Vielleicht hilft es, wenn Sie sich mit Freund B zusammensetzen und erklären, dass Sie sich mit Täuschung nicht wohl fühlen und es nicht in Ihrer Verantwortung liegt, ihm zu helfen, die Wahrheit vor Freund A zu verbergen. Sagen Sie ihm, dass Sie sich nicht freiwillig melden werden die Informationen, aber wenn Sie direkt gefragt werden, werden Sie nicht lügen.

Wenn Freund B Pläne machen möchte, die Freund A ausschließen, muss er die Konsequenzen dieser Entscheidungen tragen, nicht Sie. Was er tut, ist im Wesentlichen zu versuchen, sich aus diesen Konsequenzen herauszuziehen und einen Teil der Verantwortung für die Täuschung auf Sie zu verlagern. Wenn Sie damit einverstanden sind, die Wahrheit vor Freund A zu verbergen, werden Sie mitschuldig.

Es hört sich so an, als ob Freund B Schwierigkeiten mit der Konfrontation haben könnte. Vielleicht möchten Sie ihm anbieten, die Nachrichten zu verbreiten. Vielleicht könnten Sie ein ungezwungenes Treffen planen und die Reise nicht konfrontativ, sondern ganz selbstverständlich aufgreifen. Freund B könnte mit den Konsequenzen seiner Wahl besser umgehen können, wenn er Unterstützung hat.

Sie haben in Ihrem Kommentar erwähnt, dass Sie den Verdacht haben, dass Freund A Asperger hat. Ich habe mehrere Freunde mit Asperger, und eine Sache, die mir an ihnen aufgefallen ist, ist, dass sie sich bewusst sind, dass sie sich sozialer Hinweise nicht bewusst sind, und dass sie offener dafür sind, auf Dinge hingewiesen zu werden, als es eine Nicht-Asperger-Person sein könnte. Sie scheinen es nicht ganz so persönlich zu nehmen. Wenn die Situation offen herauskommt, wird dies Sie möglicherweise erheblich entlasten.

Wie ich in den Kommentaren vorgeschlagen habe, sagen Sie einfach:

Hey, ich bin dieses Wochenende nicht in der Stadt, ich werde Sie am Montag

Sie antworteten:

"Freund A" könnte versuchen, tiefer zu gehen, wenn Sie feststellen, dass wir beide nicht verfügbar sind, weil wir beide nicht in der Stadt sind. Wir könnten sicherstellen, dass das, was wir sagen, plausibel und anders ist, aber ich bin solchen Dingen abgeneigt.

Was Sie ablehnen, wird eigentlich als "pro-soziale Täuschung" bezeichnet "oder" Notlüge ".

Wie Tinkeringbell in einer Antwort sagte (gute Lektüre):

Dies sind Lügen, die davon profitieren sollen Die Person hat gelogen oder gelogen.

Wenn ich in einer normalen Situation "Freund A" wäre, hätte ich nichts dagegen, wenn Sie beide für das Wochenende abwesend wären, aber in diesem Szenario Eine Notlüge kommt "Freund B" zugute und macht ihn nicht wütend, weil er nicht zur Reise eingeladen wurde.

Außerdem wurde "Freund A" nie zur Reise eingeladen, sodass Sie ihn nicht wirklich ausschließen . Es ist nur ein Wochenende, an dem Sie frei haben, also ist es kaum eine große Sache und verärgert niemanden.

Wenn "Freund B" die Reise organisiert, ist er derjenige, der dies ankündigen sollte die Reise zu "Freund A", damit Sie ihn fragen können, was er zu "Freund A" sagen soll, wenn Sie vermeiden möchten, ihn "anzulügen".

Ich habe dies bei einigen Gelegenheiten versucht, bei denen ich eine habe Eine Gruppe von Freunden, bei der einige Leute nicht unterhalten werden, wenn sie etwas trinken gehen (auch wenn sie es akzeptieren), also sagen wir ihnen entweder nichts oder einen einfachen Satz, um zu zeigen, dass Sie damit beschäftigt sind, wieder etwas anderes zu tun, nur um davon zu profitieren Sie.

