an. Er tut dies fast jedes Mal, wenn jemand darauf hinweist, dass er etwas getan hat. In einigen Fällen halte ich eine Entschuldigung für gerechtfertigt, wie beim Treten auf den Fuß, in anderen Fällen würde nur ein "Okay" ausreichen, wie beim Foto. In selbst verschiedenen Fällen habe ich das Gefühl, dass die Reaktion völlig fehl am Platz ist. Ich denke, diese Antwort kann teilweise meine und die Schuld meiner Mutter sein. Früher sagte er in ähnlichen Situationen "Entschuldigung", aber wir sagten ihm oft, er solle "aufhören, sich für alles zu entschuldigen".

Seine Reaktion fühlt sich für mich unangenehm an. Ich bin ein Aspie und ich fühle nicht immer Menschen wie andere, aber ich kann sagen, dass seine Reaktion zumindest von der Norm abweicht. Es verwirrt mich und ich weiß nicht, wie ich darauf reagieren soll. Bei ihm wird keine Form von Autismus diagnostiziert, aber er zeigt einige Merkmale. Er ist sich dessen bewusst. Hinweis: Ich bin zu 100% sicher, dass es sich nicht um einen Witz oder ein Mem handelt.

Das gewünschte Ergebnis:

Das Problem scheint auf tief verwurzelte Angst zurückzuführen zu sein. Ich möchte, dass er aufhört, sich für jede einzelne Sache zu entschuldigen ("Ich wollte nicht"), besonders wenn sie nicht relevant ist. Wie kann ich ihm helfen zu erkennen, dass er es nicht muss?

Was ich versucht habe

Ich habe ihm gegenüber erwähnt, dass ich denke, dass seine Antwort vorher unnötig war, aber seine Antwort darauf war ironischerweise: "Ich habe es nicht getan." Ich möchte!

Update: Ich ärgere mich nicht über seine Antwort. Ich möchte ihm jedoch dabei helfen.

Er ging zum Mitnehmen und holte uns etwas Besonderes, das ich wirklich mag. Ich sagte glücklich: "Oh, du hast X!" Er: "Das wollte ich nicht!" _ - das ist keine Entschuldigung - das ist nur komisch - er hat etwas Nettes für dich getan! Weiß er, was er sagt? Das Problem könnte tiefer liegen als Sie denken ...
"* Ich denke, eine Entschuldigung ist mehr gerechtfertigt *,", "* Ich möchte, dass er aufhört, sich zu entschuldigen (sagt" Ich wollte nicht ") *", ähm?
Wenn Sie nicht möchten, dass er das Gefühl hat, ständig kritisiert zu werden, versuchen Sie, darüber zu sprechen, was er richtig macht?
Dies ist eine Meinung, aber ich habe einen hoch funktionierenden Autismus und ich war konditioniert, mich dafür zu entschuldigen, dass ich über eine Linie gewandert bin oder sie überschritten habe. Und oft gibt es keine. Ich habe Leute (Freundinnen), die sehr sanft und sehr bemüht waren, mich wieder in die andere, positivere Richtung zu konditionieren. Und ich bin sehr dankbar dafür.
Zehn antworten:
#1
+94
LinuxBlanket
2018-03-02 17:39:11 UTC
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"Ich wollte nicht" ist eine automatische Antwort, die dem "Entschuldigung" ähnelt, das er zuvor gesagt hat. Es ist eine Art automatischer Schutz. Für das, was Sie sagen, sieht es so aus, als wäre er eine sehr ängstliche Person . Eine meiner besten Freundinnen ist so: Wenn ich auch nur eine milde Bemerkung mache (wie "Würde es Ihnen etwas ausmachen, das Fenster zu schließen? Mir ist ein bisschen kalt"), sagt sie immer "Entschuldigung" mit einem besorgten Gesichtsausdruck und wiederholt dies sogar es mehrmals hintereinander ("Oh, tut mir leid, ich werde es sofort schließen, sorrysorrysorry").

Mit ihr folge ich dem folgenden Muster: Ich benutze Ironie , um zu bemerken dass sie es übertreibt ("Nein, ich werde dir diese unglaubliche Beleidigung niemals verzeihen! Auch meine Kinder und meine Enkel werden es nicht tun!") und nachdem ich sie zum Lachen oder zumindest zum Lächeln gebracht habe, beruhige ich sie > sie gleich danach.

Sie können diesen Ansatz mit ihm versuchen. Um ihn auf die Bedeutung dessen aufmerksam zu machen, was er sagt, sagen Sie ihm Folgendes:

Ihn : Schritte auf Ihrem nackten Fuß

Sie : Autsch!

Ihn : Das wollte ich nicht !

Sie : Nun, es wäre wirklich seltsam, wenn Sie es ernst meinen würden! Lachen / Lächeln Es ist keine große Sache.

Oder:

Ihn : legt eine lange Verschlusszeit fest

Sie : Sie stellen eine sehr lange Verschlusszeit ein, Ihre Fotos sind verschwommen, wenn Sie verwenden kein Stativ.

Ihn : Das wollte ich nicht!

Sie : Nun, auch nicht Sie wollten diese Verschlusszeit einstellen, oder Ihre Kamera steuert Ihren Geist. Lachen / Lächeln Eigentlich geht es dir gut. Jeder Fehler lehrt Sie etwas, nicht wahr?

Modellieren Sie den Grad der Ironie entsprechend seiner Persönlichkeit. Wenn Sie es für richtig halten, vermeiden Sie dies überhaupt. Letztendlich ist es wichtig zu versuchen, die Botschaft zu vermitteln, dass es in Ordnung ist, nicht perfekt zu sein. Wir alle machen Fehler, niemand setzt so hohe Maßstäbe, dass er von jemandem beleidigt wird, der auf den Zeh tritt. Es liegt in der Natur des Fehlers, nicht beabsichtigt zu sein.


Erwarten Sie jedoch nicht, dass er sein Verhalten sofort ändert. Er könnte sich überhaupt nicht ändern. Angstprobleme haben oft tiefe Wurzeln und brauchen Zeit, um sie zu überwinden. Am besten schaffen Sie eine einladende Umgebung . Sie können auch ein Beispiel dafür sein, wie Sie auf einen Fehler reagieren können, indem Sie sich freiwillig in die Lage versetzen, viele zu machen: Nehmen Sie beispielsweise an einer Aktivität teil, die Sie nicht beherrschen zusammen mit ihm. Sie werden dann derjenige sein, der Fehler macht und damit umgehen muss.

Oh, es sieht so aus, als hätte ich nicht {was auch immer die richtige Aktion war}. Was für eine Schande! Aber so werde ich mich das nächste Mal daran erinnern. Wir sind hier, um zu lernen, oder?