Wie kann ich "Freund A" über unsere zukünftige Reise informieren, ohne "Freund B" zu stören?

Ich weiß nicht, ob Sie beides erreichen können. B hat dir bereits gesagt, dass er nicht möchte, dass A es weiß, und ist bereits verärgert, als du A von einer früheren Reise erzählt hast.

Am besten sprechen Sie mit B und fragen sie, warum sie nicht möchten, dass A es weiß. Vielleicht hören Sie, wie A dazu neigt, starke Reaktionen (Wut, Schmerz) zu zeigen, wenn er ausgelassen wird, und Sie entscheiden sich möglicherweise mehr, die Reise vor A zu verbergen. Oder Sie hören nichts Überzeugendes und planen nichts nicht lügen. Sagen Sie in jedem Fall Freund B, wie Sie mit der Situation umgehen möchten. Ihr Beitrag enthält viele Vermutungen und Annahmen, sodass Sie (und B) möglicherweise besser verstehen, woher Sie beide kommen. Aber von dem, was Sie beschreiben, würde es mich nicht überraschen, dass B nicht möchte, dass A es weiß, weil sie sich mit ihren eigenen Gründen unwohl fühlen und nicht mit ihnen konfrontiert werden möchten.

Ich bin in einer Gruppe von Freunden, die sich ziemlich regelmäßig sehen. Manche Menschen passen besser zusammen, andere verbringen nur Zeit miteinander, weil sie gemeinsame Freunde haben. Wenn jemand eine Party oder einen Feiertag organisiert, lädt er nicht unbedingt alle ein. Und das ist normal! Dies ist keine Sitcom, in der dieselbe eng verbundene Gruppe von Freunden jedes Mal alles mit derselben Gruppe von Menschen macht. Wenn dies geschieht, sind die ungeschriebenen Regeln, denen jeder zu folgen scheint:

Menschen sind ein wenig verletzt, wenn sie sich ausgeschlossen fühlen. Das ist normal. Aber vernünftige Leute kommen so schnell darüber hinweg. Gelogen zu werden neigt jedoch dazu, die Leute in die falsche Richtung zu reiben, umso mehr, wenn sie nichts getan haben, was es rechtfertigt, belogen zu werden.

Hier sind meine zwei Cent: Wenn A normal reagierte, als Sie ihm davon erzählten Bei der vorherigen Reise würde ich ihn nicht anlügen, um B zu beschwichtigen. Es ist Ihr Vorrecht, einzuladen, wen Sie wollen, was Sie wollen, aber Sie können anderen Menschen nicht diktieren, wem und wie sie darüber sprechen dürfen. Bis auf weitere Informationen ist B derjenige, der hier unvernünftig ist, und unvernünftige Menschen werden es nicht weniger, indem sie ihrer Unvernünftigkeit nachgeben.

Es klingt für mich so, als hätte Freund A, der eingeladen wurde oder nicht, nichts mit dir zu tun. In erster Linie schlage ich vor, sich nicht so viele Sorgen um Freund A zu machen und wenn Sie sie anlügen sollten oder nicht und genießen Sie einfach Ihren Wochenendtrip .

Freund B ist verantwortlich für Ohne A, nicht Sie, sehe ich insbesondere mit Ihrem Ziel der Konfliktaversion keinen Grund, unnötige Konflikte zu verursachen, indem ich im Namen von Freund B etwas kommuniziere, das nur Ihre beiden Freunde verärgert. Davon abgesehen ist es kaum eine große Sache, nicht zu einem Wochenendtrip eingeladen zu werden, obwohl ich sage, dass es sie "verärgern" könnte ... wir sprechen hier von Erdnüssen.

Mit einer Ausnahme. Wenn Sie Freund A helfen wollten, dann wären Sie meiner Meinung nach vollkommen berechtigt, mit ihnen zu plaudern und ihnen dabei vom Wochenende zu erzählen. Der Chat sollte sich nicht darauf konzentrieren, was sie verpasst haben oder sie darüber zu informieren, dass sie nicht gemocht werden. Stattdessen könnten Sie versuchen, Ihrem (möglicherweise Asperger) Freund zu helfen, seine Beziehung zu Freund B besser zu verstehen.

Sieh mal, Freund B mag dich ganz gut. Ich fühle mich wie zusammen, so lustig es auch ist, wir reiben Fremde oft falsch und es macht B besorgt und angespannt. Normalerweise ist das in Ordnung, aber ich denke, für die Reise wollte er sich zurücklehnen und so viel wie möglich in seiner Freizeit entspannen.

Grundsätzlich habe ich nur versucht, Freund A nicht die Schuld zu geben , während er ihn wissen lässt, warum B ihn möglicherweise nicht in einem freundlicheren Kontext von etwas haben möchte, auf das er bewusst achten kann.

Ich hätte dein Freund A sein können.

Zuallererst: Bitte lüge A nicht an. Das kann so viel mehr schaden, als es in dieser Situation gut tut.

Ich habe diese Situationen erlebt und erlebe sie immer noch. Einige meiner Freunde haben begonnen, sich mit anderen anzufreunden, mit denen ich keine Verbindung habe (und in einigen Fällen jetzt!). Es fühlte sich an, als würden diese Außenseiter meine Freunde stehlen. Es kam auch vor, dass sie zusammen Veranstaltungen hatten, zu denen ich nicht eingeladen war. Ich habe das verstanden, weil wir alle andere Freunde haben. Als diese jedoch vor mir versteckt waren, tat das weh. Aber ich bemerkte, dass sie nicht absichtlich vor mir versteckt waren. Es dauerte einige Zeit, bis mir klar wurde, aber es half mir zu verstehen, dass meine Freunde andere Freunde haben und es keine große Sache ist. Ich investiere jetzt mehr Zeit in 1 zu 1 Kontakt mit einigen meiner Freunde, und einige von ihnen tun dasselbe. (Und einige von ihnen sind einfach nicht die für 1-zu-1-Kontakte.)

Lassen Sie uns die Situation aufschlüsseln. Dies ist, was die drei Spieler wollen:

Sie: Treten Sie der Reise mit B bei, ohne A zu verärgern oder das Vertrauen von B zu verlieren.
B: Treten Sie der Reise mit Ihnen bei, um Konflikte mit A zu vermeiden.
A: Behalten Sie die Freundschaft mit Ihnen bei

Und als Randnotiz: A ist sich dieser Situation nicht bewusst, wird sich aber (sehr wahrscheinlich) bewusst.

Dies ist ein Dilemma

Weil die einzige Möglichkeit für B, Konflikte zu vermeiden und das Vertrauen von B nicht zu verlieren, darin besteht, A anzulügen. Dies ist ein sehr hohes Risiko und könnte viel mehr Schaden anrichten, als es ehrlich wäre. Sie erwähnen sich bereits, dass Sie sich dabei nicht wohl fühlen. Ich möchte dies nur noch mehr betonen. Bedenken Sie das Gegenteil: Ihr Freund lädt Sie nicht zu einem 1: 1-Event mit einem zufälligen anderen Freund ein. Würdest du verärgert sein? Wahrscheinlich nicht. Und wenn sie alles in der Welt getan haben, um es zu vertuschen, bis Sie die Fotos auf Facebook sehen?
Also können wir in diesem Dilemma keine perfekte Punktzahl erzielen. Aber ich denke, wir können eine sehr hohe Punktzahl erzielen.