Es ist fast so, als ob du ihn persönlich kennst! Er würde wahrscheinlich in Bezug auf das Fenster genauso reagieren. Ich werde sicherlich einige davon verwenden.
„Eigentlich geht es dir gut. „Das wollte ich nicht
Ich wollte mit der Frage nicht einverstanden sein, da ich denke, dass es in Ordnung ist, einen Satz zu verwenden, um die Schuld anzuerkennen. Diese Antwort macht die Frage jedoch nützlich - eine gute Möglichkeit, anderen zu helfen, auch wenn sie sich sowieso nie ändern :)
@Džuris Ich denke, an der Phrase allein ist in der Tat nichts auszusetzen. Hierher stammt der Ausdruck und wie oft wird er verwendet.
@Belle aufgepasst, ich persönlich würde mich unsicher fühlen, wenn sich jemand auf diese Weise über mich lustig machen würde. Besonders so etwas zu sagen und es dann durch einen Witz zurückzuziehen, kann ziemlich irritierend sein. Es ist einen Versuch wert, aber versuchen Sie, seine Reaktionen genau zu beobachten
@DonQuiKong sehr guter Punkt! Ich werde vorsichtig sein.
+1 Dies ist der Ansatz, den ich in meinem persönlichen Kreuzzug gegen die Verwendung von "Entschuldigung" als bedeutungslosen Ausdruck und soziales Schutzschild bei denen verwende, mit denen ich interagiere. Das verwendete Drama / Sarkasmus / Humor-Level variiert je nach Person / Beziehung.
Vielleicht liegt das Problem in Ihren Gefühlen, sein Verhalten ändern zu wollen, mit dem Sie nicht einverstanden sind, und vielleicht ist dies eine perfekte Gelegenheit für Sie, über ein Thema wie dieses zu urteilen und akzeptabler und offener für Ansätze zu sein sind nicht das, was Sie für die richtige Antwort halten.
@TonySnow Bei meiner „Meinungsverschiedenheit“ geht es viel mehr um die Sorge um ihn als darum, sie nicht zu akzeptieren. Es ist nur eine andere Sache, die ich nicht ganz verstehe, es gibt viele davon, ich mache mir darüber keine Sorgen. Aber ich verstehe es genug, um zu sehen, dass etwas nicht stimmt, dass diese Antwort, die so oft gesagt wird, keine normale ist. Ich möchte nicht, dass er sich so oft so fühlt, wie es eine solche Reaktion erfordert.
@Belle Re: „Ich möchte nicht, dass er sich so oft so fühlt, wie es eine solche Reaktion erfordert.“ Wie sicher sind Sie sich, dass es dasselbe „emotionale Gefühl“ gibt, das er nicht fühlen soll, das tatsächlich in seinem Kopf vorkommt? Ihre Wahrnehmung dessen, was er
Ich habe diese Technik in der Vergangenheit ausprobiert und sie hat noch nie funktioniert. Haben Sie Erfolg damit gehabt, oder ist es nur eine Idee, die anscheinend funktionieren sollte?
@Kat ist ein langer Prozess. Ich mache das mit meiner Freundin, aber es dauerte einige Zeit, bis sie etwas weniger selbstbewusst wurde. Meiner Meinung nach sind die Schlüssel die Konsistenz und die Schaffung eines einladenden Umfelds. Es ist jedoch überhaupt nicht einfach.
Eine kluge Person sagte zu mir, dass man Menschen mit Depressionen und Angstzuständen leicht erkennen kann - sie sind diejenigen, die sich zwanghaft für alles entschuldigen müssen
Eine ähnliche Methode, um unbeschwertes Feedback zu geben, besteht darin, seinen Reflex gegen ihn einzusetzen. "Du hast das Fenster offen gelassen" _ "Das wollte ich nicht!" _ "Oh. Nun, ich mag es, wenn es offen ist :)". Wenn er einige davon betrachtet, wird er feststellen, dass seine Reaktion nach hinten losgehen kann und ihn unbewusst überdenken lässt, ob es immer notwendig ist, das zu sagen. Er benutzt es jetzt als pauschale Antwort, weil er unbewusst denkt, dass es objektiv besser ist, es zu sagen, als es nicht zu sagen. Ändere seine Meinung :)
Dieser Beitrag, der als Antwort gewählt wurde, scheint mir gemein zu sein. Jemanden zu erniedrigen und ihn dann zu beruhigen, macht für mich keinen Sinn, es sei denn, Sie versuchen, ihn zu zermürben und leichter zu kontrollieren. -1 bei diesem Ansatz.
@Stacy Der Kommentar der Sukkulenten-Spirale ("Das verwendete Drama / Sarkasmus / Humor-Level variiert je nach Person / Beziehung") brachte mich zum Nachdenken und ich bearbeitete meine Antwort ein wenig. Ich stimme Ihrem Kommentar nicht zu, aber ich denke, dass die Reaktion auf Ironie je nach Person sehr unterschiedlich ist und dass der wichtige Teil dieses Ansatzes darin besteht, sie zu beruhigen.
@LinuxBlanket Lesen Sie das Buch The Game von Neil Strauss, wenn Sie die Gelegenheit dazu haben. Es ist eine wahre Geschichte. Probieren Sie es aus, wenn Sie wollen, ich habe es getan und es funktioniert total. Wenn Sie dies tun, werden Sie die Ähnlichkeiten zwischen dem, was Sie vorschlagen, und dem, was er vorschlägt, erkennen und möglicherweise besser verstehen, warum ich diesen Ansatz nicht befürworte.
#2
+15
BlindSp0t
2018-03-02 22:31:31 UTC
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Diese Antwort gefällt Ihnen vielleicht nicht, aber ich werde sie trotzdem veröffentlichen, weil ich sie für relevant halte.

Sie wird sich möglicherweise nie ändern.

Ich finde Ich selbst in Ihrer Beschreibung des Problems dort, und obwohl ich mir dieses Problems bewusst bin, kann ich es anscheinend nicht ändern.

Ich bin unglaublich selbstbewusst, schüchtern und unbeholfen in Gegenwart von Menschen Ich weiß es nicht. Es lässt mein Gehirn alle Arten von Reifen durchlaufen, wenn ich mich auf irgendeine Art von Interaktion einlasse, wenn ich es nicht erwarte, wodurch meine Fähigkeit, kohärent zu sprechen, kurzgeschlossen wird und ich mich auf solchen Unsinn einlässt. Zum Beispiel werde ich eine geschlossene Tür öffnen und jemand wollte das Gleiche auf der anderen Seite tun. Ich werde sie passieren lassen, indem ich die Tür halte und sage "Entschuldigung!" dabei. Ich bin mir der Unbeholfenheit der Situation sehr wohl bewusst, die meinen Stress erhöht und mein Gehirn noch mehr abschaltet. Es verschwindet jedoch tendenziell, je besser ich die Person kenne, mit der ich interagiere, oder je entspannter ich bin. Auf der anderen Seite ist es genau das Gegenteil, wenn ich müde, frustriert und wütend bin, was dazu führt, dass dieses Problem immer wichtiger wird.