Das einzige, was A in diesem Dilemma möchte, ist, mit Ihnen befreundet zu sein und sich so zu fühlen. Da Lügen keine Option ist, sollte A auf die Reise aufmerksam werden. Dies könnte nach der Reise sein. Aber ich würde empfehlen, es vorher zu tun. Für Sie, sich in der Situation nicht unbehaglich zu fühlen. Und für A, weil es ein entscheidender Wendepunkt dafür ist, wie lange Sie Informationen zurückhalten. Je später sie sich bewusst werden, desto schmerzhafter kann es sein. Persönlich würde ich denken: Sie sind schon auf diese Reise gegangen? Wir müssen uns mindestens 10 Mal gesehen haben, bevor sie Pläne machten. Wie habe ich davon nichts gehört?

Also, wie geht das? Setzen Sie sich nicht hin, um ein "gutes" Gespräch darüber zu führen mit A. Erwähne es kurz, aber rede nicht darüber und ändere das Gesprächsthema nicht schnell. Stellen Sie sicher, dass es landet. Sie kennen A am besten, aber ich würde so etwas während Ihres regulären Treffens sagen: [verwandtes Thema] ist etwas B und wird es wahrscheinlich nächstes Wochenende tun. Wir werden [Ort des Besuchs] überprüfen, wir beide. Sollte Spaß machen. Wenn Sie der Meinung sind, dass dies notwendig ist, zeigen Sie, dass Sie erkennen, dass A sich möglicherweise ausgeschlossen fühlt, oder teilen Sie Ihre (wahren) Absichten, so etwas auch mit A zu tun, aber machen Sie dies nicht größer als es ist. Vertraue darauf, dass sie verstehen, dass du auch mit anderen Spaß haben kannst. Betonen Sie einfach, dass A auch Ihr Freund ist, und verbringen Sie auch etwas Zeit mit ihnen. Wenn ich weiß, dass mein Freund 1-zu-1-Ereignisse sowohl mit jemand anderem als auch mit mir hat, halte ich sie für einen besseren Freund als eine Person, die keines dieser Ereignisse hat.

Für Ihre Beziehung zu Freund B verweise ich auf die Antwort von Jesse: Sie sind nicht dafür verantwortlich, unangenehme Situationen zwischen A und B zu vermeiden. Es ist nicht Ihr Problem. Das heißt, es sei denn, Sie lügen A an. Aber ich denke, dass Sie die Lösung sein können. Und ich denke nicht, dass B den höchsten Preis zahlen muss, weil sie der "größte Trottel" sind (aus einer Perspektive, die Sie zeichnen). Hier würde ich B klar sein, wenn er Sie das nächste Mal bittet, dies vor A zu verbergen: Schau, A ist mein Freund und ich werde ihn nicht anlügen. Ich werde keine große Sache machen, aber wenn sie danach fragen, werde ich nur sagen, dass wir nächstes Wochenende Spaß haben werden, wir beide. Ich bin sicher, sie werden es verstehen.

Kehren wir zum Dilemma zurück: Alle Ergebnisse werden erreicht, mit Ausnahme der Konfliktaversion von B gegen A (indirekt). Und das Vertrauen von B zu Ihnen . Ich denke, dass diese Preise viel niedriger sind als die, eine Freundschaft zu verlieren.

Anmerkungen: Ich habe die Asperger nicht erwähnt. Das liegt daran, dass ich nicht denke, dass es die Situation ändert. Wie Sie bereits erwähnt haben, könnte es sein, dass B Schwierigkeiten hat, in der Nähe von A zu sein, und daher der Grund, warum dieses Dilemma begann. Stellen Sie für die Lösung einfach klar, dass die Punkte, die Sie machen möchten, empfangen werden. A wird hoffentlich erkennen, dass Sie ihr Freund sind und diese Situation ändert nichts daran.

Sie haben nicht erwähnt, ob A mit B befreundet sein möchte. Ich denke nicht, dass dies möglich ist, wenn B sich so fühlt stark über A. Aber es geht dich auch nichts an. Es würde diese Dilemmas verhindern, aber wenn es nicht da ist, dann ist es nicht da.