Die Sache ist, wie gesagt, ich bin mir des Problems bewusst, und alle meine bisherigen Bemühungen waren erfolglos. Das Beste, was ich tun kann, ist, mich darin zu schulen, passendere "Standard" -Antworten zu lernen, und dann mein Bestes zu geben, um je nach Situation den besten Standard zu verwenden. Überhaupt nicht ideal.

Wenn dies etwas ist, was Ihr Freund erlebt, müssen Sie möglicherweise die größere Person sein und lernen, mit diesem Ärger zu leben.

Es tut mir leid, dass Sie das durchmachen müssen. Es ist jedoch sehr aufschlussreich, also danke.
@Belle Danke :). Ich muss hinzufügen, dass ich nie versucht habe, jemanden zu sehen, der sich mit diesem Problem befasst. Vielleicht gibt es einen Weg, es loszuwerden, von dem ich nichts weiß. Vielleicht ist es einen Versuch wert.
Ich denke nicht, dass Ihre Bemühungen vergeblich sind! Ich glaube, dass Ihre Bemühungen, über Ihre vergangenen Interaktionen nachzudenken und sich selbst zu „trainieren“, um mit ähnlichen zukünftigen Interaktionen auf eine Weise umgehen zu können, die Sie für besser halten, tatsächlich eine Methode sind, um die zwischenmenschliche Interaktion zu verbessern. Auf dem Sporn gibt es keine Zeit zum Nachdenken. Wenn Sie also das Gefühl haben, ängstlich zu werden, können Sie sich möglicherweise durch einen langsamen, absichtlichen Atemzug beruhigen.
Ich entschuldige mich auch für alles! Besonders wenn Sie in einem Spiel Punkte erzielen oder verlieren (z. B. Tischtennis). Eine Woche Pingpong-Turnier Ich kann die 5 Ziffern der Entschuldigung erreichen. Unbeholfenheit, sich zu entschuldigen, wenn man für jeden Punkt gewinnt oder verliert. Nach 10 Jahren Wettbewerb bin ich "stolz", Ihnen zu sagen, dass ich weniger als 10 verpasst haben muss, sorry ...
#3
+6
Spagirl
2018-03-03 00:00:14 UTC
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Die meisten der bisherigen Antworten deuten darauf hin, wie Sie jedes Mal reagieren, wenn er dies sagt. Als eine Person, die es ein sich erholender Gewohnheits-Entschuldiger ist, denke ich, dass dies nur mehr Spannung zwischen Ihnen erzeugt und Seeding-Punkte für Meinungsverschiedenheiten zwischen Ihnen schafft. Während Sie möglicherweise von jedem einzelnen Ereignis frustriert sind, ist es das Verhalten als Ganzes, das das Problem darstellt, und es wird nicht durch Auswahl der Symptome gelöst.

Sie sagten ihm, er solle aufhören, sich die ganze Zeit zu entschuldigen und er schaffte es stattdessen, das Skript in Ablehnung zu ändern. Der Ausdruck des Verhaltens hat sich ein wenig geändert, aber das Verhalten ist gleich geblieben. Sie haben den zusätzlichen Stress eines neuen nervigen Verhaltens zu bewältigen, und er hat den Stress, versuchen zu müssen, das Verhalten zu maskieren / zu ändern, während er weiß, dass er nervt.

Sie haben beide mehr Stress und niemand hat das Gefühl, dass die Dinge besser werden. Es war ein Verlust / Verlust.

Diese Münze hat zwei Seiten zu berücksichtigen:

  • Er macht eine vorhersehbare Sache
  • Sie sind irritiert von der Vorhersehbarkeit der Sache

Eine wichtige Sache ist zu verstehen, dass tief verwurzelte Verhaltensweisen sehr schwer zu ändern sind und dass man gebeten wird, sie nach einer launischen Laune eines anderen zu ändern, fühlt sich so an, als würde man die ganze Arbeit zu seinem Vergnügen bekommen, also gewinnen sie und du verlierst. Versuchen Sie also zu erklären, dass es Ihnen genauso schwer fällt, diese Sätze nicht zu verwenden, dass es Ihnen schwer fällt, sich nicht von ihnen irritieren zu lassen.

Deshalb schlage ich vor, dass Sie eine Zeit finden, um mit ihm darüber zu diskutieren > als ein Problem, das Sie teilen , anstatt als fehlerhaftes Verhalten, das er zeigt. Aber versuchen Sie nicht, ein großes Drama daraus zu machen.

Achten Sie auf eine Zeit, in der Sie beide (und versuchen, Ihre Mutter vorerst davon abzuhalten) ansonsten ziemlich entspannt sind, nirgendwo hetzen oder versuchen, drei Dinge gleichzeitig zu tun und Wenn er den beleidigenden Satz sagt, sagen Sie ihm nicht, dass er ihn nicht dafür anlachen soll, sondern sagen Sie etwas wie:

Weißt du, ich habe es wirklich geschätzt, dass du dich so sehr bemüht hast, dich nicht mehr zu entschuldigen, als wir dir davon erzählten, aber es scheint, dass wir dich nur dazu gebracht haben, immer alles zu leugnen, also hattest du den ganzen Stress, es nicht zu versuchen entschuldige dich und ich bin immer noch so frustriert wie immer, nur jetzt habe ich dich auch schlecht gefühlt.

Dies wirft das Problem auf, erkennt seine Bemühungen an und drückt es eher als Sorge für ihn als als für ihn aus Frustration oder Wut. Abhängig davon, wie er reagiert, können Sie dann versuchen, zu erklären, was daran nervt. Dies könnte etwa so aussehen:

Als Sie sich entschuldigten, dachte ich immer, Sie Sie beschuldigten sich für Dinge, die Sie nicht brauchten, aber jetzt habe ich immer das Gefühl, als ob Sie denken, ich beschuldige Sie etwas. Ich denke, wir fühlen uns ohne Grund schlecht und ich weiß nicht, wie wir aufhören. Was denkst du?

Dies gibt ihm eine Vorstellung von deiner Frustration und lädt ihn ein, sich dir bei einer gemeinsamen Lösung anzuschließen. Dann können Sie hoffentlich ein Gespräch darüber führen, warum er glaubt, dass er es tut, was beinhalten könnte, dass Sie sich versichern, dass er nicht glaubt, dass Sie ihn beschuldigen, oder dass er es tut. In diesem Fall müssen Sie dies untereinander untersuchen. Eine gemeinsame Lösung wäre jedoch ein Gewinn / Gewinn.

Sie können Ihren Partner nicht im Alleingang von verbalen Gewohnheiten heilen, die Sie nerven, aber Sie können eine Dynamik einrichten, in der er Ihnen hilft, die Irritation loszulassen und du hilfst ihm, seine Aktienphrasen loszulassen. Ich glaube nicht, dass Ihnen jemand sagen kann, wie diese Strategien aussehen werden, da sie für Sie und Ihren Partner individuell sind.

Etwas, das ich jedoch dringend empfehlen kann: Sprechen Sie nicht mit Ihrer Mutter darüber, wie irritierend die Sätze sind . Es ist nicht klar, dass Sie das getan getan haben, aber wenn Sie beide ihm ständig sagen, dass er etwas ändern soll, wird er sich nur genervt fühlen. Wenn Sie im Köder waren, mit Ihrer Mutter darüber zu diskutieren, ist alles, was Sie tun, in jedem von Ihnen das Konzept zu bekräftigen, dass er falsch ist, es zu sagen, und Sie beide noch sensibilisierter für das Thema zu machen. Wenn Sie also mit Ihrem Freund gesprochen haben, sagen Sie Ihrer Mutter vielleicht etwas wie:

X und ich arbeiten gemeinsam an dem Thema „Ich wollte nichts“, aber es fällt ihm schwer Konzentrieren Sie sich so sehr darauf, also lassen Sie uns den Druck abbauen und eine Weile nicht darüber sprechen.

#4
+6
Tim Grant
2018-03-04 21:10:24 UTC
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Es ist Empathie , nach der Sie suchen

Sie haben ihn überzeugt, die ganze Zeit nicht mehr Entschuldigung zu sagen, und er hat ausgewählt, was er für das zweite hielt -beste Phrase.

Das Problem ist, dass er, wenn er mit etwas konfrontiert wird, das als Kritik ausgelegt werden könnte, eine gedankenlose Plattheit ausstößt, die kein Einfühlungsvermögen zeigt, und die Kommunikation beendet.

Eine angemessene Antwort, wenn Sie Wenn Sie jemandem auf den Fuß treten, fragen Sie ihn, ob es ihm gut geht. Eine angemessene Antwort darauf, wie man aufhört, miese Fotos zu machen, besteht darin, der Person für die Informationen zu danken oder die Informationen noch besser an den Sprecher zurückzuschreiben, um ihnen zu beweisen, dass Sie zugehört haben. Sie bekommen nichts davon.

Sie vermuten, dass die Hauptursache des Verhaltens Angst ist, und Sie kennen ihn wahrscheinlich nach 4 Jahren ziemlich gut - aber es könnte andere Gründe geben. Wenn dies möglich ist, kann es hilfreich sein, einen Arzt oder Berater aufzusuchen. Es ist schwierig, die Lösung eines Problems zu finden, wenn Sie die Ursache nicht kennen.

Suche nach einer Lösung

Sie können Ihren Freund wissen lassen:

Wenn Sie als Antwort auf ein Problem immer nur dasselbe sagen, haben Sie das Gefühl, nicht einmal zuzuhören. Ich weiß, dass Sie sich um mich kümmern, und ich kümmere mich um Sie - können wir gemeinsam daran arbeiten?

Wenn Sie sich einkaufen, ermutigen Sie ihn, sich einen Moment Zeit zu nehmen, um über die angemessene Antwort nachzudenken. Sie könnten versuchen, etwas zu spielen, wenn Sie nicht verärgert sind.

Lassen Sie ihn genau wissen, was zu tun ist. Zum Beispiel für einen getrampelten Zeh:

  • In diesem Fall ist eine Entschuldigung angebracht.
  • Fragen Sie, ob Ihr Fuß in Ordnung ist.
  • Bieten Sie Ihnen einen kleinen Kuss an auf der Wange oder so
  • Versprechen Sie, in Zukunft vorsichtiger zu sein
  • Fragen Sie in ein paar Stunden oder am Ende des Tages, ob sich Ihr Fuß jetzt besser anfühlt

Seien Sie dabei so unterstützend wie möglich (weshalb es am besten ist, dies in einer Rolle zu spielen, anstatt es nach einem tatsächlichen Fußtrampelvorfall zu versuchen).

Wenn er dies jedes Mal genau "nur so" tut, kann das auch ärgerlich werden, weil es in gewisser Weise nur eine komplexere rote Antwort ist, wie "Entschuldigung" oder "Ich wollte nicht". Sie können den Prozess später verfeinern, aber im Moment können wir hoffen, dass die Worte ein wenig nachlassen.

Wenn die Hauptursache des Verhaltens Angst ist, kann selbst das Durchlaufen der Spielsituation einige Ängste auslösen Antworten (Sie könnten die Rollen tauschen und so tun, als wären Sie der Übertreter, um dabei zu helfen). Wenn ihm dieses Spiel nur langweilig ist, kann es eine andere Ursache für mangelndes Einfühlungsvermögen geben.

Viel Glück. Ich habe festgestellt, dass die Welt voller Menschen ist, die ihre sozialen Gnaden besser kennen sollten. Einige von ihnen können unterrichtet werden.

#5
+5
Astralbee
2018-03-02 20:19:57 UTC
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Positiv zu vermerken ist, dass "Ich wollte nicht" keine Ablehnung ist. Manche Menschen geben niemals ihre Fehler zu. Es hört sich so an, als ob er tatsächlich bereit und willens ist, Dinge zuzugeben, was, wenn Sie darüber nachdenken, eine gute Eigenschaft ist. Er ist ehrlich.

Andererseits ist diese Reaktion äußerst defensiv, was darauf hindeutet, dass Ihre Kommentare eher Anschuldigungen als nur hilfreiche Ratschläge sind (im Fall des Kamera-Vorfalls).

Wenn es der Satz ist, gegen den Sie konkret Einwände erheben, könnten Sie einfach darauf bestehen, ihn zu bitten, es nicht zu tun - Immerhin hast du das mit "Entschuldigung" gemacht und es hat funktioniert! Aber wie Sie sehen können, wird eine Phrase durch eine andere ersetzt. Dies kann ein Symptom für den von Ihnen vermuteten Autismus sein, und Sie können feststellen, dass er nur etwas anderes sagt, wenn er aufhört, "Ich wollte nicht" zu sagen.

Ich verstehe nicht, wie "ich wollte nicht" ehrlich ist oder etwas zugibt. Er wollte diese Art von Essen nicht kaufen? Er wollte nicht die Zeit des Verschlusses einstellen? Offensichtlich wollte er nicht auf OPs Fuß treten, aber das ist für den Schmerz, den es verursachte, irrelevant. Es ist eine schreckliche Phase, die alle Schuld ablenkt.
#6
+3
hazel
2018-03-02 21:59:10 UTC
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Er scheint ein ängstlicher Mensch zu sein! Ich habe Freunde, die dies und das immer gerne "entschuldigen". Also hätte ich natürlich geantwortet: "Oh, was gibt es zu entschuldigen?" - Um das Bewusstsein zu schaffen, dass die Person diesen "Slogan" häufig verwendet. Vielleicht ist ihm nicht bewusst, dass er dies häufig benutzt.

Wenn Sie auf ihn aufmerksam machen, können Sie (1) Bewusstsein schaffen - aber sprechen Sie es auf natürliche Weise mit der richtigen Absicht an, ihm zu helfen, die Verwendung negativer Phrasen zu mildern, und vielleicht schlagen Sie ihm vor, anstatt "Ich habe es nicht getan" zu verwenden Ich wollte nicht "- (2) seine Denkweise gestalten - auf etwas anderes Positives / Neutrales ... oder einfach nur ein" Oh! - auch abhängig vom Kontext.

Bewusstsein ist wichtig, Wortwahl auch. Mit etwas Übung wird es sicher besser :)

#7
+3
Stacy
2018-03-03 10:09:36 UTC
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Ich werde das frühere Poster wiederholen. Ich bin ein chronischer Trauriger. Ein paar Leute haben mir gesagt, ich soll damit aufhören. In all den Fällen, die ich davon gesehen habe, stammt es von missbräuchlichen Eltern, die ihren Kindern alles vorwerfen. Alles, was Sie in diesem Alter tun können, ist sich zu entschuldigen, und wenn es oft genug passiert, wird es zu einem Reflex. Als Kind weißt du es nicht besser und du verinnerlichst es und es ist extrem schwierig aufzuhören.
Wenn dich dieses Verhalten stört, denke ich, ist diese Beziehung nichts für dich. Ich habe eine andere traurige Person geheiratet und wir sind sehr glücklich zusammen, weil wir uns verstehen. Ich denke, das ist etwas, was Sie entscheiden müssen, ob Sie akzeptieren und verstehen wollen oder ob es etwas ist, mit dem Sie einfach nicht umgehen können. Ich rate niemals, mit der Ansicht auszugehen, dass man jemanden ändern kann. Sie können nicht.

#8
+1
Marcus
2018-03-02 18:07:39 UTC
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Ich habe keine Erfahrung mit Aspies, also nimm meinen Rat mit einem Körnchen Salz an.

Was bedeutet das?

Es scheint, dass der Satz ist zu einer Art automatischer Antwort auf die Situation geworden, in der er etwas getan hat, was er nicht erwartet hatte. Am besten würde er nur sagen, dass er dies nicht getan hat, um jemanden absichtlich zu verärgern.

Und was kann ich tun? Wie kann ich darauf reagieren?

Erster Ansatz: Wenn Sie nicht möchten, dass er seine Antwort auf einen anderen Satz ändert, der bei diesen Gelegenheiten wiederholt wird, fragen Sie ihn möglicherweise: "Na dann was hast du so gemeint? ". Seien Sie sich bewusst, dass dies passiv-aggressiv sein kann, wenn Sie die falsche Melodie eingeben, aber es könnte seine Aufmerksamkeit auf das Problem lenken. Die Absicht dieses Ansatzes ist es, ein Gespräch zu beginnen, in dem Sie beide ihre Sichtweise teilen können. Es ist äußerst dringend, eine einladende, offene Atmosphäre zu haben, und Sie müssen wahrscheinlich viel mehr zuhören als alleine sprechen.

Zweiter Ansatz: Einige Männer ziehen es vor, (viel) über ein Thema vorher nachzudenken Fühlen Sie sich bereit, eine Diskussion darüber zu beginnen, also verzichten Sie darauf, die Diskussion voranzutreiben. Geben Sie einfach einen erwarteten Zeitrahmen an, z. B. "Haben Sie bemerkt, dass Sie in letzter Zeit viel gesagt haben?" Ich möchte Sie nicht beunruhigen, aber es hat mich falsch gerieben. Glauben Sie, wir könnten darüber sprechen? irgendwann, vielleicht in den nächsten zwei Wochen? "

#9
+1
Alan Givré
2018-03-03 01:14:31 UTC
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Ich möchte das wirklich beantworten, weil es sehr häufig ist. Viel häufiger als Sie denken und viel wichtiger als Sie denken.

Ihr Freund befindet sich in einer sehr defensiven Position, weil er wahrscheinlich (wie wir alle) immer beurteilt und angegriffen wurde. Sie möchten gehört werden, was ebenfalls ein sehr häufiges Bedürfnis ist. Leider denken die Menschen in dieser Gesellschaft, dass das Beste, was Sie tun können, wenn Sie etwas tun, das andere Menschen verletzt, darin besteht, sich selbst zu bestrafen, wenn das Beste, was Sie tun können, darin besteht, den Schmerz zu hören, den Sie verursacht haben.

Es ist sehr wichtig, dass er keine Forderungen hört, dass er nicht hört, dass Sie sagen, dass er falsch liegt. Es wird sehr schwer sein, ihn zu hören, dass Sie nicht beschuldigen. Und wenn er nicht hören kann, dass er Sie nicht angreift, denken Sie daran, dass es nicht Ihre Schuld ist.

Mehr über gewaltfreie Kommunikation erfahren Sie hier:

https: //www.youtube.com/watch?v=4LuPCAh9FCc

#10
  0
Acccumulation
2018-03-03 02:02:04 UTC
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Wie kann ich ihm helfen, zu erkennen, dass er das nicht muss?

Diese Frage ist verfrüht. Bevor Sie fragen sollten, wie Sie ihm helfen können, zu erkennen, dass er es nicht sagen muss, müssen Sie zuerst herausfinden, ob er glaubt, dass er es sagen muss. Während es möglich ist, dass er bewusst glaubt, dass er es sagen muss, gibt es einige andere Möglichkeiten mit vielen verschiedenen Variationen, und Sie sollten sich darauf konzentrieren, die Ursache herauszufinden, bevor Sie versuchen, eine Lösung zu finden. Sie haben mehrere Fragen, die Sie berücksichtigen sollten, bevor Sie versuchen, ihn zu ändern:

  1. Warum macht er das? Glaubt er, dass er es sagen muss? Ist das ein bewusster Glaube oder ein unbewusster? Gibt es eine psychologische Ursache wie Angst? Gibt es ein neurologisches Problem wie das von Tourette? Ist er sich bewusst, dass er es tut? Ist er sich bewusst, warum er es tut?

  2. Warum soll er sich ändern? Sie sollten es versuchen Schauen Sie sich selbst an und beurteilen Sie so ehrlich wie möglich, warum Sie möchten, dass er sich ändert. Ist es, weil es dich nervt? Weil du denkst, dass es ihm besser gehen würde? Noch etwas?

  3. Ist es Ihr Platz, um ihn dazu zu bringen, sich zu ändern? Wenn es sich um eine Manifestation von Angst handelt, können Sie sich darauf konzentrieren, dass er sich weniger ängstlich fühlt: Kompliment an ihn, formulieren Sie Dinge mit einem positivere Wertigkeit (z. B. anstatt nur "Oh, du hast X!" zu sagen, "Oh, du hast X! Schön!"), körperliche Zuneigung usw. Aber wenn du wirklich an die Wurzel gehen willst, bist du es wahrscheinlich wird er in gewisser Weise als sein Therapeut auftreten. Natürlich helfen sich die Partner in einer ernsthaften Beziehung oft gegenseitig bei Problemen, aber dies sollte sorgfältig geschehen. Wenn Sie beide daran arbeiten, gibt es ernsthafte Einwilligungsprobleme: Geht er nur mit, um Ihnen zu gefallen, oder weil er nicht das Gefühl hat, eine Wahl zu haben? Dies ist eine schwierige Situation, denn ethisch gesehen müssen Sie, wenn Sie ihm Fragen zu seinem Verhalten stellen, sicherstellen, dass er dem wirklich zustimmt, aber um herauszufinden, ob er wirklich zustimmt, müssen Sie ihm Fragen stellen. Sie müssen zunächst sagen, dass Sie mit ihm über etwas sprechen möchten, und Sie möchten sicherstellen, dass er sich wohl fühlt, wenn er so viel oder so wenig spricht, wie er möchte, und ihn fragen, ob er glaubt, Sie zulassen zu können wissen, ob er das Gefühl hat, dass das Gespräch unangenehm wird.

  4. ol>

    Wenn Sie die Grundlage für die Einwilligung gelegt haben (und Sie sollten regelmäßig zu ihm zurückkehren und sich zu diesem Thema bei ihm melden), sagen Sie etwas wie "Gibt es Zeiten, in denen jemand etwas erwähnt, das Sie getan haben, und Sie beginnen sich Sorgen zu machen, ob dies der Fall ist?" Sie ärgern sich über Sie und möchten, dass Sie sich entschuldigen? " Besprechen Sie die verschiedenen Gründe, aus denen Menschen Dinge erwähnen, die eine andere Person getan hat, und welche Annahmen die Menschen darüber machen, warum andere Menschen diese Dinge erwähnen usw. Arbeiten Sie sich vor, um sein Sprichwort "Ich wollte nicht" zu diskutieren. Fragen Sie ihn, ob er sich daran erinnern kann, was er über verschiedene Aspekte empfindet. (Wenn Sie etwas sagen, das diese Antwort auslöst, was fühlt er über das, was Sie gesagt haben? Wie fühlt er sich darüber, wie er reagieren soll? Usw.) Denken Sie daran Er wird wahrscheinlich keinen vollen Zugang zum bewussten Bewusstsein dieser Gefühle haben. Sobald Sie eine Vorstellung von den Problemen haben, können Sie versuchen, sie zu beheben.



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